Les Chroniques Berliniquaises

Ron Galella, «Boulet Extraordinaire» à la galerie C/O

2012-02-29T23:32:00.010+01:00

À la fête de mon ~~vingt-quatrième~~ anniversaire, il y a quelques semaines, certains de mes amis ont cotisé pour m’offrir un pass d’un an pour la galerie C/O, ce grand espace dédié à l’art photographique au cœur du Mitte gentrifié à mort et d’ailleurs en sursis d’éviction depuis deux ans. «Super cadeau ! Merci les amis», m’exclamai-je, aux anges, bondissant de joie ~~et de vodka~~. Mais il m’a suffit d’une seule utilisation pour comprendre, horrifié, que ce fabuleux cadeau était en réalité un baiser de Judas.

La galerie C/O sur Oranienburgerstraße à la fin février 2012 : le lieu où je risque de passer une bonne partie de mon temps libre pendant les 366 jours et 366 nuits à venir.

Car enfin, je ne sais pas si vous imaginez l’horreur en fait : pendant les 366 jours à venir, je vais être capable de me rendre aussi souvent que je veux à la galerie C/O, pour y passer des heures d’affilée, ou tout bêtement juste pour revenir admirer une photo que je n’avais pas bien vue lors de ma dernière visite (l’avant-veille), et tout ça pour pas un rond ! (Jusqu’à une époque récente, je devais m’acquitter de la somme de 10€ pour pénétrer dans ce sanctuaire.) L’énorme fan de la célèbre galerie que je suis, qui vous a déjà gratifié, non pas d’un article, ni même de deux, mais en fait de trois billets dans ces pages, risque d’y passer beeaaaaauuucoup de temps dans les douze prochains mois. J’imagine sans mal ce que diront mes «amis» d’ici quelques semaines :

«Tiens, t’as vu le Berliniquais dernièrement ? Ça fait un bail qu’il n’a pas donné signe de vie.

– Je crois qu’il est au C/O.

– Ah bon ? Encore ? Il y était déjà le weekend dernier quand nous étions tous à la plage !

– Oh bah tu sais, il y passe sa vie maintenant...

– Franchement, c’était trop une bonne idée qu’on lui offre ce cadeau ! Il nous fout une paix royale depuis trois mois. Je n’aurais jamais osé imaginer que le plan fonctionnerait aussi bien.

– Yep. Quel plan machiavélique ! C’était une idée de génie ce pass annuel. Prost!
– Prost!»

Bref, les masques tombent. Quoi qu’il en soit, je profite à fond de mon abonnement : le weekend dernier, j’ai passé pas moins de quatre heures à la galerie (en deux fois), pour admirer la double expo qui s’y tenait jusqu’à dimanche dernier. Et vous aussi, vous allez bien ~~morfler~~ en profiter, car qui dit double expo dit bien sûr double billet de blog en perspective !

La première exposition, qui avait pour prétexte la Berlinale, était consacrée à l’«œuvre» de l’un des pionniers de la photographie de paparazzis, le photojournaliste américain Ron Galella, né dans le Bronx de parents immigrés italiens en 1931. N’étant pas particulièrement friand du culte des pipoles à la sauce Gala ou «Fan de...», le sujet ne m’intéressait pas énormément a priori. Seulement voilà, c’était gratuit, gratos, zéro euro, juste le prix d’un sourire, just free, δωρεάν, gratuito, kostenlos, معجبين, гратуит, フリー, ücretsiz, miễn phí, ללא תשלום, rhad ac am ddim, digoust chouchenn, 免費... alors j’y suis allé, pardi ! Capisce ? Eh ouais, j’suis comme ça moi : c’est gratuit, alors je me pose pas de questions et j’y vais. Par exemple, si vous voulez me rendre accro à l’héroïne, z’avez qu’à m’en refiler gratos et je vous présente séance tenante ma plus belle veine.

Mais reprenons. L’exposition, à laquelle je me suis rendu sans grande conviction, m’a fait tout de même fait découvrir un profil hors du commun et, en montrant ces clichés qui ont alimenté la presse à scandales pendant des décennies, invite les visiteurs à la réflexion sur l’un des nombreux travers du culte des célébrités et de notre société obsédée par l’image.

Galella pourchasse (littéralement) Jackie Kennedy Onassis sur Madison Avenue à New York, en octobre 1971. Auteur inconnu. Ne vous méprenez pas sur l'apparente nonchalance affichée par la veuve du président...

L’expo s’intitulait “Ron Galella – Paparazzo Extraordinaire”, le glorieux sobriquet attribué par le magazine Newsweek à l’envahissant photographe, et proposait jusqu’à dimanche dernier (oui, maintenant c’est trop tard) 130 photos de célébrités, prises des années 1960 aux années 80, le tout en noir et blanc. Des photos de stars quoi : acteurs et actrices, chanteurs et musiciens, artistes, de Liz Taylor au sommet de sa gloire à un Salvador Dalí vieillissant, des têtes couronnées, des mannequins et autres personnalités, parfois photographiés clairement avec leur accord, souvent manifestant sans équivoque leur agacement face à l’importun. Quel est donc l’intérêt de tout ceci, demanderez-vous ?

John Lennon et May Pang à la première d'une pièce de théâtre au Beacon Theater, en novembre 1974

Euh, eh bien, j’aurais bien du mal à répondre à cette question. Il est clair que la plupart des photos ressemblaient à des clichés de paparazzis, et n’auraient qu’un intérêt visuel ou artistique limité, si on n’y reconnaissait pas quelque célébrité dans une situation tout à fait banale... mais c’était très intéressant de se plonger pour une heure ou deux dans un univers qui m’est complètement étranger. Et puis, au risque de me répéter, il y avait cet élément de réflexion sous-jacent : qui se sert de qui, entre le paparazzi et la star à qui l’on vole des moment de sa vie privée ?

« Si quelqu’un dit “Pas de photos !”, alors j’essaie de ne plus en prendre. Mais avant qu’il ne le dise, j’en prendrai autant que possible. Ce sont les règles du jeu ».

C’est en ces termes que s’exprime Ron Galella, vieux routier de la profession. Pourtant, à en juger par le calvaire qu’il a fait subir à la veuve du président Kennedy et à ses enfants dans les années 70, il semblerait qu’il ait interprété ces «règles du jeu » avec beaucoup de liberté. À moins que toute l’importance de son propos soit dans le «j’essaie de ne plus en prendre».

«Oh, encore vous ? Je vous croyais en prison», dit-elle froidement en apercevant le visage bien trop familier de l’intrus. L’exposition consacrait une salle tout entière aux déboires de Jackie Bouvier-Kennedy-Onassis avec le paparazzi qui avait développé pour elle une obsession presque maladive, et pouvait passer des heures à la guetter dans les rues de New York, à Central Park, au restaurant, au spectacle, devant la salle de cinéma où elle venait d’entrer... Il s’est caché derrière des porte-manteaux, s’est affublé de postiches, s’est déguisé en père Noël, juste pour pouvoir mitrailler Jackie et ses enfants avec son téléobjectif. En 1972, à l’issue d’un procès intenté par la veuve du président, une injonction d’éloignement lui interdit de s’approcher à moins de 50 yards de Jackie Onassis, et à moins de 75 yards de ses enfants. Ce qui n’a pas empêché les tabloïds de s’étendre sur cette «most co-dependent celeb-paparazzi ever».

Le sourire quelque peu figé de Jackie Kennedy face à l'homme qu'elle croyait en prison,
avril 1976 au Palace Theater

Lorsque, un soir de 1977, Ron Galella prit en photo Mick Jagger à l’arrière d’une limousine avec le mannequin Jerry Hall, le cri en direction de l’objectif montrait son indignation face à la meute de photographes qui s’apprêtaient à révéler au public un moment de l’intimité du chanteur, qui ne s’était pas encore officiellement séparé de sa femme Bianca mais prenait du bon temps avec une autre. La presse à scandale donna un petit coup de pouce au couple en déliquescence et précipita la rupture. Pourtant, nous disent les organisateurs de l’exposition, la star semble prendre la pose devant l’objectif : son geste de colère semble adressé au public qui verra la photo. En fait, cette confrontation entre le paparazzi et la star devient une sorte de rituel, un acte théâtralisé où chacun connaît son rôle et sait comment il doit se comporter face à l’autre.

Mick Jagger et sa petite amie, le mannequin Jerry Hall, devant la galerie Mizuno en janvier 1983, ne sont pas très contents, enfin, surtout Mick. Et encore...

Les organisateurs de l’exposition poursuivent le raisonnement, et expliquent que cet accord tacite entre la star et le paparazzi est connu sous le nom de “give and take”. Les deux adoptent une attitude ambiguë, évoluant entre le spontané et le délibéré, entre l’invitation et l’hostilité. Ils sont à la fois partenaires et adversaires dans le même jeu. Les stars oscillent constamment entre leur volonté de cacher leur vie privée et une propension à en dévoiler des pans entiers, et cette ambivalence est au centre de l’œuvre de Galella. Voilà voilà, on se couchera moins bête ce soir.

Assurément, Salvador Dalí, par exemple, n’a pas l’air particulièrement irrité à la vue du photographe.

Au fil de l’exposition, le visiteur apprend également que l’opiniâtre paparazzi a parfois payé le prix de son obstination : Marlon Brando, passablement agacé par l’irruption de l’indésirable, lui a démoli la mâchoire. Galella y laissa cinq dents... Qui disait qu’il n’y avait pas de sot métier déjà ? Toutefois, Ron Galella obtint d’importants dommages et intérêts au tribunal. Nous voilà rassurés.

Bruce Springsteen à la sortie d'un concert de Sting à Madison Square Garden en août 1988.
"What are you doing here, Ron?" a-t-il demandé au paparazzi.

L’expo s’achève en rappelant au visiteur qu’à l’heure du numérique et d’internet, vraiment tout le monde peut devenir un paparazzi et vendre ses clichés (tiens, voilà qui n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd, moi qui songeais justement à une reconversion professionnelle...). Par conséquent, ce genre à part du photojournalisme n’est plus franchement lucratif (zut alors, mon rêve d’avenir est brisé dans l’œuf) et n’est plus en mesure de produire des talents et de voir émerger des photographes aussi célèbres que Ron Galella : ses photo sont donc élevés au rang de documents «uniques et historiques». Amen !

La métamorphose de Michael Jackson au fil des ans :

1. Michael (18 ans) et Janet Jackson (10 ans) en janvier 1977 à la remise de l’American Music Award à Santa Monica.

2. Michael Jackson un an plus tard à l’Université de Californie.

3. Huit ans plus tard, en novembre 1986, au Botanical Garden du Bronx.

Une chose est sûre, c’est que je suis admiratif de la ténacité de Ron Galella, et de cet entêtement dont il a fait preuve pendant ces trois décennies de traque solitaire, appareil photo en main, malgré l’indifférence avec laquelle il était accueilli, quand ce n’était pas de l’hostilité, voire des coups. Quelque part, pour faire ce boulot pendant si longtemps, avec une telle passion et une telle application, il faut être un peu fêlé. Mais, dans le fond, ceux qui émergent du lot ne le sont-ils pas tous quelque part ?

Laissons le mot de la fin à Sophia Loren, accompagnée de son mari, Carlo Ponti, et de son décolleté légendaire, au dîner de gala qui suivit la première de Dr. Jivago de David Lean, en décembre 1965 : «Ses yeux ! s’extasiait-elle à propos du regard de braise d’Omar Sharif, la vedette du film, ce qui explique sa curieuse expression sur la photo. Avant, je croyais que les Italiens avaient les plus beaux yeux du monde, mais maintenant je sais que les Égyptiens en ont d’encore plus beaux !»

En tout cas, en matière de décolleté plongeant, à l’époque d’avant Photoshop de surcroît, on n’a toujours pas fait mieux, pas même Omar Sharif...

Boire et/ou conduire en Teutonie

2012-02-26T23:45:00.004+01:00

Chers amis, c’est dimanche soir et le moral est au plus bas. Dans quelques heures, il faudra bien s’attaquer à une nouvelle semaine de boulot. Pour ne rien arranger, je vous ai fichu le cafard ce weekend avec mon billet de ce vendredi : tels que je vous connais, vous avez passé votre samedi et votre dimanche prostrés en position fœtale dans un coin de votre chambre, un couteau de cuisine à la main, sursautant à chaque bruit dans le voisinage, et n’avez pas mis le nez dehors de peur qu’un néo-nazi ne se jette sur vous et ne vous crématorise au lance-flammes en s’esclaffant : “Happy Holocaust! Ha! Ha! Ha!” dans la minute, si jamais vous osiez franchir le seuil de votre maison.

Bref, il est peut-être temps de parler de choses un brin plus réjouissantes, histoire de commencer la semaine du bon pied après ces graves discussions. L’alcool au volant tiens. Ça c’est un sujet fendard. Surtout à Friedrichshain, mon quartier de Berlin. Voyez plutôt :

Fahrschule & Weinhandlung ("Auto-école et Caviste") sur la Grünberger Straße.
Merci à mon amie Janne d'avoir attiré mon attention sur cette devanture peu banale !

Dans les rues de Berlin, il n’est pas rare de voir des petits commerces afficher une double identité et proposer aux clients deux types de services vaguement complémentaires mais qui n’ont vraiment pas grand-chose à voir l’un avec l’autre : j’ai connu cette galerie d’art où l’on pouvait acheter du thé, sur la Niederbarnimstraße (elle a fermé d’ailleurs), le salon de coiffure où l’on peut siroter des cocktails, le cyber-café qui fait aussi épicerie et Spätkauf...

Mais une auto-école, «slash», caviste, ça c’est une sacrée innovation ! Il fallait y penser pour se démarquer de la concurrence dans ce monde de requins ! Hélas, j’ai déjà mon permis de conduire, donc je n’ai pas de raison de m’adresser à ces professionnels à la pédagogie novatrice. Il ne nous reste plus qu’à conjecturer pour comprendre la philosophie de cette «auto-picole» et imaginer les synergies que l’établissement peut créer grâce à ses deux activités : une bouteille de Bordeaux offerte à chaque élève ayant réussi à l’examen de conduite ? Des cours de conduite avec un coup dans le nez ? Un workshop optionnel «Comment gruger les éthylotests et ne pas se faire avoir comme Margot Kässmann» ?

Mystère...

Arbeit. Familie. Heimat.

2012-02-24T20:30:00.000+01:00

À tort ou à raison, les Français sont connus pour être de beaux parleurs, à tous les sens du terme : ils affectionnent les belles idées et les concepts généraux, ils raffolent de grands débats, surtout s’ils donnent lieu à de belles joutes verbales à la rhétorique affûtée, agrémentées de quelques bons mots assenés à l’adversaire comme des banderilles. Ils glosent volontiers, à l’infini, sur l’idée en vogue du moment, si abstraite soit-elle, uniquement parce que la réflexion est passionnante, et le débat bien plus captivant que les questions bassement terre-à-terre dont la sphère politique devrait avant tout se préoccuper. Vient ensuite un moment où le public finit par se lasser de la discussion, et se passionne pour un nouveau débat, tout aussi philosophique que le précédent.

À tort ou à raison, les Allemands, eux, sont perçus comme un peuple qui goûte moins les grands mots et préfère l’action. Les grands idéaux, les dissertations enflammées et les débats stériles, ça va cinq minutes, pour cette nation industrieuse, plus portée sur le résultat que sur la longue palabre. Au bout d’un moment, il faut bien siffler la fin de la récré, s’efforcer à prendre une décision, la plus pragmatique possible bien entendu, puis mettre les mains dans le cambouis afin de résoudre le problème identifié. On reconnaît bien là la redoutable efficacité teutonne.

Comme tout stéréotype, ces images d’Épinal contiennent une bonne part d’inexactitudes et de grossières approximations, et je pourrais employer chaque article de mon blog à démonter ces clichés. Mais j’aime bien les clichés. En général, ils sont plutôt drôles, et ils ont souvent un fond de vérité. Et puis avouons que le stéréotype est un outil sacrément commode pour étayer le propos du blogueur intellectuellement paresseux que je suis. Je vais donc y recourir aujourd’hui sans vergogne.

Ainsi, à propos de cette différence culturelle perçue entre la France causeuse et l’Allemagne faiseuse, intéressons-nous au cas de la droite nationaliste et xénophobe dans ces deux nations voisines en 2012. La question est d’actualité cette année dans les deux pays.

L’extrême-droite hexagonale est politiquement puissante. Elle tient en otage le gouvernement français depuis une décennie, et l’a d’ailleurs complètement infiltré. Mais elle agit peu. Le peu de résultats tangibles qu’elle a à son actif, c’est déjà trop, bien entendu. Néanmoins, le poison qu’elle inocule dans toute la société française ne provient pas tant de ses actes que de ses mots. Et elle n’en est pas avare : elle met à l’index les «Auvergnats» ou déclare bruyamment, par le truchement de mon ministre préféré, que les civilisations ne se valent pas. Elle sème la confusion, la peur, et surtout le mensonge, sur l’invasion du «halal», sur l’immigration «de peuplement», etc. Elle manie à perfection le sophisme et le syllogisme, elle cite et réhabilite les écrits des écrivains les plus sulfureux, et s’approprie au passage, sans aucune vergogne, des propos d’auteurs pris hors de leur contexte. Elle combat avant tout par la plume et par les ondes, des armes bien françaises en somme.

Hommage à de Brahim Bouarram sur la Seine

L’extrême-droite allemande, elle, parle beaucoup moins, et nettement moins élégamment. Mais elle tue. Et pas qu’un peu. Silence, on assassine. Ainsi, au cours des deux dernières décennies, la France a connu deux affaires criminelles particulièrement traumatisantes liées aux violences d’extrême-droite : l’assassinat de Brahim Bouarram, jeté dans la Seine par des skinheads en 1995, et la tentative d’assassinat de Jacques Chirac par le militant néo-nazi Maxime Brunerie lors du défilé du 14 juillet 2002. On pourrait presque y ajouter l’affaire du Gang des Barbares : la haine antisémite des meurtriers étant avérée, seule manquait la dimension «politique» de leur acte. De l’autre côté du Rhin, en revanche, les statistiques compilées depuis 1990, année de la réunification, sont d’une toute autre échelle : selon les sources, et selon la définition même de la notion de crime d’extrême-droite, le nombre d’assassinats commis entre 1990 et 2011 varie de 58, dernier chiffre officiel de la police, à 181 ou 182 (il y a comme un désaccord), selon les fondations de vigilance contre les violences extrémistes telles que la Amadeu-Antonio-Stiftung, souvent citée par la presse sérieuse. Soit une moyenne située entre trois et neuf meurtres par an à l’actif de l’extrême-droite allemande. Chapeau les fachos.

La différence avec laquelle la société réagit à ces crimes, d’une rive à l’autre du Rhin, est également saisissante. En France, pays de bonne palabre, l’assassinat de Brahim Bouarram, un père de famille marocain de 29 ans, par des militants du FN échauffés par le défilé annuel du 1er mai, entre les deux tours de l’élection présidentielle de 1995, avait choqué toute la nation. Des milliers de personnes ont défilé à la mémoire de la victime, et François Mitterrand s’est associé au recueillement national. À l’époque, j’étais un ado vivant sur une île bien éloignée de ces préoccupations, pourtant le choc était perceptible jusque chez nous. Je n’ai jamais oublié ce nom, pourtant si éloigné de ma culture insulaire et de mes horizons d’alors.

Jeanne Kooijmans et Peter van Bruggen, les deux animateurs radio
hollandais à l'origine de la protestation de masse contre l'attitude
du chancelier Kohl vis-à-vis des victimes d'attaques racistes
Photo : fondation Anne Frank

En Allemagne, c’est une autre histoire. Quand, une nuit de 1993, un militant néonazi incendia une maison où vivait une famille d’immigrés turcs, à Solingen près de Düsseldorf, cinq femmes, dont trois fillettes, périrent dans les flammes. La société allemande fut bien sûr abasourdie dans son ensemble par cette tragédie. Mais le chancelier d’alors, un certain Helmut Kohl, s’illustra de manière spectaculaire pour son manque de sensibilité : non seulement il refusa de se déplacer en personne (à 60 km de Bonn...) pour rendre hommage aux victimes et s’associer au deuil de toute la région, mais il alla jusqu’à critiquer le «tourisme des condoléances» (Beileidtourismus) auquel, selon lui, les autres politiciens allemands, dont le Bundespräsident von Weizsäcker, se livraient par pur opportunisme. Ah mais c’est qu’il est têtu, le Helmut : quand y veut pas, y veut vraiment pas.

Cette réaction fit scandale, à juste titre, bien au-delà des frontières nationales, et le chancelier Kohl reçut alors plus d’un million de cartes postales envoyées par autant de citoyens néerlandais (pas loin de 10% de la population adulte aux Pays-Bas) scandalisés et solidaires, avec pour tout texte la mention Ik ben woedend! (En allemand, «Je suis furieux» se dit Ich bin wütend, il est donc fort à parier que Herr Kohl a reçu le message cinq sur cinq, malgré la barrière de la langue.) Prends ça, vieux crapaud ! Je crois qu’il y a là un trait significatif que l’on ne peut négliger : à cette époque pourtant très récente, des pans entiers de la société allemande, jusqu’au sommet, ne se sentaient pas le moins du monde concernés par ce genre de tragédies à répétition, dans un contexte de forte recrudescence des attaques sanglantes et des pogroms racistes, où plusieurs familles furent décimées.

Marwa et Elwy El-Sherbini, en des temps plus heureux.
Photo : Süddeutsche Zeitung

Plus récemment, je me rappelle très bien une affaire qui m’avait consterné, puisque je vivais déjà à Berlin. Nous sommes en juillet 2009. Au tribunal de grande instance de Dresde, une jeune mère de famille égyptienne témoigne contre l’homme qui l’avait insultée et agressée verbalement sur une aire de jeux pour enfants. Après son témoignage, alors qu’elle regagne son siège, l’accusé, Alex Wiens, se rue sur elle, brandit un couteau qu’il avait dissimulé, et poignarde sauvagement la malheureuse devant son enfant de trois ans. Le mari de la jeune pharmacienne bondit et tente de s’interposer, il se fait poignarder lui aussi. Les autres personnes présentes, magistrats, avocats, appellent la sécurité et restent à leur place. Quand un policier pénètre dans la salle d’audience, il voit un Égyptien et un Européen se battre avec un couteau, et vide son chargeur... sur l’Arabe, blessant grièvement Elwy Okaz El-Sherbini, doctorant en biologie cellulaire, qui tentait désespérément de sauver la vie de son épouse. Le forcené, qui avait agi par haine des étrangers, finit par être maîtrisé, mais Marwa El-Sherbini mourut des suites de ses blessures. Elle avait 31 ans et était enceinte de trois mois. La réaction initiale de la presse et de la classe politique allemandes fut très timide ; il a fallu là encore une vague d’indignation internationale pour que l’affaire reçoive la couverture médiatique qu’elle méritait en Allemagne, et que les politiciens se décident à réagir, comme l’évoquait Le Figaro deux semaines plus tard. Un an après, une œuvre d’art à la mémoire de la victime était vandalisée...

À cette même époque où une famille d’éminents scientifiques égyptiens se faisait massacrer en plein tribunal par un chômeur convaincu de sa supériorité raciale et par un flic à l’intuition hors pair, les médias allemands s’étaient illustrés par leur bien singulière couverture d’une mystérieuse série de crimes non élucidés qui ensanglantaient les villes moyennes du pays depuis quelques années. L’arme du crime était toujours la même, ce qui permettait d’établir un lien certain entre les différentes attaques. Autre point de convergence : les victimes étaient presque exclusivement des commerçants d’origine turque, assassinés en plein jour sur leur lieu de travail. Dès lors, l’affaire ne tarda pas à être connue du public sous le nom de Döner-Morde, les «meurtres aux kébabs» : quelle expression, après tout, serait mieux appropriée pour désigner une série d’assassinats visant la communauté turque ? Cela tombait sous le sens, évidemment. Et tant pis si sur les dix victimes, seules deux vendaient effectivement des kébabs. Tant pis si parmi les autres on comptait un fleuriste, un tailleur, un buraliste, ou un gérant de cybercafé, etc. Tant pis si l’une des victimes était un serrurier grec, d’ailleurs... qui se ressemble s’assemble n’est-ce pas. Des Turcs, donc des Döner-Kebap : l’association d’idées s’est imposée le plus naturellement du monde. Tout comme les supputations les plus explicites que les assassinats devaient «forcément» s’expliquer par une sorte de motif crapuleux, que des réseaux mafieux internationaux étaient «forcément» dans le coup, que la pègre turque devait «forcément» être liée à cette sombre affaire. Cet article du Spiegel de décembre 2009, intitulé «Mystérieuses fusillades : sur la trace de “l’assassin aux kébabs” dans la mafia des jeux» résume brillamment une décennie de préjugés en révélant alors la dernière heiße Spur (la «piste brûlante») que suivait la police après neuf ans d’enquête infructueuse, mais acharnée (sans doute). «Les neuf victimes [connues à l’époque] avaient-elles des dettes envers la mafia des paris sportifs ?», s’interrogent des journalistes hors d’haleine. Ma foi...

Couverture du Spiegel du 14 novembre 2011, avec
les portraits des deux Uwe retrouvés morts et
de Beate Zschäpe, qui s'est rendue à la police

En novembre 2011, la vérité a soudainement éclaté au grand jour, après le suicide de deux des coupables et l’arrestation d’autres membres de l’organisation Nationalsozialistischer Untergrund, dont on découvrait qu’elle était également responsable de la mort d’une jeune femme policière de 23 ans (auparavant, l’auteur supposé de ce crime était un serial killer inconnu, désigné sous le nom éminemment romanesque de «Fantôme de Heilbronn», mais qui en fait n’a jamais existé). On apprenait aussi que le groupe détenait une liste de noms de 88 personnes à éliminer au plus vite... Pourtant, quelques mois plus tôt, en réaction au carnage commis par Anders Breivik en Norvège, le ministre allemand de l’Intérieur, Hans-Peter Friedrich, s’était dépêché de rassurer l’opinion en assenant avec aplomb qu’il n’y avait «aucun danger “imminent” lié au terrorisme d’extrême-droite en Allemagne». Amen, répondit en chœur toute la presse teutonne.

Il y a trois mois, le pays aux 181 (ou 182, ou peut-être 58 ?) assassinats commis par l’extrême-droite se réveillait brutalement d’un long coma. Ah bon, le racisme tue encore chez nous ? Alors comme ça, c’était une erreur de soupçonner immédiatement les victimes d’appartenir à des réseaux criminels étrangers ? Tiens, serait-ce peut-être un chouïa insensible de réduire dix vies brisées sous le vocable péjoratif de «meurtres aux kébabs» ? Ça par exemple, n’aurions-nous pas été aveuglés par nos préjugés ? Le retour de balancier ne s’est pas fait attendre. La presse a fait son mea culpa plutôt dix fois qu’une, la police et les services secrets ont été couverts d’opprobre, les victimes ont été réhabilitées, leurs familles endeuillées, entendues et honorées. Tout est loin d’être fini. L’enquête policière ~~a enfin commencé pour de vrai~~ se poursuit encore, les conséquences judiciaires ne seront pas connues avant longtemps, et il reste encore beaucoup à dire sur cette affaire d’État. Le serpent de mer habituel, le débat sur l’interdiction de la NPD, a refait surface illico, comme toujours après chaque histoire de racisme. La Nationalpartei Deutschlands, vieille sorcière nationaliste, révisionniste et xénophobe qui depuis un demi-siècle, prône des valeurs porteuses d’avenir telles que, je ne sais pas moi, entre autres «Travail, Famille, Patrie» par exemple (dans l’ordre du tiercé gagnant je vous prie), en a déjà vu d’autres...

Udo Voigt et Holger Apfel en campagne pour les élections régionales en Saxe en 2009... Der Spiegel
Arbeit, Familie, Heimat: Sachsens Starke Rechte ("Travail, Famille, Patrie: La droite forte en Saxe")
D'autres questions ?

Quoi qu’il en soit, il y a deux réactions que j’ai trouvées très belles et sincères, et je compte les partager dans ce billet-fleuve.

Tout d’abord, en janvier, la presse allemande a unanimement désigné l’expression Döner-Morde comme «pire mot de l’année 2011». En fait, chaque année, depuis 1991, les médias allemands choisissent l’Unwort des Jahres, et sur les 21 «pires mots» que compte la liste à ce jour, six sont des innovations linguistiques aux forts relents de xénophobie, comme Ausländerfrei («débarrassé de tout étranger», l’Unwort de 1991 dans un contexte de pogroms à Hoyerswerda), Überfremdung («invasion étrangère», pire mot de 1993) ou Tätervolk («peuple coupable», l’Unwort de 2003, utilisé par un politicien contre les juifs). Les autres mots sont en général tirés de l’actualité économique ou des événements internationaux : le pire mot de 2008 était par exemple «banques en situation d’urgence». Mais reprenons.

Il y a eu aussi l’hommage officiel rendu cette semaine par l’État allemand aux victimes et à leurs familles au Konzerthaus de Berlin, et qui est la raison pour laquelle je vous gratifie de ces quelques lignes. La chancelière Angela Merkel, remplaçant à cette occasion le président démissionnaire, s’est exprimée personnellement une nouvelle fois et a demandé pardon aux familles, victimes d’une décennie d’enquête ratée et de suspicions déplacées. Semiya Simsek, fille de la première victime connue de la «cellule terroriste de Zwickau», un fleuriste tué en 2000 à Nuremberg, a prononcé un discours très médiatisé où elle a exprimé, dignement mais avec colère, les sentiments de l’adolescente orpheline qu’elle était face à une police qui n’a eu de cesse d’incriminer sa famille et de souiller la mémoire de son père assassiné. «Pendant toutes ces années, la police a cherché à tirer de nous quelque chose qui n’existait pas. On nous a soupçonnés de nous taire parce que nous sommes turcs ; on ne nous a pas crus, parce que nous sommes turcs [...] On ne nous a même pas permis d’être des victimes, d’avoir la conscience apaisée». Elle a aussi annoncé sa décision de quitter l’Allemagne, le pays qui l’a vu naître et grandir, son pays en fait, auquel elle ne peut plus du tout s’identifier : elle ira vivre à Isparta, près d’Antalya, dans la maison que son père avait fait construire grâce à des années de dur labeur.

Semiya Simsek (à gauche) et Gamze Kubasik rendent hommage à leurs pères assassinés pendant la cavale sanglante de la Zwickauer Terrorzelle, au Konzerthaus de Berlin, le 23 février 2012 (Der Spiegel)

C’est dommage qu’il faille toujours qu’une tragédie se produise pour que les choses changent. Mais c’est un trait bien humain, semble-t-il. Au moins, après un tel fiasco national, «une honte pour toute l’Allemagne», a dit Frau Merkel, il est à parier que les politiciens populistes bavarois réfléchiront à deux fois avant de marteler qu’il faut «défendre le système social allemand contre l’immigration jusqu’à la dernière cartouche» (Horst Seehofer, CSU, Ministre-Président en exercice de l’État de Bavière, actuel Président du Bundesrat, actuel Bundespräsident par intérim en attendant l’élection du successeur de Christian Wulff, cité dans le texte en mars 2011), et on n’est pas près d’entendre un ministre allemand claironner que les civilisations ne sont pas égales, comme il est de bon aloi sur l’autre rive du Rhin...

Sur ces propos pleins de joie de vivre et de légèreté, je vous souhaite un bon weekend !

XOXO

Votre dévoué chroniqueur.

PS : Au fait je me sens très bien en Allemagne ! Vous l’avez sûrement compris, depuis tout ce temps. Mais promis, je vous raconterai tout si je me fais embêter par une bande de néo-nazis underground...

La NPD de Mecklembourg-Poméranie vous souhaite un excellent weekend et une joyeuse Shoah ! Petite touche d'humour nazi sur un barbecue devant le QG de la NPD locale à Grevesmühlen, septembre 2011. Der Spiegel.
LOL, les fachos ! LOL de ouf ! On se gondole encore.

«Le millier ! Le millier ! Le millier !»

2012-02-20T18:07:00.002+01:00

Chers toutes et tous, après quelques heures d’hésitation sur cette question brûlante, j’ai décidé de me jeter à l’eau et de vous annoncer, en me rengorgeant de fierté, que nous avons franchi ensemble la barre des 1000 commentaires postés sur les Chroniques Berliniquaises ! Wouééééé ! Mille millions de mille sabords !

Depuis la rédaction du 1000ème commentaire, un président européen a déjà démissionné...

Le hasard fait drôlement bien les choses, puisque l’auteur du millième commentaire n’est autre que... je vous le donne en mille : votre dévoué chroniqueur ! Allez, permettez-moi de féliciter ce lecteur assidu et ardent commentateur, il l’a amplement mérité :

«Félicitations, cher chroniqueur berliniquais ! Vous êtes l’auteur du millième commentaire ! Bravo ! Alors, quel effet ça fait ? Racontez-nous un peu.

– Snif, merci cher chroniqueur ! Snif. L’émotion me noue la gorge, je ne sais pas quoi dire ! C’est... c’est merveilleux ! Je remercie mes parents, sans qui je ne serais pas là pour vivre ce fabuleux moment d’émotion.

– Allons, allons, cher chroniqueur, reprenez-vous : ce n’est pas grand chose...

– Mais si ! Au contraire ! C’est le rêve d’une vie qui se réalise ! Snif. Depuis septembre 2010, je lis ce blog avec passion, et je réponds à presque chaque commentaire... du coup, j’ai rédigé près de 500 commentaires à moi tout seul sur ce blog ! Mon rêve était d’en écrire le millième ! Et... snif, j’y suis arrivé ! Bouh-ouh-ouh !»

Ma foi, laissons-là le chroniqueur berliniquais à sa joie débordante, et découvrons ensemble le 1000ème commentaire du blog, qui a été posté dans la nuit de jeudi à vendredi derniers sur le billet intitulé «Février : Rêve d’horizons lointains». Votre dévoué chroniqueur y dit précisément la chose suivante : «Diantre ! Me voilà démasqué !» en réponse à Alain qui lui demandait si son rêve était une mule (commentaire n°990)... On peut dire que la solennité était de mise pour cette étape importante de l’histoire du blog !

Bref, c’est un peu bête que le millième commentaire soit tombé au milieu d’une rafale de réponses que je faisais à vos réactions diverses, mais c’est ainsi, j’avais accumulé pas mal de retard dans mes réponses et je me suis laissé emporter dans mon élan sans m’apercevoir que l’heure était historique.

Le premier commentaire rédigé, au delà du seuil symbolique des mille, par une lectrice au sens strict, est le 1003ème commentaire, laissé sans le savoir par E., qui tient le blog Histoires de..., en direct du Golfe persique, où elle évoque avec nostalgie le Maroc d’antan, puis vient celui de Little Cat, auteur de Pattes de Chat, qui a rédigé vendredi matin, et bien à son insu, le 1004ème commentaire, sur le billet précédent celui-là, «Beauté de Brrrrlin : Plaisir inéglaglable».

Je suis ravi que la quasi-palme revienne à deux lectrices aussi fidèles, dont je lis d’ailleurs régulièrement les blogs. Félicitations à toutes les deux, et encore merci à toutes et à tous pour votre assiduité et vos commentaires sur ces pages !

Pour le 2000ème commentaire, j’essaierai d’organiser un petit quelque chose... L’intérêt de fêter les 2000 commentaires, c’est qu’au moins je serai à 99,9% certain que plus de 1000 d’entre eux auront été écrits par des lecteurs et lectrices plutôt que par moi-même, donc le seuil des 1000 aura été franchi «pour de vrai». Et cette fois, je ferai en sorte de pouvoir décerner le trophée à quelqu’un d’autre qu’à ma propre personne !

Breaking news: Wulff jette l’éponge

2012-02-17T16:04:00.004+01:00

Voilà, c’est fait. Après deux mois d’incroyable psychodrame, Christian Wulff, l’actuel président de la République Fédérale d’Allemagne, en poste depuis la démission du Bundespräsident Horst Köhler en mai 2010, démissionne à son tour.

"Le faux Président" - une des nombreuses couvertures très critiques
consacrées au Bundespräsident Wulff ces dernières semaines.

Deux démissions du chef de l’État allemand en moins de deux ans : la république de Weimar est-elle de retour ? On espère que non, même si forcément vu de loin cela fait désordre... Ces deux abdications ont néanmoins très peu de choses en commun : le président Köhler, figure populaire très respectée, avait pris de court la nation et la classe politique en renonçant à ses fonctions sur fond de désaccord à propos de l’intervention de l’armée allemande en Afghanistan. En revanche, pour l’ex-président Wulff, cela sentait le roussi depuis Noël.

Alors, pour ceux d’entre vous qui n’ont rien suivi au Skandal, faisons un petit arrêt et expliquons calmement et, pour changer, en seulement quelques lignes, de quoi il en retourne.

Qui est Christian Wulff ? C’est le tout nouvel ex-président de la république fédérale d’Allemagne, qui occupait, jusqu’à ce matin, un poste honorifique et purement protocolaire, mais néanmoins une personnalité morale importante pour le pays. J’en parlais déjà dans mes Chroniques en des termes nettement plus élogieux, il y a un certain temps.

Que lui reproche-t-on ? Oh, des peccadilles. Deux ou trois bricoles insignifiantes. Comme d’avoir obtenu (et dissimulé au public) un prêt de 500.000 euros à des conditions très favorables, de la part d’une de ses relations professionnelles, en l’occurrence l’épouse d’un homme d’affaires du puissant Land de Basse-Saxe, un État qui, ô surprise, a été dirigé par le même Herr Wulff. Et aussi d’avoir explicitement menacé et tenté d’intimider un journaliste ~~de l’immonde torchon~~ du très respecté quotidien Bild Zeitung, qui a l’heur d’être le journal à plus fort tirage de toute l’Allemagne, pardon, je voulais dire de toute l’Europe en fait, afin d’empêcher cet indiscret fouille-merde de propager une nouvelle, certes vraie, mais qui bien sûr ne regardait personne. Bah oui quoi, en quoi cela concerne-t-il l’Allemand moyen que des industriels saxons prêtent des sommes importantes aux présidents de Länder et au Bundespräsident en exercice ? À quoi bon alarmer le quidam, le distraire de sa Wurst quotidienne, avec de tels commérages sans aucun intérêt (presque comme le prêt d’ailleurs...) ? Pour plus de détails sur les débuts de l’affaire, je vous invite à lire les comptes-rendus de Caroline et de Fab. À elles deux, elles font bien mieux que cet article tout pourri du Monde, je ne vais pas m’amuser à les paraphraser.

Par la suite, à partir du moment où les journalistes et les juges ont commencé à s’intéresser aux cuisines de M. Wulff, les casseroles n’ont pas tardé à en sortir : certaines, banales et insipides, comme cette accusation de leasing de sa voiture particulière à des conditions favorables consenties par Volkswagen, d’autres, nettement plus corsées, voire faisandées à souhait, notamment la révélation que l’État de Basse-Saxe, sous la présidence de Christian Wulff, ait apporté sa garantie à un prêt de 4 millions d’euros à une société de production dirigée par un ami du président. Pour couronner le tout, l’heureux bénéficiaire du prêt aurait ensuite invité M. Wulff à passer des vacances sur l’île de Sylt (dites «Zulte»), le Saint-Trop’ teuton, et aurait peut-être bien payé le séjour de celui qui allait devenir par la suite président de la République.

"Bien tenté, mon garcon !"
"Ce petit chenapan fait du chantage à Bild !"

Je dis bien «aurait», comme les journalistes, parce que l’enquête n’a pas encore établi les faits avec certitude : il ne s’agit encore pour l’instant que d’accusations, et il convient de respecter le principe de présomption d’innocence dans ce cas, comme toujours. Le Bundespräsident allemand, tout comme sont homologue français, est en principe à l’abri des poursuites et des enquêtes trop intrusives, protégé par l’immunité judiciaire prévue pour la fonction. Qu’à cela ne tienne ! Cette semaine, dans un nouveau rebondissement sans précédent, les juges allemands du parquet de Hanovre ont demandé au Parlement de lever cette immunité, afin que la justice puisse faire son travail. C’était une première. Jamais la fonction présidentielle n’avait été humiliée à ce point.

Herr Wulff, qui depuis l’affaire du coup de fil au journaliste de Bild, avait déjà perdu toute crédibilité aux yeux du public, a donc démissionné, queue basse, après huit semaines fort peu glorieuses. L’enquête peut véritablement commencer. Et dire que Frau Merkel s’était donné tant de mal pour le faire élire après la démission surprise de son prédécesseur... non mais fraiment, quelle duile, doit-elle se lamenter en ce moment.

Croyez-vous qu’en France, «mère des Arts, des armes» et surtout «des Lois», le scandale aurait pris une telle ampleur ? Je crois connaître d’avance votre réponse. Ces dernières semaines, j’ai éprouvé alternativement de l’admiration pour la vigueur de la démocratie allemande et pour le haut niveau d’intégrité morale qu’elle attend des dépositaires de l’autorité, de l’incrédulité quand la polémique s’attardait sur des aspects vraiments triviaux (le leasing auto du président, non mais vraiment !), et de la honte pour notre système politique français pourri jusqu’à l’os. Aux Allemands les politiciens honnêtes, qui se font virer sans cérémonie pour des motifs comme avoir triché sur leurs diplômes, avoir utilisé leur voiture de fonction pendant leurs vacances, ou être soupçonné (et même pas encore inculpé) de népotisme. Aux Français les Pasqua, les EPAD, les Jean Sarkozy, les Takieddine, les Jacques Chirac, les Xavière Tiberi, les Balkany, les DSK, les «listes» de l’affaire Clearstream, leurs «corbeaux» (et leurs «renards» ?), les «responsable(s) mais pas coupable(s)»... Non, pas coupables, juste une clique de minables pour qui le débat politique et l’exercice du pouvoir se limitent à des polémiques stériles, ponctuées de «petites phrases» assassines pour assurer le spectacle et régaler la plèbe avec panache.

Il est dans l’air du temps, le prétendu «modèle allemand». Les politiciens français, peu avares de leurs formules creuses, nous en resservent tous les jours. Que l’économie allemande soit à l’heure actuelle plus florissante que l’économie francaise ne fait pas de doute, mais parler de modèle de société est pour moi une grossière simplification. En revanche, notre classe politique ferait bien de s’inspirer très vite de ce «modèle allemand» en matière d’honnêteté et de dignité de nos dirigeants. Elle pourrait tendre à imiter ce «modèle allemand» en matière de liberté de la presse, au lieu de mettre les médias en coupe réglée. Mais non, de ce point de vue, pensez-vous, circulez, braves gens, il n’y a rien à voir.

Eh bien si les hommes politiques ont encore un semblant de pouvoir face aux banques, on n’a pas fini de se faire distancer par l’Allemagne.

PS : Sur une note plus légère, l’affaire Wulff m’a aussi bien fait rigoler. Les trouvailles du public allemand pour montrer leur mépris pour leur Bundespräsident qui s’enfonçait dans la controverse étaient parfois férocement drôles. Il y a eu, comme le rappelle Fab, l’invention du verbe “wulffen”, qui est entré dans la langue courante avec pour signification «engueuler quelqu’un par message téléphonique interposé», il y a eu cette annonce «fake» mise en ligne pendant 24 heures par le très sérieux site d’annonces immobilières Immobilienscout24, mettant à la location le château de Bellevue, résidence officielle du président allemand, comme le palais de l’Élysée, mais ~~en moins bien~~ à Berlin. L’annonce a disparu du site d’Immobilienscout, mais vous pouvez encore la voir ici. C’est féroce. Si cela vous intéresse, je vous en ferai volontiers une traduction.

Capture d'écran de l'annonce "Château Schönblick" sur le site Immobilienscout.

Dans nos conversations, mes ami(e)s allemand(e)s le comparaient avec dédain au Ken de Barbie : quand on ne se fait plus respecter, même le fait d’être grand, blond et moyennement beau gosse devient un sujet de moquerie (une consolation pour M. Sarkozy peut-être ?). Le fin du fin, c’étaient les satires du Postillon, mon site allemand préféré : «Wulff laisse un message sur la boîte vocale de 82 millions de citoyens allemands et leur ordonne d’oublier l’affaire», «Wulff logé dans un luxueux château aux frais du contribuable», «L’honneur du président Wulff sauvé par la création d’un Bad President à qui l’on adressera tous les reproches que l’on voudra», etc. À mourir de rire. On en vient presque à regretter que Christian Wulff s’en aille si tôt : grâce à lui, parler politique était devenu presque aussi absurde et divertissant qu’en France. L’ennui, avec les politiciens teutons, c’est que le fun ne dure jamais assez longtemps.

Février : Rêve d’horizons lointains

2012-02-15T12:00:00.041+01:00

Hé, mais c’est déjà le 15 février ! Comme tous les mois, le même jour, à midi heure de Paris, c’est le moment de découvrir la Photo du Mois. Le thème proposé pour ce mois-ci n’a pas été très facile. Il fallait soumettre une photo avec pour sujet «Mon rêve serait...»

La belle affaire ! Et bien mon rêve à moi serait de passer beaucoup moins de temps devant des tableaux Excel ~~qui ne servent à rien~~. Je partirais à la découverte de contrées lointaines ; je pourrais, comme Ulysse, faire de beaux voyages, ou comme cestuy-là qui conquit la toison, et puis m’en retourner, plein d’usage et raison, vivre entre mes parents le reste de mon âge.

La photo ci-dessous a été prise dans l’Atlas marocain, non loin d’un tout petit village berbère dont j’ai oublié le nom, à une journée de marche de la légendaire station de ski d’Oukaïmeden.

Une mule se repose et broute paisiblement, dans le massif du Toubkal, la plus haute région des montagnes de l'Atlas.

Les autres rêves, c’est par là :

100driiine, 4 petits suisses dans un bol de riz, A&G, A&Y, Agnès, Alexanne, Anaou, Anne, Anne Laure T, Anne-Cécile, Aparça, Aude, Ava, Babou, Batilou, Bestofava, Blogoth67, Boopalicious, Carnets d'images, Caro, Carole In England, Caroline, Cathy, Cekoline, Céliano, Céline in Paris, Champagne, Cherrybee, Chris et Nanou, Cindy Chou, Clara, Claude, Clem et Cha, Coco, Cocosophie, Cricriyom from Paris, Cynthia, Dorydee, Dr CaSo, E, Edegan, Eff'Zee'Bee, Emi London, Emily58, Emilyinfrance, Emma, Fabienne, Fanny et Vincent, Florian, florianL, François, Frédéric, Galinette, Gilsoub, Gizeh, Grignette, Guillaume, hibiscus, Hugo, Isabelle, J'adore j'adhère, Jean Wilmotte, jen et dam, Julien, Karrijini, Kia909, Krn, Kyn, Kyoko, La Fille de l'Air, La Flaneuse, La Madame, La Nantaise, La Papote, La Parigina, LaGodiche, L'atelier azimute, Laure, Lauriane, L'Azimutée, Le Mag à lire, Le-Chroniqueur, Les Maudits Expats, Les voyages de Lucy, Les voyages de Seth et Lise, Leviacarmina, Lhise, Louiki, Loutron glouton, Lucile et Rod, Lyonelk, M, Ma, Madame zaza of mars, magda627, Mamysoren, Mandy, Manola, Marion, M'dame Jo, Meyilo, Mgie les bons tuyaux, Narayan, Nataru, Nathalie, Niwatori, Nomade57, Noon, Nora, Nous4auQuébec, Ori, Où trouver à Montréal ?, Pitch, Quelbazar, Renepaulhenry, Sébastien, Sephiraph, Shandara, Sinuaisons, Soiz, Sprout©h, Stephane08, Stéphie&lesCacahuètes, Surfanna, Suzie, Tam, Tambour Major, The Parisienne, Thib, Titem, Ty, Une niçoise, Urbaine, Urbamedia, Vanilla, Vinie, Violette, Viviane, Voyagesetc, Xavier Mohr, Zaromcha.

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Beauté de Brrrrlin : Plaisir inéglaglable

2012-02-14T19:34:00.001+01:00

Vous avez un peu froid ? Sans doute un peu moins maintenant, certes, mais quand même, juste pour me faire plaisir on va faire semblant de croire que c’est encore la Sibérie dehors, histoire d’être gentils avec moi chers Lecteurs et Lectrices, allez quoi... en plus c’est la St-Valentin aujourd’hui, raison de plus d’être sympas... Bref, voici sans plus attendre une vingtaine de bonnes raisons de surkiffer l’hiver à Berlin. Si après ça vous n’êtes pas convertis aux vertus de l’âge de glace, je ne peux rien pour vous...

Lever de soleil sur la Spree entre Friedrichshain et Kreuzberg

0°C –– Parce que ces nuits qui n’en finissent plus, ces journées ridiculement courtes où il fait un temps à ne pas mettre un Martiniquais dehors, c’est l’excuse parfaite pour faire ma loque tout le weekend durant. Pourquoi diable franchirais-je le seuil de mon appartement douillet ? Pour avoir le loisir d’admirer la riche palette de gris dans le ciel ? Pour écouter le concert de toux et d’éternuements et attraper la Schweinegrippe à mon tour ? Pour déraper sur les trottoirs ? Pour bousiller mes semelles sur ces ridicules gravillons anti-glisse ? L’hiver, c’est le moment où je me fais volontiers casanier et profite à fond de mon petit chez-moi.

Le Landwehrkanal à proximité de Potsdamer Platz

-1°C –– Parce que de temps à autre, il faut bien sortir malgré tout. Mais ce temps que l’on ne peut pas passer à glandouiller aux terrasses des cafés ou au Biergarten, on l’occupe plus intelligemment, en fréquentant assidûment les musées, les cinés et les salles de concert ! L’hiver, c’est le temps de la Kultur par excellence.

-2°C –– Parce qu’il y a la Berlinale ! J’entends déjà le concert de protestations : ben voyons, la Berlinale a lieu en février comme elle pourrait très bien se dérouler en mai, comme le festival de Cannes. L’hiver n’y est donc pour rien ! Je n’ai rien à répondre à ce genre d’argument massue, mais en même temps, on s’en fiche un peu non ? Il y a la Berlinale, point.

La Spree le 2 février, ce fameux jeudi matin, par -14°C

-3°C –– Parce que les touristes vont se faire pendre ailleurs. Qu’il est bon de se retrouver peinards entre Berlinois de souche ! Les rues de Friedrichshain sont si calmes, sans les hordes d’EasyJet-Setters alcooliques juvéniles, qu’on peut se laisser bercer par le croassement mélodieux des corbeaux. Que du bonheur. Je ne sais pas vraiment de quoi ils ont peur, nos amis les touristes, mais à part durant la quinzaine de la Berlinale, ils sont tout simplement aux abonnés absents. Ils nous manqueraient presque, dans le fond. Mais non en fait.

À Treptow, le bout de canal où le Klub der Visionäre fait face au Freischwimmer est tout simplement méconnaissable.

-4°C –– Parce que pendant cette semaine de début février durant laquelle les radicaux de gauche «commémorent» dignement l’expulsion des locataires du squat Liebig 14, le quadrillage policier de Friedrichshain est si imposant que mon quartier berlinois devient subitement l’endroit le plus sûr au monde. Qu’il est rassurant, ce sentiment de sécurité totale ! En comparaison, même le quartier des ministères à Pyongyang est ravalé au rang de coupe-gorge putride et mal famé.

-5°C –– Parce qu’avoir un balcon, c’est bien, mais avoir un immense congélo d’appoint, c’est bien mieux. Sinon, je la mettrais où, cette carcasse de renne surgelée qu’on vient de m’envoyer direct de Laponie, hein ? Dans mon petit compartiment à glace riquiqui où j’ai à peine assez de place pour deux steaks hachés ?

Un matin de février 2012 depuis un balcon de Friedrichshain

-6°C –– Parce que, comme je n’ai aucun scrupule à faire ma loque pendant la journée, alors le soir venu, je n’ai aucun état d’âme à sortir jusqu’au bout de la nuit ! Et tant pis pour la journée qui suit, de toute façon il fait trop froid pour qu’il soit intéressant d’en profiter, alors autant hiberner comme une marmotte... Et la boucle est bouclée.

Autre haut lieu de la hypitude berlinoise victime du gel : le ponton du Watergate, à Kreuzberg

Das Badeschiff ("Le Bateau des Bains"), piscine flottante sur la Spree en été et aimant à jeunes beaux qui aiment se montrer, hiberne tristement sous forme de sauna surnageant sur les glaces...

-7°C –– Parce que c’est sacrément sympa de vivre comme à la station de sports d’hiver : ce bruit de la neige qui craque sous nos semelles, sa blancheur éblouissante au soleil, l’odeur du vin chaud qui se répand sur toutes les esplanades.. Berlin en février, n’ayons pas peur des mots, c’est Les Trois Vallées. Mais si, mais si.

Sorties en famille sur la Rummelsburger Bucht

-8°C –– Parce qu’une petite grippe par ci, un gros rhume par là, c’est le bon plan pour sécher deux ou trois jours de bureau de temps en temps durant la mauvaise saison. Et ceux d’entre vous qui ont pratiqué les médecins allemands, sauront que si ces derniers sont très parcimonieux avec les prescriptions médicales («L’ibuprofène, prenez-en uniquement en cas de fièvre supérieure à 39 degrés, et vous pourrez commencer les antibiotiques au bout d’une minute d’arrêt cardiaque, attention, surtout pas avant»), en revanche, ils n’y vont pas de main morte pour distribuer les arrêts maladie. Ce n’est pas moi qui m’en plaindrai.

Lanwehrkanal : des petits malins avaient allumé un feu sur la glace. Il n'est pas passé à travers... C'est dire.

-9°C –– Parce que j’aime bien jouer à repérer, dans le S-Bahn, les nombreux Berlinois et Berlinoises qui ont abusé des séances d’UV, reconnaissables à ce teint orangé qu’ils arborent d’autant plus de fierté que leur complexion s’éloigne de toute couleur prévue par la nature. Et la police ne dit rien...

Sortie à vélo sur l'Urbanhafen gelé, à Kreuzberg

-10°C –– Parce qu’il n’y a plus personne sur les pistes cyclabes, à part un dernier carré d’irréductibles. Et en particulier aucun de ces vélos de location «Fat Tire» ou «Berlin on Bike» qui essaiment habituellement en groupes de quinze. Et ça c’est le pied.

Promenade du soir sur la Rummelsburger Bucht

-11°C –– Parce qu’il n’y a pas que Jésus qui peut marcher sur l’eau ! En fait, c’est affreusement banal. Et ces boulets d’apôtres qui n’ont rien capté à la supercherie : ils se sont bien fait rouler dans la farine !

Bouée de sauvetage sur le Lanwehrkanal. En hiver, le risque de noyade est quelque peu réduit.

-12°C –– Parce que le froid abolit temporairement les diktats de la mode ! Les gros et les maigres, les jeunes et les vieux, les fashion et les has been : toutes les tailles et tous les styles s’uniformisent à mesure que les couches de vêtement s’empilent et recouvrent les derniers centimètres carrés de peau. Même les hipsters les plus excentriques deviennent difficilement reconnaissables sous leur quatrième manteau. Ce phénomène n’a d’ailleurs pas échappé à l’œil observateur du Postillon. Alors sur ce point précis, bien sûr, vous vous doutez bien que je suis un ~~jeune~~ homme à l’élégance exquise et que je suis à la pointe de la tendance, et vous avez bien raison. Je me ris des diktats de la mode comme de ma première Rolex, puisque c’est moi-même qui les dikte au reste de l’humanité. Néanmoins, je vous confie que j’apprécie bien cette saison du laisser-aller vestimentaire, où, quand souffle un vent de Sibérie sur les rives de la Spree, on privilégie le confort et le maintien des fonctions vitales plutôt que de sacrifier aux habituelles exigences purement esthétiques. ~~À moins d’être très très bête bien sûr~~. C’est reposant de s’autoriser à négliger son look, de temps en temps.

Le Tempodrom se fond mieux dans cet environnement.

-13°C –– Parce que, à propos de mode, j’ai ne sors plus sans me coiffer d’un lapin mort ; c’est le comble du chic. Ce couvre-chef, en peau de lapin véritable, sent le lapin (heureusement, il ne sent pas particulièrement le lapin mort, juste le lapin tout court, sinon ce serait difficile...). Dans les rues, les chiens se retournent sur mon passage et reniflent dans ma direction avec excitation. Et ce renard affamé qui m’a pris en chasse l’autre jour au Treptower Park ? Flippant. Toujours est-il que cette toque en fourrure de lapin boréal me tient diablement chaud et c’est tout ce qu’il me faut. Et puis il est tellement doux, mon lapin mort, que je sens déjà que je suis en train de m’y attacher, et avec les températures qui remontent ça va être difficile de le remiser au placard.

Coiffé de mon lapin mort.

-14°C –– Parce qu’il y a la Saint-Valentin ! Non je rigole.

Ah, il n'y a pas que moi qui débute !

-15°C –– Parce que je ne me lasse pas d’admirer la Spree gelée ! Il faut me comprendre : j’ai découvert la neige à quinze ans, alors le spectacle d’une rivière qui gèle au beau milieu d’une capitale européenne me fascine à l’infini.

-16°C –– Parce que grâce au gel intense, j’ai réussi à compter mes poils de nez : 129 dans la narine droite et 161 dans la narine gauche. Maintenant j’aimerais comprendre pourquoi il y a un tel différentiel entre les deux narines. Mystère et boule de gomme...

L'Oberbaumbrücke pris dans les glaces un matin de février 2012

-17°C –– Parce que j’ai ajouté le patin à glace à la liste des sports auxquels je me suis initié dans la capitale teutonne.

Promenade ensoleillée sur la Rummelsburger Bucht

-18°C –– Parce qu’une fois dans ma vie, j’ai apporté à ma mère, qui gémissait et se lamentait au téléphone, tout le réconfort dont elle avait besoin, en lui tenant à peu près ce langage :

Mère : «Et puis en plus de toutes ces histoires, tu sais, il fait tellement froid en ce moment ! Ah, je te dis, chaque nuit je souffre !»

Moi : «Ah oui ? Il fait froid ?»

Mère : «Oh, oui, je te dis. Tout le monde a froid. Même ton papa. Cette nuit il a fait 18 degrés !»

Moi : «18 degrés Maman ? Bon c’est vrai que c’est vraiment très froid, mais tu sais, en ce moment-même il fait moins dix-huit ici... j’aimerais bien grelotter avec vous par 18 degrés là, tout de suite !»

Mère : «Moins 18 ?? Mon Dieu, je n’arrive même pas à imaginer quel effet ça fait.»

Moi : «Très très-très froid. Comme quand il fait 18 degrés, mais en beaucoup plus froid !»

Mère : «J’ai compris ce que tu veux me dire... c’est bon j’arrête ! Finalement on n’est pas trop mal ici...»
Moi : «Ah, ben tu vois !»

Et ça, ça vaut toutes les nuits à -18°C du monde... bon peut-être pas toutes non plus !

Allô Maman, bobo !

Deux utilisations possibles du Thielenbrücke, qui enjambe le Landwehrkanal entre Kreuzberg et Neukölln

-19°C –– Parce que l’hiver berlinois est la seule saison qui soit suivie du printemps... L’été berlinois, pour tout le bien qu’on en dise, n’est jamais que le précurseur de l’automne. CQFD !

La Spree vue de Jannowitzbrücke

-20°C –– Parce que, quoi qu’il arrive, qu’on l’aime ou pas, l’hiver berlinois revient chaque année, et s’installe pendant deux bons mois. Alors autant s’efforcer de voir le bon côté des choses !

La Spree entre la presqu'île de Stralau et le Treptower Park : les oiseaux se réfugient dans le dernier petit bassin libre de glace.

Et vous, chers Lecteurs, vous aussi vous adorez l’hiver, n’est-ce pas ? Allez, dites-nous un peu pour quelles raisons !

Le bateau "Heimat Berlin" sur la Rummelsburger Bucht

Patin

2012-02-12T23:10:00.001+01:00

«Hey Janne, ce serait trop chanmé qu’on aille faire du patin à glace ! C’est super, il y a tout plein de lacs gelés ! On pourrait aller à la Rummelsburger Bucht, derrière Ostkreuz. C’est parfait pour faire une grande balade sur une immense surface gelée en toute sécurité !

– Oui mais il faut des patins pour ça. Je suppose qu’ils n’en louent pas là-bas ? Ce n’est pas comme à la patinoire.

– Oui il faut ses propres patins. Tu n’en as pas ?

– Si, mais chez mes parents, à Utrecht.
– Oh non !
– Et si.
– Bah j’sais pas, moi. Rachètes-en !
– No way.»

«Hey Pierre, tu as des patins, histoire qu’on aille ensemble au lac ce weekend ? C’est mille fois mieux qu’à la patinoire !
– Je voudrais bien, mais ils sont chez mes parents, à Lausanne.
– Oh non, t’es lourd !»

«Hallo Britta ! T’as vu ? Trop bien, il y a gavé de lacs gelés ! On va à la Rummelsburger Bucht ?
– Ach, ce zerait zympatik mais che n’ai pas de badins.
– Sérieux ? T’as grandi ici et t’as pas de patins ??? Je ne peux y croire.
– Bah ch’en ai, mais ils ne zont plus à ma daille... et puis d’ici à ce que che les retroufe...
– Oh Pech, so ein Mist!»

« Salut Igor, ça boume ? Toi tu dois bien être le mec à avoir grandi avec patins aux pieds, c’est écrit en grande lettres sur ton front !
– C’est clair, j’adore !
– Trop bien ! Ça te dirait qu’on aille patiner au lac ce weekend ? Il faut avoir ses propres patins.
– Je voudrais bien, mais il faudrait d’abord que je rentre à Novossibirsk pour les récupérer.
– Oh non ! Mais vous le faites tous exprès en fait ??»

«Mais toi, tu en as, des patins ?
– Si, mais chez mes parents, en Martinique !
– Non ? Sérieux ????
– Vous êtes bêtes. Allez au diable. J’irai au lac faire du patin tout seul, comme un prince des glaces. Tant pis pour vous, bande de nazes.»

Comme un prince des glaces, disais-je

Meuh non ce ne sont pas des genouillères voyons ! C'est le nouvel accessoire trop fashion de la saison !

Humour de plombier berlinois

2012-02-09T22:46:00.002+01:00

Il y a quelques semaines, juste que le froid polaire, pardon, le «temps très agréable» ne congèle Berlin, j’ai eu un petit ennui de chaudière chez moi. Certes, il n’y avait pas de quoi paniquer, mais me retrouver sans chauffage ni eau chaude à la mi-janvier à Berlin, juste avant une dégringolade des températures qui s’annonçait déjà avec certitude, n’était pas une perspective réjouissante.

Ce matin-là, exceptionnellement, j’ai fait l’impasse totale sur la douche. J’ai pourtant fait un petit essai... et puis non. Se doucher avec une eau glaciale dans une salle de bains même pas chauffée, c’était au-dessus de mes forces. La journée commençait sous les meilleurs auspices qui soient.

Par chance, au rez-de-chaussée de mon immeuble travaille un plombier qui y a installé son atelier de réparation de chaudières, radiateurs, robinets, tuyauterie, etc. «Chic, pensai-je. Je n’ai qu’à aller sonner chez M. Müller (*) et il me réparera ça vite fait, et avec le sourire en plus !»

Hélas M. Müller n’était pas là. J’ai sonné, et attendu. Puis re-sonné. Puis re-attendu. Puis re-re-sonné, puis re-re-attendu. Aucune trace de M. Müller ni de ses employés. En plus il ne faisait pas chaud. Et puis je devais aller au boulot tout de même. À la seconde où, inspiré par un juste et noble courroux, j’allais balancer un pavé dans la vitrine de ~~cette feignasse de~~ M. Müller, de petites figurines en plastique, exposées bien en évidence, attirèrent enfin mon regard.

Au lieu de vandaliser la devanture de l’atelier de M. Müller, je me suis vite débarrassé du pavé et ai dégainé une autre arme, mon appareil photo, afin d’immortaliser cette nouvelle preuve de l’attitude très décomplexée des Allemands avec les choses du corps. Après tout, c’est tout à fait naturel, alors pourquoi ne pas sculpter des figurines en plastique et les mettre dans la vitrine de son atelier ? Rien à redire, M. Müller. Mais tout de même, heureusement qu’il n’est pas gynécologue ou alors entrepreneur des pompes funèbres, me hasardai-je à spéculer, sinon nous aurions eu droit à du très très sale...

C’était mon histoire du jour. Merci, Herr Müller, pour ce sourire matinal en cette journée qui avait pourtant mal commencé !

(*) Le nom a été changé parce que c’est mon voisin après tout...

Les gentlemen arnaqueurs (teutons) du web

2012-02-07T23:35:00.017+01:00

Vous connaissez sûrement l’escroquerie «à la nigériane» : sans doute avez-vous le plaisir de recevoir régulièrement de mystérieux courriels provenant de cette riche veuve ivoirienne à l’article de la mort, ou de tel homme d’affaires anglo-togolais, qui, pour une raison qui vous échappe, vous annoncent à brûle-pourpoint qu’ils sont à la recherche d’un légataire universel et, parmi les milliards d’humains vivant sur Terre, souhaitent vous transmettre leur colossale fortune, sans doute parce que vous êtes foncièrement gentil. Ils vous supplient instamment de bien vouloir accepter quelques millions de dollars, mais étrangement, ils ont besoin que vous leur avanciez des fonds substantiels avant de pouvoir nager dans les pièces d’or comme l’Onc’ Picsou. Je ne connais pas la suite de l’histoire car je n’ai jamais répondu à ces e-mails, même si c’est malpoli, car je flaire un attrape-couillon. Peut-être suis-je bêtement paranoïaque et ai-je vraiment laissé filer de fabuleuses richesses ? Je préfère ne pas savoir.

Une fleur vénéneuse ~~pisse~~ se cache dans ce champ de coquelicots...
Saurez-vous la démasquer ?

Vous connaissiez peut-être aussi les dangers des arnaques «à la russe» : Ekaterina, infirmière au regard de braise et à la chevelure de feu, vit chez ses parents sur les rives de la Volga (ou mieux, du fleuve Amour) et est passionnée de violon et de longues balades à cheval, et en lingerie fine, sur la steppe infinie. Elle tombe éperdument «amoureuse» d’un Occidental chauve et bedonnant au bout de trois e-mails enfiévrés, et convainc son Roméo de lui envoyer des sommes d’argent de plus en plus importantes pour toutes sortes de raisons : achats de billets d’avion, obtention du ~~moultipass~~ visa pour des voyages toujours annulés au dernier moment, réparation de la Lada de la famille, coût élevé des communications téléphoniques, hospitalisation d’une vieille mère sénile à la clinique gériatrique de Komsomolsk-sur-l’Amour, etc., jusqu’au moment où les finances du Dom Juan de Bondoufle ne suffisent plus à satisfaire les demandes de sa belle, qui s’en va alors plumer un autre ~~pigeon~~ tourtereau. Bref, vous saviez tout cela.

Soit.

Mais connaissiez-vous l’arnaque à l’allemande ? Oui ? Non ? Alors je m’en vais vous raconter comment cela se passe. C’est une sacrée fumisterie. Évidemment, si vous connaissez le principe, vous avez le droit de lire quand même, hein.

Tout a commencé il y a environ quinze mois, fin octobre 2010. Oui, cela remonte pas mal. Je venais de m’acheter un nouvel ordinateur (entre autres car je venais de commencer à tenir un blog et j’en avais ras le bol de ma vieille bécane toute pourrite) et je souhaitais installer quelques logiciels élémentaires, notamment la suite OpenOffice, Mozilla Firefox ainsi qu’Adobe PDF. Rien que des logiciels entièrement gratuits et en libre téléchargement partout sur le ouèbe. J’ai donc tapé quelque chose comme «download Firefox» dans Google.de. Le premier résultat de la recherche était un lien vers le site download-service.de. J’ai cliqué sur ce lien, suivi les instructions, et en quelques clics, j’avais installé les logiciels voulus. Au passage, j’avais dû renseigner une adresse e-mail et peut-être cocher une case ou deux, mais je ne m’en souviens vraiment plus. De toute façon, tout était en allemand, et je ne me suis donc pas foulé à déchiffrer toute la page pour une banale installation de Firefox. Grave erreur !

Au bout de quelques jours, j’ai reçu un e-mail confirmant mon inscription au Download Service, et m’attribuant un code d’utilisateur et un mot de passe. «Sympa», me suis-je dit, mais dans le fond cela me faisait une belle jambe. J’ai vaqué tranquillement à mes occupations, sans me soucier du piège qui se refermait insidieusement sur moi. Quatre semaines plus tard, nous sommes alors fin novembre, je reçois un e-mail envoyé par un expéditeur dénommé Buchhaltung («Comptabilité»). La société «Content4U GmbH» exige le paiement de la somme de 96 euros pour une prestation internet remontant à quelques semaines. À ce stade, j’ai déjà complètement oublié le site Download Service et mon installation des logiciels gratuits, tant l’opération était anodine. Après un court moment de réflexion, je conclus qu’il s’agit d’un spam. J’efface alors cet e-mail de ma boîte aux lettres et de ma mémoire, et pour moi l’incident est clos. Fin janvier, rebelote : la Buchhaltung de Content4U m’écrit un e-mail qui devait probablement ressembler au précédent, et sans doute y faire référence. Je considère brièvement la question, puis supprime impitoyablement ce courriel manifestement indésirable. J’ai d’autres chats à fouetter, pensai-je.

Les choses changent le 8 février, date à laquelle je reçois du même expéditeur une letzte Mahnung («Dernière Relance»), sur un ton un chouïa plus autoritaire que les e-mails précédents. Cette aimable plaisanterie commençant à prendre une tournure désagréable, je lis attentivement le texte et, cette fois-ci, conserve soigneusement le message à toutes fins utiles. En voici un extrait :

Sehr geehrte/r Herr/Frau Berliniquais,
unsere Rechnung RE60-295328 vom 24.11.2010 wurde trotz Zahlungserinnerung vom 26.01.2011 nach wie vor nicht ausgeglichen. Wir fordern Sie daher nachdrücklich auf, den nachfolgend aufgeführten Betrag inklusive Mahnkosten durch unverzügliche Überweisung auf unser Geschäftskonto unter Angabe des u.g. Verwendungszweckes zum Ausgleich zu bringen.
Sollten Sie die Forderung inzwischen beglichen haben, so betrachten Sie dieses Schreiben bitte als gegenstandslos.
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12-Monatszugang für Download-Service.de - 96,00 EUR
Zeitraum: 02.11.2010 - 02.11.2011 - Zahlung laut AGB ein Jahr im Voraus
Verzugspauschale: 5,00 EUR
Zahlungsbetrag: 101,00 EUR
(Ohne Abzug sofort zahlbar)

Ce qui donne en langage chrétien, pour faire court :

“Chère Madame / cher Monsieur Berliniquais,
Malgré notre relance du 26 janvier 2011, vous n’avez toujours pas réglé notre facture RE-295328 datée du 24 novembre 2010. En conséquence, nous exigeons que vous effectuiez sans délai le paiement de la somme due, majorée de frais de relance, et patati et patata.”

La prestation pour laquelle l’on exigeait que je payasse, oui, que je payasse 96€ rubis sur l’ongle était un abonnement internet pour une durée d’un an, conclu à mon insu lors du téléchargement des logiciels gratuits. Pourtant, je n’ai pas consenti à un tel engagement ! «Ce sont vraiment des acharnés, conclus-je alors, goguenard, mais il en faut bien plus pour m’impressionner». Qu’à cela ne tienne : ce «bien plus» ne tarda pas à arriver. Quelques jours plus tard, Content4U m’adressa cette fois, par courrier, la même letzte Mahnung, en prenant soin de détailler par le menu les sanctions auxquelles je m’exposais : transmission de mon dossier à une société de recouvrement, inscription de mon défaut de paiement à l’organisme central SchuFa (une sorte de «Standard & Poor’s» teuton qui enregistre l’historique du crédit de tout résident particulier, une inscription négative est donc l’équivalent de la perte de son triple A personnel, avec toutes les conséquences que l’on imagine), embêtements judiciaires divers, ~~déportation immédiate à Dachau~~... bref, l’avenir s’assombrissait considérablement.

Irrité par ce fâcheux rebondissement, je lance une recherche sur internet avec comme mot-clé : «Content4U GmbH». La réponse est sans équivoque : Abzock! Betrug! Warnung! Nicht Bezahlen! Keinen Cent! («Arnaque ! Fraude ! Attention ! Ne pas payer ! Pas un centime !»). Je parcours quelques pages expliquant comment cette «société» s’est spécialisée dans ce genre de manipulation, et outrepasse largement ces droits en facturant automatiquement des abonnements internet aux utilisateurs qui ne font que télécharger des logiciels gratuits. Ses réclamations sont à la limite de la légalité et dénuées de tout fondement juridique. Les détails exposés correspondent à ma situation : j’ai dû cocher une case en trop sans y prêter attention au moment du téléchargement des logiciels gratuits, et maintenant je subis ces menaces. La démarche conseillée par les forums d’internautes est toute simple : ne jamais répondre à ces courriers, et surtout, ne pas payer un centime. Me voilà donc rassuré.

Autre détail intéressant : cette lettre était accompagnée de deux pages supplémentaires, destinées à me «simplifier la vie» je suppose. Tout d’abord, une Ratenzahlungsvereinbarung ohne Mehrkosten. Penchons-nous un instant sur la beauté de ces trois petits mots, dont un de 25 lettres, tout autant que notre bon vieil «anticonstitutionnellement». Cette expression signifie «accord de paiement par mensualités sans frais», oui, sans frais, car on peut arnaquer les gens mais être des chics types dans le fond malgré tout, des gentlemen arnaqueurs, voyez-vous. Sur le susdit formulaire, l’on me demandait aussi d’indiquer mon numéro de téléphone, au cas où j’aurais aussi envie de me faire harceler de vive voix sans doute, tant qu’à faire... Mouahaha. Beurk. Sur le troisième feuillet de cette correspondance, j’ai la possibilité de remplir et de leur retourner un accord de prélèvement, en ayant pris soin d’indiquer gentiment mon numéro de compte bancaire ! Mais bien sûr.

Bref, je me gondole de rire de tant d’effronterie, archive ce courrier, d’un geste gracieux et désinvolte, dans un tiroir poussiéreux, puis reprends mes activités normales. Je l’aurais volontiers archivé à la poubelle, mais on ne sait jamais... Mieux vaut être prudent.

Trois fois hélas, comme je le craignais, ces fieffés margoulins de Content4U n’en ont pas si vite fini avec moi ! À la mi-avril, le ton monte encore d’un cran : je reçois alors un commandement de payer, expressément envoyé par une société de recouvrement au nom très officiel, le Deutsche Zentral Inkasso, qui me somme de m’acquitter hic et nunc de la somme de 153 euros, dont une cinquantaine d’euros de pénalités et frais de dossier, au titre du contentieux avec leur «Mandant», la société Content4U qui décidément dans le genre escroc est sacrément opiniâtre. Voilà qui assombrit considérablement ce qui avait été jusque là une belle journée de printemps.

En l’absence de réaction de votre part, me tance-t-on sur un ton d’autant moins amène que les mots sont longs et compliqués, nous nous verrons dans l’obligation de vous CONTRAINDRE à payer par voie de JUSTICE. Nous tenons à attirer votre attention sur le fait qu’en cas de CONDAMNATION, vous seriez amené à subir des coûts sensiblement plus élevés. À titre d’exemple, veuillez consulter une liste de jugements prononcés en notre faveur sur la page suivante...

Une adresse internet indique un site web où je peux consulter à loisir une série d’effroyables jugements où d’honnêtes gens ont manifestement été obligés à payer de lourdes sommes, traînés dans la boue, jetés en pâture, déshonorés, sommairement embastillés... Les verdicts sont fréquemment prononcés en faveur de Content4U et d’autres sociétés internet aux noms similaires. Un frisson d’horreur se propage entre mes omoplates. Suis-je donc fait comme un rat ? Vais-je tâter du juge teuton ? «Juge», en allemand, se dit Richter. Tout un programme, mes enfants...

Heureusement, la même recherche internet permettant d’aller découvrir les horreurs du site du Deutsche Zentral Inkasso produit également un certain nombre de résultats bien plus intéressants, et de nature à me mettre la puce à l’oreille : Abofallen («escroquerie à l’abonnement»), unseriös («pas sérieux»), Internetabzocke («arnaques sur internet»), Vorsicht vor diesen Forderungen («attention à ces injonctions»), Inkasso-Verband distanziert sich («l’association des sociétés de recouvrement prend ses distances»)... Bref, l’affaire est entendue. En réalité, le Deutsche Zentral Inkasso est un complice de ces escrocs teutons qui fleurissent sur le net, dont mes amis de Content4U. Il donne un air de légalité à leurs réclamations, et accroît la pression sur les utilisateurs trompés en déployant tous les subterfuges qui lui sont accessibles – seulement, voilà : vu la nature douteuse des «contrats», leurs menaces ne peuvent jamais être mises à exécution. Le site internet est un faux, créé sur mesure pour semer la confusion.

Ouf, rassuré, une fois de plus. Décidément, les arnaqueurs teutons sont bien à l’image du pays : méthodiques, organisés et diablement persévérants. En août 2011, le Zentral Inkasso se rappelle à mon bon souvenir par une deuxième lettre, qui ressemble comme deux gouttes d’eau à la précédente missive.

Les deux seules nouveautés sont l’augmentation de la somme réclamée, à laquelle sont venus s’ajouter 2,53 € d’intérêts, ainsi que l’adresse d’un autre site bidon sur lequel je peux consulter d’autres jugements tout aussi bidons. Tant d’efforts pour faire peur aux gens. Avec tout ça, c’est moi qui me bidonne. Un article du très sérieux site Die Welt, paru au même moment, nomme explicitement le Deutsche Zentral Inkasso et énonce une série d’arguments catégoriques contre cet organisme frauduleux, en particulier le fait qu’il soit en procès (en appel) contre la chambre de commerce de Berlin, qui lui avait retiré son accréditation de maison de recouvrement. Bref, il n’y a plus l’ombre d’un doute quand c’est Die Welt qui écrit «entêtez-vous, ne payez surtout pas».

Cette petite mésaventure m’a permis de découvrir le monde fascinant des escrocs teutons qui pullulent dans les recoins sombres du ouèbe. Des milliers d’utilisateurs se dépêtrent chaque mois dans ce genre de situations, après avoir effectué des opérations tout aussi anodines qu’une recherche de recettes de cuisine, un calcul d’itinéraire, un téléchargement de logiciels gratuits ou une consultation de leur horoscope ~~(alors là, bien fait !)~~. Les victimes les plus impressionnables payent immédiatement la somme exigée dès réception de la première facture, et se posent des questions après. Ou alors elles craquent après avoir lu la lettre de l’Inkasso, qui leur adresse des MENACES en lettres CAPITALES. Vous savez, les Allemands et leur honnêteté légendaire... Pour ceux-là, c’est fichu : ils ont perdu 100 euros. Les responsables de ces escroqueries à grande échelle, quant à eux, courent toujours et continuent de sévir. Les fumiers.

Au printemps dernier, ces déboires, que je voulais déjà raconter avant de laisser tomber, m’avaient inspiré le billet «Tu t’intégreras dans la douleur». Je croyais m’être retrouvé dans ce piège à cause de mon incapacité chronique à lire plus de huit lignes de texte en langue allemande (c’était en 2010 je vous rappelle, depuis, je peux tenir facilement sur trente lignes, jusqu’à quarante même, quand je suis en forme ! D’ici 300 ans maximum, je lirai Goethe dans le texte). Mais en fait non, je suis loin d’être le seul ~~teubé~~ nigaud à m’être fait avoir. En tout cas, voilà six mois que je n’ai plus de nouvelles de Content4U GmbH ni du Deutsche Zentral Inkasso. Dommage, cette petite guerre psychologique commençait à être rigolote à la fin. Peut-être devrais-je leur écrire une belle lettre d’insultes, maintenant que j’y connais tout un rayon ?

Héhé.

Jeudi, un ami qui vous veut du bien

2012-02-02T01:44:00.003+01:00

Il y a quelques trucs que j’aime bien avec l’hiver berlinois. D’abord, tout le monde adooooore s’en plaindre. C’est tout simplement obligatoire : il fait froid, il fait moche, il fait moche et froid. Donc on se plaint. Quand il ne fait pas si froid que ça, eh bien c’est précisément cela le problème : il ne fait pas froid, donc ce n’est pas normal, donc tout le monde se plaint de plus belle de ne pas avoir un «vrai» hiver (et moi aussi, pour le coup). Et puis il fait nuit tôt, c’est glauque. Donc on se plaint. Puis, soudain, il fait re-froid, et la chute des températures déclenche mathématiquement un accroissement de l’intensité des lamentations : aïe, aïe, aïe, qu’est-ce que ça caille, ouille, ouille, ouille, on se pèle les c... euh..., les cubitus, on se pèle les cubitus : «sich die Ellenbogenbeine abschälen», c’est une vieille expression brandebourgeoise, vous ne saviez pas ? Pour ceux qui me croient pas et qui rigolent, c’est pas plus crétin que «il gèle à pierre fendre» comme dicton, d’abord. Bon. Hum, hum. Pardon, j’ai perdu le fil. Où en étais-je déjà ?

Ah oui, se plaindre. Donc, disais-je : Un beau jour, fatalement, la neige finit par tomber, et là, tout le monde s’extasie de concert pendant environ 24 heures. La moitié des Berlinois informe l’autre moitié, par Facebook, qu’il neige dehors, avec force photos, smileys et points d’exclamation sur leur mur (leur Mauer quoi), au cas où les récepteurs desdits messages vivraient dans des bunkers dépourvus de fenêtres, le must troglodyte qui faisait fureur au printemps 45. Certains blogueurs inexpérimentés vont jusqu’à publier des billets et écrire des poèmes sur ce phénomène météorologique exceptionnel et inouï dans le nord de l’Allemagne, c’est dire. Puis, passés quelques jours de blanche liesse, la lassitude reprend bien vite le dessus et l’avalanche de récriminations redouble d’intensité. La neige, c’est dégueu par terre, ça rend les pavés glissants, ça cache les petites crottes qui décorent nos trottoirs, et je vous en passe. Bref, on se plaint puissance dix. Omettez de vous plaindre, et vous devenez suspect. En fait, cette déprime collective est encore plus impitoyable que la météo, et en démultiplie les effets pervers. Comme l’a dit un poète maudit :

“Là, tout n’est qu’hostilité,

Dure glace et cruauté.”

Que faire pour échapper à la sinistrose ambiante en 10 minutes chrono ? Je vous conseille de suivre ces trois étapes simples :

0. Apprendre quelques rudiments d’allemand, notamment les bases élémentaires qui vous permettront de déchiffrer un bulletin météo.

1. Vous diriger vers la station de métro la plus proche, et monter dans le premier convoi. En plus c’est chauffé.

2. Repérer les écrans de la Berliner Fenster dans votre wagon, qui diffusent infos et divertissement en boucle.

3. Ne surtout pas manquer le bulletin météo du métro ! Vous finirez alors par apercevoir ceci :

Donnerstag recht freundlich (-14° bis -8°C)
«Jeudi : temps très agréable (de -14 à -8°C)»

Là, voyez-vous, j’ai été un chouïa déconcerté. Pas par la prévision en elle-même : j’étais déjà au courant que ça allait cailler sévère, et puis on en a déjà vu d’autres par ici. Pas par les termes employés : j’ai déjà suffisamment entendu l’expression pour savoir que, même si freundlich veut dire au sens propre «aimable, amical, affable, sympa», on l’emploie parfois dans les bulletins météo pour informer l’auditeur que le temps sera agréable, calme, ensoleillé. Du beau temps quoi, mais dit de manière plus pro. Mais alors là où j’ai du mal à suivre, c’est sur la juxtaposition de freundlich et des -14°C !

Je tire mon chapeau à mes amis teutons, car ils ont vraiment atteint le stade ultime de la capacité à voir le verre à moitié plein. Dans le fond, les Allemands sont de grands optimistes. En ce qui me concerne, passé le seuil de la température négative à deux chiffres, la météo n’est plus du tout mon «amie», quelle que soit la beauté du ciel au-dessus de nos têtes et la douceur des rayons du soleil sur nos huit épaisseurs de vêtements ! Mais l’Allemand, qui n’est pas une mauviette, a une tout autre échelle de valeurs.

Comme je suis du genre coriace, et que j’aime bien aller au fond des choses, j’ai discuté avec des amis allemands experts en la matière, rencontré quelques météorologistes, et reconstitué pour vous l’échelle d’appréciation de la météo selon les critères teutoniques. Elle est ainsi graduée (sous réserve de temps calme et ensoleillé, bien sûr) :

– Kaiserwetter (temps magnifique, «royal», «digne du Kaiser») : au-dessus de 0°C

– Tolles Wetter (super beau temps) : de -10 à 0°C

– Freundliches Wetter (temps agréable) : de -20 à -10°C

– Nettes Wetter aber naja ein Bisschen krass (temps sympa, mais limite relou) : de -30 à -20°C

– Kaltes Wetter (temps froid) : de -40 à -30°C

– Arschlochwetter (temps de fils de pute) : au-delà de -40°C

– Hitlerwetter : qualificatif prévu pour le cas hypothétique où la température dépasse les -1933°C. Il y a encore de la marge, vu que la plus basse température jamais enregistrée en Allemagne n’est qu’un très modeste -45,9°C, dans les environs de Berchtesgaden (ah, tiens, quand on parle du loup...).

L’avantage de cette échelle, c’est qu’elle permet d’affirmer qu’en Allemagne, il ne fait presque jamais très froid en fait. Youpi ! Vive la douceur de l’hiver berlinois !

Allez, ce jeudi, tous en maillot de bain !

Mercredi 1er février 2012 sur l'Oberbaumbrücke, vers 9h du matin : il fait -11°C, la glace se forme sur la Spree, mais l'essentiel c'est qu'il fasse un temps freundlich ! Donc moi je me balade à vélo, heureux, comblé.

Klotür & Trans – SO36

2012-01-31T19:14:00.008+01:00

«Dis-moi ce qu’il y a sur la porte des toilettes de ton bar, je te dirai qui tu es». C’est en substance le principe de ma série Klotür («la porte des chiottes» en teuton), consacrée à une exploration méthodique des toilettes des bars berlinois, ou à tout le moins, des huisseries d’icelles. Certains fâcheux argueront que je les introduis à la nuit berlinoise par la petite porte, d’autres esprits chagrins maugréeront derechef que ce vain catalogue prend les choses par le petit bout de la lorgnette (ou par le petit trou de la lunette [de WC]), en plus d’être sale et vulgaire. Mais baste. Sourd à ces récriminations de constipés de la blogosphère et à ces jérémiades de pisse-froid 2.0, je poursuis, avec un zèle imperturbable, ma mission sacrée, mon inventaire des meilleurs ornements de ouatères berlinois, en exclusivité mondiale sur Les Chroniques Berliniquaises. Un jour, quand je serai célèbre et adulé, une journaliste à la paupière fardée et à la crinière peroxydée me recevra sur son plateau télé et, tout œillades et minauderies, m’interviewera langoureusement, entre deux roucoulades voluptueuses :

« Alors comme ça, M. Berliniquais, grâce à vos photos, vous êtes devenu une idole planétaire. Racontez-nous un peu comment est née votre grande passion, ah, hin-hin [soupir enamouré].

– Et bien voilà, un jour, je suis entré dans un bar de Kreuzberg, et après quelques bières, ayant eu envie d’évacuer le trop-plein, je suis allé aux gogues. En poussant la porte, malgré mon empressement, j’ai remarqué les dessins humoristiques qui distinguaient joliment les toilettes des hommes de celles des femmes, au lieu des petits bonhommes tout tristounets que l’on voit d’habitude. Ça s’est produit une fois, puis deux, puis cinq, puis dix...

– Et c’était pour vous le début d’une grande passion, hin-hin.

– Eh bien oui, au bout d’un moment j’ai commencé à photographier ces portes.

– Ooooh, Monsieur Berliniquais, c’est trop beau ce que vous dites. Alors comme ça vous photographiez toutes les portes des toilettes ? Ah-hin, aahhh-hin.

– Ah non, loin de là. Juste celles que je trouve rigolotes et inhabituelles. C’est beaucoup, mais loin de représenter la majorité. Seule une minorité de bars ou de restaurants savent s’élever au-dessus de la mêlée, en matière de Klotür, vous savez.

– Aaah, Monsieur Berliniquais, vous me surprenez. J’ai connu des hommes, mais jamais des comme vous. Huhuhu.

– Vous n’êtes pas sans savoir, chère Madame, que Louis XVI himself avait une passion immodérée pour les serrures, une excentricité qui, à une époque, a fait jaser dans les chaumières, malgré son talent incontesté. D’ailleurs, si même ce pauvre Louis XVI avait pu abandonner la politique et se consacrer exclusivement à son engouement pour toutes choses huissières, la vie lui aurait sûrement souri par la suite, non ? Fort de ce constat, je préfère moi aussi m’adonner à cette lubie klotürière sans retenue aucune, avant qu’il ne soit trop tard.

– Ooooooh, Monsieur Berliniquais, ooooh, ah-huhu, hin-hhhin, ooohhh uiii, je bois vos paroles, han...»

Mais je m’égare. Alors, pour ce troisième volet de la série, après le Z-Bar de Mitte, après Schwalbe à Prenzlauer Berg, je vous présente un bar qu’on ne présente plus, une légende des nuits kreuzbergiennes depuis le milieu du XIXème siècle, le bar SO36 (si vraiment vous débarquez, permettez-moi de vous rappeler le B-A-BA le plus élémentaire : il faut dire «S-O-36», soit phonétique-ment, essozeksounndraïssich, eh oui, que de contorsions sont nécessaires pour que votre infortunée bouche puisse venir à bout d’un nom de bar qui s’écrit seulement en quatre caractères...). Sans plus tarder, sous vos applaudissements, les portes des toilettes, nom d’une pipe ! Ladies first, à propos de..., euh, pardon. La porte donc. Voilà voilà.

Frauen / Truc illisible / kadinlar / Trans

Et last but not least (une expression particulièrement irritante qui ponctue de manière envahissante toute réunion de service en Teutonie), la porte du Herrenklo.

Männer / Men (je suppose) / Erkek / Trans

SO36, le fameux bar punk-rock-électro-anarcho-gaucho-turco-germano-raggamuffino-alternativo-intello-artistico-musical qui, au cours de ses quinze décennies d’existence, a aussi été un Biergarten, un cinéma et même un supermarché, apporte enfin LA réponse à cette question que nous nous sommes tous posé un jour (oui, même vous chers Lecteurs, je le sais ; on ne me la fait pas à moi) : «et eux alors, vous savez, les transsescuels, dans quelles toilettes vont-ils, enfin, vont-elles, bref, où diantre vont-“illes” faire pipi ?» À la pointe de tous les combats en matière de tolérance et d’intégration, le collectif du SO36 répond d’un haussement d’épaules blasé à nos gloussements de collégiennes écervelées, et nous cloue le bec, le plus naturellement du monde : «bah dans les deux, tiens donc». Nous voilà enfin renseignés, une fois pour toutes, sur cette question primordiale. Qu’il est bon de se sentir subitement intelligent !

Expo et concert au SO36 :
Berlin Unhinged Festival le 26 janvier 2012

Partant de ce constat, il était normal, pour un esprit cartésien, d’élargir le raisonnement, vous savez, un peu comme dans une démonstration par récurrence en Terminale S : «Si SO36 détient la réponse U0 au mystère des toilettes pour transsexuels, détient-il la clé de la suite Un de tous les plus grands mystères de l’univers ?»

Lorsque j’étais tout pitipiti, il y avait des quantités d’autres énigmes tout aussi pressantes qui agitaient mon jeune esprit curieux de tout, au point de m’empêcher de dormir, tant elles étaient insolubles. Comme par exemple : comment on met les maquettes de voiliers dans les bouteilles ? Ou bien : qu’est-ce qu’il y avait dans l’univers avant le biguebangue ? Ou encore : est-ce que les histoires de fantômes de l’émission Mystères c’est vraiment que de la gnognotte ? Las, à mon grand désespoir, le Kollektiv du SO36 sèche lamentablement sur toutes ces pierres d’achoppement sur lesquelles trébuche le savoir humain depuis l’aube des temps. Fin de la démonstration mathématique. La quête des réponses aux questions métaphysiques qui ont troublent mes nuits devra donc se poursuivre.

En revanche, aux toilettes du SO36, on apprend à dire Herren et Frauen en turc. C’est une certaine forme de consolation, si l’on veut.

Dans le reste du bar (oui, il y a un bar autour de ces toilettes), on s’amuse. Et pas qu’à moitié. C’est assez fou qu’il m’ait fallu plus de 3 ans pour mettre les pieds dans ce local mythique, alors que SO36 ratisse vraiment large : entre les concerts, les soirées rumba-salsa, les nuits hip-hop ragga, les fêtes électro, les légendaires soirées gay turques pop-orientale, et toutes sortes d’événements réguliers ou pas, avec ou sans connotation politique, le mot d’ordre est l’éclectisme. On peut vraiment tout y fêter, pour tous les goûts. Sauf peut-être la messe dominicale. Encore que, si on insiste, ça doit pouvoir se négocier.

SO36

Oranienstraße 190

10999 Berlin Kreuzberg

http://so36.de/

Une compoosition de l'artiste espagnole Cristina Mejías exposée pendant le Berlin Unhinged Festival

Dernier samedi soir à Prenzlauer Berg (la fermeture du KDR)

2012-01-29T21:41:00.000+01:00

Samedi soir sur la Pappelallee. Le Klub der Republik, icône des nuits de Prenzlauer Berg, célèbre, entre autres mais pas que, pour ses soirées «Girls Republik», où votre dévoué chroniqueur n’était pas forcément le bienvenu organise en cette fin janvier dix soirées consécutives d’Abrissparty, ou encore de «soirées de démolition», pour un grand feu d’artifice final. Et pour cause : le 1er février, après deux ans de lutte contre le nouveau propriétaire des lieux, l’établissement fermera définitivement ses portes, et sa boule à facettes sera délogée de son poste sans cérémonie, dans un grand fracas pas vraiment musical, par une autre boule, nettement plus massive celle-là : la boule de la grue de démolition. La guerre des boules, en quelque sorte. Boule de verre contre boule de fer, allez savoir pourquoi, c’est presque toujours la même qui gagne.

Il règne toujours une certaine moiteur à l'intérieur du KdR... Merci à Hélène pour l'idée de photo !

C’est sûr que pour l’Abrissparty, les organisateurs et les videurs à l’entrée sont moins regardants sur la clientèle admise dans l’établissement : cette fois, tout le monde est le bienvenu, et pas que les filles d’un certain bord ! Ceci étant dit, une seule soirée m’a largement suffi à inhaler ma dose annuelle de fumée et à imprégner mes habits d’odeur de clope pour le reste de l’année : je me suis donc contenté de visiter le Klub der Republik une seule fois sur son lit de mort. Il se pourrait même que j’aie versé une larme. L’atmosphère saturée d’émanations toxiques et et de fumées irritantes y a peut-être été pour quelque chose. À part cela, l’ambiance était bonne. Mises à part les scènes de foules éplorées rappelant les funérailles de l’autocrate nord-coréen (à cause de la fumée bien sûr), les noctambules berlinois semblaient passer un samedi soir comme un autre dans un club comme un autre de la capitale. Seules des banderoles, sur la façade, rappelaient les passants à la réalité de la disparition prochaine du Klub. À l’intérieur, l’insouciance était de mise, la musique continuant de jouer, au mépris de l’adversité, jusqu’à la dernière minute, comme sur le Titanic.

«Début de la démolition le 1er février 2012». Au-dessus, le message sur la grande banderole énonce les griefs :
«Lorsque la dernière copropriété sera construite, la dernière discothèque démolie, le dernier espace libre bétonné, alors vous vous apercevrez que vous avez fait de Prenzlauer Berg une réplique de la petite ville que vous aviez fuie»

Quelle structure remplacera le Klub der Republik à l’emplacement qu’il occupe depuis 2002 et encore jusqu’à mercredi ? Des appartements flambant neufs, parbleu ! Et qui donc les achètera ? On ne le sait pas encore précisément mais, comme l’explique cet article de la Berliner Zeitung, les acheteurs à venir ne seront peut-être pas complètement insensibles à l’argumentaire de vente du promoteur P&P GmbH, qui vante en ces termes l’immeuble résidentiel qui s’élèvera bientôt au numéro 81 de la Pappelallee et son voisinage immédiat : «au cœur d’un quartier trépidant de vie, terre d’élection de photographes et stylistes, jouxtant la maison d’édition Suhrkamp, pile en face du Ballhaus Ost, et à proximité des bars, restaurants et clubs les plus tendance [...] Plus Berlin, tu meurs». Je ne crois pas être le seul à trouver que la société qui a pondu ce séduisant baratin immobilier ne manque pas d’air (contrairement aux fêtards qui fréquentent le KdR d’ailleurs). Plus gonflé, tu meurs.

De nombreux bars ont dû fermer leurs portes à cause des plaintes répétées des voisins, mais ce n'est pas cela qui a fait disparaître le Klub der Republik.

En toute honnêteté, je n’étais pas un inconditionnel du KdR. Vous l’aviez sûrement compris. J’adorais l’esthétique rétro, le vieux mobilier «DDR» déglingué (l’idée de nommer le bar Klub der Republik provenait du projet initial de le meubler de tables et de fauteuils du Palais de la République qui allait bientôt être démoli [finalement ce sont les meubles du Café Moskau qui ont été utilisés]), la lumière rouge tamisée, la musique disco ou électro selon les nuits, le prix d’entrée qui ne dépassait jamais les 5€. Mais mes amis et moi avions fini par éviter ce bar toujours archi-bondé, où «danser» se résumait à fléchir piteusement les genoux en rythme tout en se poussant tant bien que mal pour laisser passer des inconnus titubant entre le bar et les toilettes, et où les non-fumeurs devaient faire des pauses respiratoires à intervalles réguliers à l’extérieur du bâtiment. Malgré tout, cette fermeture m’attriste. La disparition du KdR et de l’Icon à quelques semaines d’intervalle signe la mort de la vie nocturne du quartier d’Eberswalder Straße.

Sur cette croix figurent les noms de bars et discothèques récemment fermés à Prenzlauer Berg : Icon, NBI, Magnet, Knaack et beaucoup d'autres que je n'ai même pas connus.

Il reste encore assez de bars et de boîtes à Berlin. De nouveaux établissements ouvrent chaque mois dans d’autres quartiers de Berlin. J’ai arrêté de fréquenter le KdR ces derniers mois et il ne m’a pas particulièrement manqué. Mais il y a quelque chose d’éminemment déplaisant à cette succession de fermetures, à ces quartiers où les bars ferment et sont remplacés par des immeubles cubiques aux larges baies vitrées. Ces édifices gris et anonymes finissent, assez rapidement, par étouffer toute vie dans leur voisinage. Dans l’absolu, ce n’est pas bien grave que certains endroits particulièrement agréables pour les sorties du weekend finissent par fermer leurs portes et que d’autres ouvrent ailleurs. Mais ces édifices froids et géométriques qui les remplacent partout puent l’argent facilement gagné par des «investisseurs» sans aucun génie particulier, et leur uniformité me désole. L’ennui, c’est qu’aucun quartier n’est épargné, aucun bar, aucune discothèque, aucune salle de concert, aucun lieu de vie n’est à l’abri d’un investisseur qui y verrait un emplacement idéal pour y faire construire un nouvel immeuble cubique et gris, et y mettre en vente quelques douzaines de ces sinistres Eigentumswohnungen tout en baies vitrées.

En attendant que d’autres boules de démolition ne fassent entendre leur loi aux boules à facettes de nos nuits, et que le tintamarre de nos bars préférés d’aujourd’hui fasse place au silence des propriétés de grand standing, chantons et dansons !

Il ne me reste plus qu’à remercier les gérants du Klub der Republik pour avoir contribué à faire de Berlin une capitale différente des autres, à leur souhaiter de la réussite dans leurs projets d’avenir et, s’ils pensent ouvrir un autre établissement pour satisfaire les noctambules de la métropole teutonne, à penser cette fois à l’aération afin que nous n’y laissions pas nos poumons !

Dimanche soir à Schöneberg

2012-01-26T17:55:00.001+01:00

Un dimanche soir dans les rues de Schöneberg. Cette mi-janvier prussienne se fait plutôt clémente. Point de blizzard sibérien, et pourtant les larges avenues, balayées de bourrasques fraîches et crachineuses, sont vidées de leurs piétons. Normal, car les humains, pas fous, préfèrent le confort douillet de leur salon à la caresse humide de l’hiver sur leur épiderme qui se hérisse en guise de protestation, à ses doigts visqueux qui se glissent sous tous les replis des vêtements, à son haleine cruelle sur leur nuque et les oreilles. Et puis, c’est dimanche soir après tout. Il y a Tatort à la télé : c’est plus sympa que de marcher sous la pluie. Ou pas.

Même les péripatéticiennes de la Kurfürstenstraße, fidèles d’entre les fidèles du pavé de Schöneberg, sont aux abonnés absents ce soir. Serait-ce parce que leurs jupes en skaï ne les protègent pas suffisamment de la bruine ? Ou peut-être parce qu’elles observent scrupuleusement le repos dominical, et communient avec le reste de la nation devant la série policière du dimanche soir ? Je n’ai pas la réponse à cette question à 350 € (c’est le prix de la passe chez les concurrentes de l’Oranienburger Straße [je connais la grille des tarifs pour avoir poliment posé la question à une professionnelle (avec des amis de passage et après avoir bu un verre ou dix-sept [bien sûr nous n’étions pas du tout intéressés, c’était par simple curiosité (et uniquement pour la science [mais il paraît que Kurfürstenstraße est plus cheap (en tout cas, à vue de nez, c’est plus glauque et moins bien fréquenté comme secteur [d’ailleurs notre interlocutrice avait qualifié l’Oranienburger Straße d’Adelstraße (ou «rue noble» [alors avis aux amateurs])])])])]). Un seul établissement semble ouvert, et avertit bruyamment le rare promeneur, toutes lumières hurlantes, que les habitués trouveront ici de quoi se satisfaire : c’est le L.S.D., qui occupe tout un pâté de maisons et rehausse son environnement gris et terne de ses gaies couleurs psychédéliques. L.S.D. comme «Love. Sex. Dreams.», c’est sacrément prometteur, n’est-ce pas ? Avis aux cœurs meurtris et aux âmes en peine de la capitale : de l’amour, vous en trouverez à en revendre à l’angle de la Kurfürstenstraße et de la Potsdamer Straße. C’est bon à savoir !

Deux kilomètres plus loin, la palette de couleurs a changé : les néons verts du ciné Odeon se reflètent sur les flaques d’eau et égayent la morosité ambiante. Au programme ce soir : la nouvelle version américaine du premier volet de la série Millénium, Les Hommes qui n’aimaient pas les femmes, ou en allemand, Verblendung («Aveuglement»). J’ai constaté que les Teutons ont ce don étrange de donner systématiquement des noms pourris aux œuvres étrangères. C’est plus fort qu’eux.

Ne vous y méprenez pas : malgré le titre du film affiché en allemand, le Kino Odeon, situé dans l’ancien secteur américain de Berlin, projette systématiquement les films en version originale anglaise depuis les années 1980, à une époque où les bandes originales étaient difficiles à obtenir. Encore à ce jour, il fait partie des rares cinémas de la capitale teutonne où on est sûr d’avoir de la VO à tous les coups. Un autre intérêt de ce ciné d’une salle, c’est qu’il a conservé son charme désuet d’avant l’époque des multiplexes. À l’entrée, une curieuse guichetière en carton, installée derrière son comptoir purement décoratif, accueille les visiteurs de son regard figé. Étrange délire, qui pourrait bien être un hommage... mais s’il y a une histoire secrète, ce n’est pas sur ces pages que vous l’apprendrez.

Mais la grande attraction du Kino Odeon (bien sûr, à part les films [en VO depuis 1985 (ah mince je vous l’ai déjà dit, je radote [vieillesse, quand tu nous tiens (bon allez j’arrête)])]), c’est le mur des anniversaires du mois ! Chaque mois, das Odeon-Team félicite les stars, vivantes ou mortes, qui fêtent (ou pourraient fêter [si elles étaient vivantes (non sérieux j’arrête, promis)]) leur anniversaire pendant le mois en cours. Il y a certainement un biais germano-américain, sans surprise, ainsi que de nombreux oublis. Je ne m’étonne pas de ne pas avoir vu les noms de Pascal Obispo, de Dalida ou de Justin Timberlake, ni celui de Herrmann Goering, qui ferait peut-être un peu désordre, mais quelques célébrités intemporelles et mondialement connues manquent cruellement à l’appel, comme Roger Vadim, Mozart, Youssef Chahine ou Isaac Asimov. Sans parler de Clara Morgane. Et ça c’est bien dommage.

Vous avez vu, sur la photo ? Ils vendent même de l’Orangina ! Voilà qui nous change très agréablement de la sempiternelle «Bionade Holunder».

Quelques stars honorées par le personnel du Kino Odeon en ce mois de janvier : Elvis, Bridget Fonda, Tom Selleck, Mel Gibson, Mohamed Ali, Nastasja Kinski, David Lynch, Humphrey Bogart, Faye Dunaway, Ernst Lubitsch, Kevin Costner, Victoria Principal, et tout de même un paquet d’autres, dont plein d’Allemands dont je n’avais jamais entendu le nom.

Puis, une fois finie la bouteille d’orangina et admirées toutes les photos glamour, il est temps de passer dans la salle pour le début de la séance.

Kino Odeon

Hauptstraße 116

Berlin Schöneberg

Une plage en hiver

2012-01-22T17:49:00.002+01:00

Allô, allô, monsieur l’ordinateur,
Dites-moi, dites-moi, où est passé l’hiver.

Si comme moi vous êtes venu au monde au tout début des années 1980, ou alors disons à la fin des seventies, alors il y a de grandes chances que vous connaissiez par cœur ce hit planétaire de Dorothée. À moins, bien sûr, que vous ayez été élevé(e) dans la secte du Mandarom et que vous ayez été privé(e) de télé pendant toute votre enfance. Si tel est votre cas, je ne sais pas ce qui est le plus tragique dans votre situation : avoir grandi dans une secte de fêlés et avoir probablement été l’objet de la sollicitude un brin déplacée d’un pseudo «Messie cosmo-planétaire» aux mains baladeuses pendant vos tendres années, ou alors ne pas avoir pu vous gaver de BN et de dessins animés du Club Dorothée en rentrant de l’école, chaque après-midi, des années durant. Dans tous les cas, vous devriez traîner vos parents devant les tribunaux, ils l’auront bien mérité, les sagouins maltraiteurs d’enfants. Bref, voilà le clip de la chanson dont je parle, histoire que vous vous mettiez vite fait à la page. Pour ceux qui connaissent, ça fait plaisir à revoir et à réécouter, même si le son est mal synchronisé avec l’image, sur cette vidéo comme sur toutes les autres que j’ai visionnées (au bout de la douzième vidéo, je commençais à avoir des tics nerveux et j’ai laissé tomber). Apparemment, en 1985, télécharger un clip sur le minitel 3615 TonTube, était une belle prouesse technologique ; fallait pas non plus s’attendre à des miracles du point de vue de la synchronisation de la bande son :

Mais enfin, me ferez-vous remarquer, d’un ton indigné : Dorothée ne dit pas «où est passé l’hiver» mais «où est passé mon cœur». Vous avez raison, certes, mais pour la petite histoire, les paroles d’origine ont été légèrement modifiées afin d’augmenter les chances de succès commercial du morceau. Pari gagné d’ailleurs, car c’est bien connu que les chagrins de cœur sont nettement plus vendeurs que les pleurs des râleurs privés de vrai winteur.

Pour ma part, n’ayant pas les mêmes contraintes de succès commercial, je peux me permettre de faire le constat que n’a pas pu faire Dorothée à l’époque : nous voici au milieu d’un hiver bien décevant, où la neige ne tombe, au mieux, que sous forme de Schneeregen («pluie neigeuse») collante et sans intérêt, où les luges restent décidément remisées au placard, où les patins à glace rouillent piteusement dans des caves humides au lieu de fendre gracieusement la surface compacte des lacs gelés, où vos moonboots préférés se morfondent et ramassent la poussière près du meuble à chaussures dans l’entrée de votre appart’.

Alors, quitte à faire une croix sur l’hiver, pourquoi ne pas le faire en beauté ? Le meilleur substitut au patinage sur le Rummelsburger See est, à mon humble avis, le beach-volley berlinois, en plein mois de janvier. Bien entendu, pas question de jouer en plein air : malgré la douceur ambiante, il fait malgré tout un peu trop frais pour cela, et les terrains doivent être impraticables. Qu’à cela ne tienne, les Jeanne et Serge d’entre vous peuvent continuer à pratiquer leur sport favori en salle chauffée au cœur de la mauvaise saison ! Il suffisait d’y penser.

Mon fidèle vélo se cache sur cette photo : saurez-vous le retrouver ?

À Reinickendorf, quartier périphérique, sinistre et sans charme particulier du nord de Berlin, non loin de l’aéroport de Tegel, l’Indoor Beach Center est l’endroit idéal pour oublier pendant une heure ou deux la tiède grisaille hivernale. Tout y est : le sable, très fin (on s’y enfonce même un peu trop), les terrains, les filets, les volleyeuses accortes en tenue décontractée, et même les Strandkorb, ces sièges en osier typiques des rivages de la mer Baltique, indispensables accessoires estivaux dans la psyché teutonne, en l’absence desquels toute plage est automatiquement rétrogradée en vulgaire étendue de sable sans intérêt.

Le truc rouge et blanc au fond est un Strandkorb

Des fresques murales vous transportent même dans un décor fantastique d’eau turquoise et de cocotiers bercés par la brise tropicale. Si avec tout ça vous n’avez pas l’impression d’avoir atterri dans un véritable paradis tropical, on ne peut rien pour vous. Même pour moi, fraîchement débarqué de Martinique, l’illusion était parfaite ! Enfin, presque parfaite, je ne sais pas, il manquait un petit quelque chose d’insaisissable... peut-être la «Dame Couchée» en arrière-plan ?

Selon moi, les avantages du beach volley en salle par rapport au «vrai» beach volley en plein air, sont de deux ordres : le fait de toujours pouvoir jouer, par tous les temps, même si dehors il vente à décorner les vaches qui pissent, et le fait d’avoir la possibilité de pratiquer ce sport en toute saison, et pas seulement six mois par an. Mais il y a, bien évidemment, quelques mauvais côtés : le hangar est très excentré et mal desservi (la gare de Wittenau, qui déjà n’est pas le centre du monde, est bien à 10-15 minutes à vélo, sinon il y a un bus je crois, à voir), le beach volley coûte bien plus cher en salle qu’à l’air libre, la qualité du sable entrave les mouvements des joueurs, et pour couronner le tout, on sue à fond mais on ne bronze pas du tout ! C’est fou que les proprios n’aient pas pensé à installer des lampes à UV au plafond.

Néanmoins, c’est un bon moyen de garder la forme et de ne pas perdre son coup de ballon pendant les mois d’hiver. L’endroit n’est pas réservé aux champions, loin de là. On y croise des joueurs confirmés mais aussi des sportifs dilettantes, tout comme à Beach Mitte en été.

Alors voilà. Puisque je ne vis pas encore que de blog et d’eau fraîche, je fréquente régulièrement cet endroit. Qui sait, peut-être aurons-nous l’occasion de nous y affronter un soir avant le retour des beaux jours ?

Die grosse Engueulade

2012-01-19T17:11:00.010+01:00

Les lecteurs et lectrices les moins distraits (ou, pour verser dans la dernière polémique en vogue sur notre belle langue et ses règles de grammaire indigestes, je pourrais dire avec un brin de malice : «les lecteurs et lectrices les moins distraites») de ces pages auront appris au moins une chose sur moi au fil des billets et des anecdotes personnelles : je suis, pour parler franchement et sans détours, un mec foncièrement gentil.

Le premier portrait de votre dévoué chroniqueur
sur ces pages !

Voyez plutôt : j’évite presque toujours de dénigrer gratuitement les gens. Sauf parfois pour ~~casser du Boche~~ chambrer innocemment les Allemands, bien entendu, mais avec eux c’est pas pareil, et puis qui aime bien châtie bien.

J’ai donné le bras au moins quatre fois dans ma vie à des mamies au cheveu clairsemé, chancelant sur leurs frêles jambes zébrées de varices zinzolines, pour les aider à traverser la rue, faisant signe aux grosses cylindrées de s’arrêter, d’un mouvement assuré et autoritaire de l’autre bras. C’était avant la généralisation du déambulateur : depuis, aider les nona-génaires à traverser la rue a énormément perdu de son glamour. On n’arrête pas le progrès [soupir].

À l’autre extrémité de la pyramide des âges, j’ai soulevé des poussettes où roupillaient des bébés qui pourtant n’étaient pas de moi (jusqu’à preuve du contraire en tout cas...) dans presque toutes les stations de métro de Prusse et de Navarre, le plus souvent sans avoir été sollicité par la maman, juste parce que je sais que les poussettes c’est lourd à porter sur l’escalator en panne du métro Auber ou pour gravir le viaduc de la station Storkower Straße, surtout quand la poussette en question contient un ~~marmot obèse~~ beau bébé bien joufflu, quelques jouets, trois biberons et un paquet de Pampers.

Je retiens toujours la porte pour la personne qui arrive derrière moi, sauf dans le métro parisien où j’ai tendance à la refermer, d’un geste appuyé, à la gueule des resquilleurs africains trop empressés qui se faufilent dans mon sillage au franchissement du tourniquet. Mais si ledit resquilleur a la judicieuse idée de me demander poliment, au préalable, d’avoir l’obligeance de bien vouloir le laisser passer derrière moi et de pardonner le dérangement, comme cela arrive parfois, alors la bonne poire que je suis est tout simplement incapable de refuser. Comble de la bonne-poiritude, il m’est même arrivé une fois, devant témoins, d’acheter trois roses (à 5€ pièce) à l’un de ces vendeurs ambulants originaires des rivages du Bengale qui ne manquent jamais de nous proposer avec insistance leur épineuse camelote dès que nous dînons au restaurant. Bah forcément, entre l’un qui me faisait pitié avec son air de pauvre hère battu par la vie, et la demoiselle assise en face de moi qui me faisait des yeux de biche, j’ai craqué. Vous vous étiez sûrement déjà demandé comment diable ces Pakistanais moustachus font-ils un quelconque business, et qui peuvent bien être les pigeons qui leur achètent leur marchandise défraîchie ? Ne cherchez plus.

Dans mon quotidien teuton, je désarme régulièrement les Berlinois, célèbres pour leur Schnauze (leur naturel grognon et brut de décoffrage, mais plutôt tendre dans le fond) à grand renfort de «goutène Tague» ou «dankeu cheune» bien articulés mite dème frantseuzichène Accènte, de fausse (ou vraie) candeur et de plaisanteries légères permissibles à l’étranger que je suis, plutôt que de me laisser entraîner avec eux dans l’escalade des mauvaises manières et des répliques sèches et cassantes. Cela ne marche pas toujours, mais au moins j’essaye. Et puis je ne sais pas faire autrement.

Bref.

Maintenant que vous êtes convaincus que je suis une crème, je vais arrêter là cette fastidieuse énumération des preuves de mon infinie bonté, parce qu’à force, en plus de vous barber, je vais finir par chopper un gentil melon, et puis il serait temps d’entrer dans le vif du sujet.

Alors voilà : même les êtres les plus purs et angéliques, qui égayent de leur présence le morne quotidien de leurs frères plus vulgaires, arrivent parfois à bout de patience et, pendant un moment de noble et juste courroux, peuvent se laisser aller et prononcer des paroles très très vilaines, et dans les cas extrêmes, oui, je l’avoue, des insultes. C’est que nous autres doux agneaux sommes gentils jusqu’à une certaine limite, passée laquelle nous arrêtons de nous laisser marcher sur les pieds. Donc, parfois, après avoir été frappé sur la joue droite, il m’arrive de répondre par un bon crochet du gauche comme toute personne moins gentille le ferait. Au sens figuré hein, parce que je ne suis pas du genre à prendre part à des pugilats. Les mots suffisent. En général.

Et c’est là que le bât blesse, ou que le bas blesse, comme l’écrivent volontiers les gens qui portent des leggings en papier de verre et s’y écorchent les genoux. Comment passer à un grossier personnage le savon qu’il mérite dans une langue que je maîtrise encore si mal ? En France, la question ne se posait pas, mais arrivé à Berlin, il m’est arrivé bien trop souvent d’être complètement incapable de dire à un ~~connard de première~~ triste sire le mal que je pensais de lui, tout simplement parce que le temps de former la phrase dans ma tête et d’accorder toutes mes déclinaisons, de longues minutes avaient passé. Il était alors bien trop tard pour protester dans la langue de Goethe : «Allons, Monsieur, vous vous comportez comme un vulgaire malappris. Que penserait votre vieille mère si elle vous voyait ? Honte à vous». Isolé dans ma bulle linguistique, je marmonnais quelque imprécation dans un français inintelligible, et laissais filer.

Et par la force des choses, j’ai laissé filé gros, mais alors très gros. Comme la fois où ce sale type m’a bousculé ostensiblement sur la Frankfurter Allee et a eu pour tout commentaire «Nach vorne gucken!» («Mais regardez devant vous»). J’en suis resté sans voix. Comme la fois où, à la gare de Wannsee, alors que je remontais le long quai de la station à vélo (c’est interdit, mais le quai est très très long), un petit vieux tout ratatiné qui venait dans la direction opposée m’a regardé droit dans les yeux puis a déporté, sans prévenir, son déambulateur vers moi, en un grand mouvement hargneux. Si je n’avais pas eu la bonne idée de rouler prudemment, et si je ne l’avais pas bien observé, il m’aurait heurté et fait tomber sur la voie, tout simplement. Je l’ai évité à la dernière seconde, lui ai jeté un regard de consternation et ai poursuivi ma route sans m’arrêter, les mots de rage ne venant pas. OK il est interdit de rouler à vélo dans les gares, mais se poser en justicier et chercher à jeter les contrevenants sur les rails, c’est un poil extrémiste, même à Wannsee, terroir de la Solution Finale. Ou encore cet autre soir où, alors que je circulais à vélo, mais cette fois sur la chaussée et sans commettre aucune infraction, un passager descendant d’un taxi a ouvert grand la portière juste devant moi et m’a percuté de plein fouet. Éjecté de ma monture, j’ai fait un triple axel et me suis étalé de tout mon long sur la Revaler Straße. Le chauffeur, un Turc, m’a immédiatement secouru, mais le fautif s’est tenu à bonne distance. Miraculeusement, il y a eu plus de peur que de mal, mais surtout, hélas, plus de mal que d’insultes. Et ça c’est bien dommage, car cette enflure en aurait largement mérité une belle bordée.

Le premier qui mentionne la fameuse conférence (qui a eu lieu il y a pile 70 ans) a perdu !

Voilà à quoi ressemble le quotidien de quelqu’un qui n’a aucune possibilité d’exprimer convenablement le fond de sa pensée et d’envoyer paître les sinistres individus qui lui pourrissent la vie au jour le jour. La colère et la frustration montaient, montaient et montaient encore. Voyez comme ces vieilles histoires me restent encore en travers de la gorge, des années après les faits !

Beaucoup d’expats vous le diront : la première fois où l’on est en mesure de soutenir une engueulade dans la langue du pays d’accueil, c’est une vraie libération, une nouvelle naissance. On est enfin capable de s’affirmer dans un monde de brutes. J’ai enfin connu cet intense moment de jouissance, cet hiver. Et plutôt deux fois qu’une.

Allez, je vous raconte. Ma première fois, c’était un soir, tard, en semaine. J’étais à vélo (encore, direz-vous) et j’empruntais la Linienstraße, à Mitte. À un endroit précis, la chaussée était barrée sur toute sa largeur pour cause de travaux. Pragmatique, comme tous les cyclistes berlinois, j’ai poursuivi ma route sur le trottoir, au lieu d’emprunter la déviation, faut pas charrier. Je ne suis pas redescendu tout de suite sur la chaussée : erreur impardonnable. Malgré l’heure tardive, il a fallu, bien sûr, qu’un vieillard bougon se mêle de la partie, et m’enguirlande copieusement pour cause de pédalage sur le territoire réservé aux piétons. Et là, le miracle s’est produit : je ne me suis pas laissé faire !

Dr. Gentil & Mr Malp'

«Mais Monsieur, la chaussée est barrée à quelques mètres d’ici !

– C’est faux.

– Mais bien sûr que c’est vrai ! Allez par là, vous verrez.

– Vous mentez. Descendez du trottoir.

– N’importe quoi. Je vous dis que la route est barrée.

– Non.

– Mais si.

– Ist gar nicht.

– Aber doch.

– Nee.

– Non mais vous êtes débile.»

Puis j’ai planté là le fâcheux sénile, mettant un terme à ce fabuleux dialogue de sourds. Pendant tout le trajet jusqu’à Friedrichshain, je me suis senti de très bonne humeur, le cœur léger, amusé par le côté complètement surréaliste de cette prise de bec, mais surtout, ravi de ne pas m’être laissé rabrouer sans réagir. Enfin je suis devenu capable de répondre du tac au tac. Quel bonheur ! Quel soulagement !

La deuxième fois, c’était tout récemment, quelques jours après le Nouvel an. Je revenais du boulot et remontais la portion de Warschauer Straße entre la Spree et le pont qui enjambe les voies ferrées, vous l’auriez deviné, à vélo. L’ennui, c’est que les déchets du réveillon n’avaient pas encore été complètement nettoyés : le trottoir et la piste cyclable étaient encore dans un état lamentable, avec des tessons de bouteille partout, que je distinguais à grand peine dans l’obscurité. Au cours de mon ascension ce petit raidillon de deuxième catégorie, je me suis à un moment décalé sur la gauche de la piste cyclable, là où il y avait moins de bris de verre. C’est alors que j’entends une voix de femme passablement énervée derrière moi : «rechts halten!» (serre à droite !) me somme-t-elle, puis elle me dépasse, me lance un regard mauvais et continue. C’en était trop.

«Non mais eh oh, y’a du verre devant moi !

– Mais tu vois pas que tu gênes ?

– Es gibt Glas auf dem fucking Weg, ich werde nicht mein Fahrrad für dich kaputt machen! (il y a du verre sur la fucking voie, je vais pas bousiller mon vélo pour te faire plaisir !)

– Ja, ja, répond-elle, avec un geste exaspéré de la main.

– Arschloch!

– Selber! (Toi même !)»

Le début de la Warschauer Straße, un soir de janvier

Après quoi, l’irascible Jeannie Longo teutonique était déjà trop loin devant, et moi j’étais à cours d’arguments. L’aimable conversation s’est donc arrêtée là. Pendant les dernières minutes de trajet avant d’arriver chez moi, j’ai retracé l’événement dans ma tête. Arschloch me semble peu approprié pour une femme. Aurais-je dû trouver quelque chose de plus féminin ? De plus sexiste ? Grosseputeboudinsalopegrognassetraînéesouillon ? Ou alors la traiter de sale nazie mangeuse d’enfants juifs ? Non, c’est peut-être un tantinet exagéré... Décidément, je dois encore améliorer considérablement mon champ lexical des grossièretés teutonnes et ma capacité à les ressortir dans le feu de l’action. Quant à «Es gibt Glas auf dem fucking Weg», ce n’est vraiment pas très percutant, en plus d’être de l’allemand de piètre qualité. Mais j’étais tout de même plutôt satisfait de mes lents progrès en matière de fritage à la germanique, malgré mes évidentes lacunes en la matière.

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais force est de constater qu’apprendre à être vulgaire dans une langue étrangère que l’on pratique au quotidien, c’est presque aussi important que la politesse ou que les mots de la séduction, puisque c’est une question de survie. Marion, Française juive installée en Israël pendant 4 ans, est allée jusqu’à dire «Je me suis sentie vraiment israélienne le jour où j’ai pu m’engueuler avec quelqu’un en hébreu» (voir son témoignage dans l’antépénultième paragraphe de cet article intéressant, celui qui débute par «Marion débarque à Jérusalem en octobre 1998»), une affirmation désarmante qui, de vous à moi, la rend authentiquement française à mes yeux, parce que j’ai du mal à imaginer une juive allemande dire la même chose de son processus d’intégration en Israël...

Je n’aspire point à me «sentir allemand» un jour, mais, comme Marion, j’attends avec impatience ce jour où je serai capable d’exprimer clairement, dans un allemand cinglant, des subtilités comme : salaud, fumier, espèce de jean-foutre, bougre d’âne, pouffiasse, cuistre, goujat, catin, gredin, gueux, morue, hijo de puta, bélître, ordure, marâtre, plouc, pignouf, vieux porc décati, crétin des Alpes, abruti de première, crapule, chamelle, enfoiré, voyou, gros thon, escogriffe, an bonda manman’w, pauvre cruche, ducon-lajoie, pétasse, gaupe, écornifleur, pisse-froid, chiure de mouche, emmerdeur, ou encore «couillon», tout simplement.

Et bah y’a encore du boulot.

Janvier : Dans la grosse bulle velue

2012-01-15T12:00:00.075+01:00

Mais dites donc, nous sommes bien le 15 janvier, et il est midi tapante à de N’Djamena et ailleurs dans le monde, donc si je ne m’abuse c’est l’heure de découvrir la «Photo du Mois» !

Le thème proposé pour ce mois-ci par la communauté est tout à fait dans l’esprit de la période des fêtes, puisqu’il a été annoncé par Thib (je crois) peu avant Noël, dans une sublime envolée lyrique :

“Elles peuvent être d’air, de savon, de champagne, voire de BD... ou même du pape ! Pour la photo de janvier, je vous propose «Bulle(s)».”

Fastoche, ricanez-vous, hein ? Eh bien vu le vent de panique qui a soufflé sur la communauté et les messages affolés qui se sont succédé sur la page Facebook du group ces dernières semaines, j’ai l’impression que je n’ai pas été le seul à avoir eu du mal à trouver l’inspiration.

Et puis, il y a peu, comme je vous le racontais cette semaine, il m’été donné de visiter l’exposition “Cloud Cities” au Hamburger Bahnhof de Berlin, qui d’ailleurs devait se terminer aujourd’hui mais qui est prolongée jusqu’à février (merci à Fab pour l’info). Et soudain, ce fut la délivrance ! Des bulles en veux-tu, en voilà ! Une orgie de bulles de toutes tailles, petites ou gigantesques, transparentes ou opaques, pleines ou creuses, du sol au plafond, occupant des milliers de m³ des beaux volumes de la nef principale du musée. Elles sautaient toutes devant mon objectif, trépignaient, se bousculaient : «Moi ! Moi ! Moi, disaient-elles. Je veux être sur photo du mois ! Moi ! Moi !!». J’étais donc sauvé, même un peu trop sauvé puisque je suis passé, en deux heures, du désespoir sur le thème à l’embarras du choix.

Alors je vous présente ma proposition pour le thème, avec ces trois visiteurs de l’exposition flottant en apesanteur apparente dans la grosse bulle d’art, garnie de touffes de mousse espagnole séchée.

J'ai écrit à une amie arrivant en retard : "Viens nous retrouver dans la grosse bulle velue"...
C'est une invitation peu banale.

C’est peut-être ce qui m’a plu le plus lors de cette exposition : le fait de pouvoir pénétrer à l’intérieur des bulles et de prendre part à l’exposition, le fait que chaque visiteur, juste du fait de sa présence, ait cette possibilité d’ajouter personnellement quelque chose aux œuvres présentées et d’influencer la perception des autres spectateurs. En clair, je n’aurais peut-être pas passé vingt minutes, ou peut-être plus, assis dans une bulle de plastique remplie d’air et couverte de débris végétaux si je n’avais pas eu la possibilité de m’amuser des figures formées par les autres visiteurs qui s’amusaient à rebondir sur un mince matelas transparent gonflé à l’air. Si les visiteurs avaient été inspirés autrement, j’aurais moi aussi vu d’autres figures et mouvements, et aurait vécu l’exposition différemment.

Pour une petite visite guidée (et gratuite !) de l’expo par votre dévoué serviteur, c’est ici. Et bien sûr, je vous invite à découvrir les bulles de :

100driiine, 4 petits suisses dans un bol de riz, A&G, A&Y, Agnès, Akaieric, Alex, Alexanne, Alice, Anaou, Anne, Anne Laure T, Aparça, Aude, Ava, Babou, Bao, Bestofava, Blogoth67, Boopalicious, Carnets d'images, Caro, Carole In England, Caroline, Cathy, Cekoline, Céliano, Céline in Paris, Champagne, Cherrybee, Chris et Nanou, Cindy Chou, Clara, Claude, Clem et Cha, Coco, Cynthia, David et Patrice, DNA, Doremi, Dorydee, Dr CaSo, E, Edegan, Eff'Zee'Bee, El, El in Oz, Emi London, Emily58, Emma, Fabienne, Fanny et Vincent, Filamots, Florian, florianL, François, Frankonorsk, Frédéric, Galinette, Gilsoub, Gizeh, Glose, Grignette, Guillaume, hibiscus, Hugo, Isabelle, Jean Wilmotte, jen et dam, Jo Ann, Karrijini, Krn, Kyn, Kyoko, La Fille de l'Air, La Flaneuse, La Madame, La Nantaise, La Papote, La Parigina, LaGodiche, L'atelier azimute, Laure, Lauriane, L'Azimutée, Le Mag à lire, LEBOABLEU, Le-Chroniqueur, Les Maudits Expats, Les voyages de Seth et Lise, lesegarten, Leviacarmina, Lhise, Lili, Loutron glouton, Lucile et Rod, M, M.C.O, Ma, Madame zaza of mars, magda627, Mamysoren, Mandy, Manola, Margote05, Margouia, Marion, M'dame Jo, Meyilo, Muni57, Narayan, Nataru, Nathalie, Niwatori, Nomade57, Noon, Nora, Nous4auQuébec, Olivier, Ori, Où trouver à Montréal ?, PascalR, Pavot de Lune, Petit Hobbit, Renepaulhenry, Sébastien, Sephiraph, Shandara, Sinuaisons, Sprout©h, Stephane08, Stéphie&lesCacahuètes, Surfanna, Suzie, Tam, Tambour Major, The Mouse, The Parisienne, Thib, Titem, Ty, Une niçoise, Urbaine, Urbamedia, Vanilla, Viviane, Xavier Mohr, Zaromcha.

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Expo “Cloud Cities” : Tomás Saraceno au Hamburger Bahnhof

2012-01-12T01:23:00.003+01:00

Jusqu’à ce dimanche, 15 janvier, vous pourrez admirer une vingtaine de grosses bulles faites de plastique, de métal et de matériaux organiques qui sont exposées dans la nef centrale du Hamburger Bahnhof. Leur créateur, Tomás Saraceno, est un Argentin de 39 ans formé à Buenos Aires et à Francfort où il vit et travaille encore (tiens, un artiste qui ne vit pas à Berlin, étonnant ça), et qui a déjà fait parler de lui un peu partout dans le monde, pour résumer son CV.

Tomás Saraceno, un artiste dans sa bulle

“LES installations de Tomás Saraceno ont pour objectif de briser les conceptions traditionnelles d’espace, de temps, de gravité, ainsi que les idées traditionnelles concernant l’architecture. Ses œuvres invitent le spectateur à jouer un rôle dans leur impact sur les espaces qu’elles dominent. Elles s’élèvent vers le ciel ou plongent vers le sol. Certaines sont des jardins suspendus dans les airs et permettent aux visiteurs d’y entrer et d’y réaliser leur rêve de s’envoler. Saraceno tire son inspiration des bulles de savon et de la flexibilité et de l’incroyable résistance des toiles d’araignée.”

Effectivement, c’est une expo intéressante sur la redécouverte de l’espace, que les parents de progéniture nombreuse peuvent visiter en famille. Il faut faire la queue pour pénétrer dans les bulles qui se visitent de l’intérieur, celles-là où vous pourrez réaliser votre «rêve d’envol», en fait en bondissant sur un film plastique transparent maintenu plus ou moins à l’horizontale par la structure de la bulle et par injection d’air à pression suffisamment élevée sous le film plastique... Mais bizarrement, à aucun moment cela ne m’a traversé l’esprit d’aller moi aussi rebondir sur les matelas d’air. Je me suis contenté de déambuler entre les structures, les observer sous toutes leurs coutures, et de prendre une bonne centaine de photos.

Mais si j’avais lu le résumé de l’expo avant de passer l’après-midi au musée, j’aurais certainement attendu patiemment mon tour pour visiter ces bulles, et «voler» de mes propres ailes sur la surface de plastique transparent. Quand on y repense, cela valait peut-être le coup d’essayer.

Au fond de la salle, une énorme bulle se visite sur deux niveaux. Elle est couverte de matériaux végétaux qui ne lui donnent pas un aspect follement appétissant : ce sont des filaments de mousse espagnole, un végétal commun au sud des États-Unis, et qui pendouille langoureusement des branches de chênes dans les bayous louisianais. En fait, un ami originaire de la Caroline du Sud qui visitait l’exposition avec nous, ravi de retrouver ainsi à l’improviste face une plante typique de sa région d’origine, m’a appris que ce curieux végétal n’est pas une mousse sur le plan biologique, et est en réalité apparenté à la famille des... ananas. Vous l’auriez sûrement deviné, perspicaces comme vous l’êtes.

Au niveau supérieur de la grosse bulle velue, les visiteurs qui ont bien voulu faire la queue peuvent s’ébattre joyeusement dans une apesanteur simulée. Ils avait l’air de bien s’amuser les petits coquins.

Resté au niveau inférieur, j’ai éprouvé une étrange sensation de bien-être dans cet environnement sombre et inhabituel. L’atmosphère était étrangement relaxante, invitant à faire le vide dans sa tête, à oublier le temps et à se contenter d’observer ce qui se passe. Tout comme les autres visiteurs, je bien amusé à observer les figures formées par ceux qui bondissaient dans les airs au-dessus de ma tête.

Un autre élément surprenant de ce séjour sous cette cloche à fromage, c’est qu’il fallait se déchausser pour entrer, mais malgré tout, à aucun moment je n’ai été incommodé par une odeur de chaussettes. Pourtant les visiteurs étaent nombreux lors de mon passage... C’est tout de même bien fichu ce truc. Attention cependant : si vous voulez visiter cette expo, pensez à vérifier l’état de vos chaussettes, ça ne pardonne pas !

Oups, énorme fail sur la chaussette !

Pour finir, je vous gratifie de quelques infos sur le Hamburger Bahnhof (attention, paragraphes à haute teneur en plagiat de la page Wikipedia allemande) :

Le bâtiment connu de tous, Berlinois comme visiteurs, sous le nom de Hamburger Bahnhof, abrite depuis 1996 le Museum für Gegenwart, soit en langage chrétien le «Musée du Présent» (un rien prétentieux ce nom, je trouve...) consacré à l’art contemporain, et, comme tout bâtiment d’importance à Berlin, a connu son lot de rebondissements au cours de son histoire pourtant pas excessivement longue.

Le Hamburger Bahnhof en janvier 2012

Construit selon un style néoclassique et inauguré en 1847, c’était alors, comme son nom l’indique tout bêtement, la gare d’où partaient les trains pour Hambourg depuis l’année précédente, car comme chacun sait, en Allemagne, on ne dit pas «mettre la charrue avant les bœufs» mais «mettre la gare avant les trains», enfin, du moins, on pourrait. Sa destinée ferroviaire n’a été que de courte durée puisque, à peine 37 ans à peine, la ligne Berlin-Hambourg adopta pour terminus le Lehrter Bahnhof (devenu Hauptbahnhof) à 500 mètres de là. Voilà qui n’est pas sans nous rappeler l’histoire du Musée d’Orsay, qui n’a été en service en tant que gare que pendant 39 ans. Le bâtiment désaffecté en plein cœur de Berlin connut alors une deuxième jeunesse en tant que Musée Royal pour la Construction et les Transports, le précuseur du Technikmuseum actuel. Devant le succès fulgurant du nouveau musée (bah oui quoi, c’est passionnant les locos non ?), deux ailes furent ajoutées au bâtiment entre 1909 et 1916. Ils sont comme ça les Allemands : ils s’amusent à envahir la France et à massacrer nos poilus au gaz moutarde, et simultanément, ils trouvent le temps et les ressources pour embellir leurs musées de geeks comme si de rien n’était. Et après, ils s’étonnent d’être vaincus et sont les premiers à chouiner, «diktat» ceci, «coup de poignard» cela, et patati et patata. Ils feraient mieux de balayer devant leur porte, tiens... Moi j’dis ça j’dis rien. Mais bref, reprenons.

La deuxième guerre mondiale, en revanche, fut nettement moins favorable au musée des dingos de locos : le bâtiment, lourdement endommagé par les bombardements, se retrouva enlisé dans une sorte de flou juridique maximal après la guerre car, quoique située côté ouest de la ville, la gare appartenait encore à l’autorité ferroviaire est-allemande (qui avait hérité du nom douteux de Reichsbahn) en vertu des traités d’occupation de Berlin. Or, les autorités de la RDA n’avaient bien sûr aucun intérêt à s’occuper de rénover un bâtiment situé hors de leur zone de souveraineté territoriale, et par conséquent la gare fut simplement interdite au public et périclita pendant 40 ans, jusqu’en 1984 où elle fut rendue à Berlin-Ouest. Des expositions et événements culturels divers y furent à nouveau organisés dès 1987, et l’ouverture de l’institution définitive suivit peu après.

Hamburger Bahnhof le 1er mai 2011, pendant le fameux Gallery Weekend.
Tiens, le vent soufflait dans l'autre direction ce jour-là. Marrant ça.

Chronique Martiniquaise (5) - Beauté de Martinique

2012-01-08T23:28:00.002+01:00

Chers gens, je suis bel et bien rentré à Berlin, il n’y a pas à s’y tromper. La semaine dernière, j’ai dignement fêté Silvester dans la capitale teutonne, ainsi que de coutume, après m’être inscrit sur les listes électorales consulaires au terme d’une expédition à l’ambassade de France digne d’un épisode de la série “24”, n’ayons pas peur des mots. J’ai même repris le boulot, c’est dire que la vie normale a repris son cours.

Cependant, je tenais à refermer convenablement – et, bien entendu, temporairement – le chapitre consacré à la Martinique dans ces pages. En vous montrant quelques photos supplémentaires de ma belle île par exemple. Puisque ce blog vous propose une rubrique «Beauté de Berlin», qu’est-ce qui m’empêche de vous faire un billet «Beauté de la Martinique» aussi, mmmh ? Voilà qui est dit. Alors allons-y sans plus tarder, et replongeons-nous une dernière fois dans la douceur antillaise.

À l’Anse Turin, la longue plage rectiligne qui borde la route entre les communes du Carbet et de Saint-Pierre, des traces de pas sur le sable volcanique vivent leur dernière seconde d’existence avant d’être impitoyablement dévorées par les eaux bleues de la mer des Caraïbes. On ne s’est jamais intéressé au destin tragique des traces de pas dans le sable, ni à leur cruelle fin. Pourtant, elles ne demandent qu’à être écoutées, les pauvres, et je suis sûr qu’elles auraient des choses passionnantes à nous raconter. Quelle injustice.

Chronique d'une mort annoncée à la plage du Carbet

Après avoir dépassé le Carbet, si vous continuez à longer la côte Nord-Caraïbe de la Martinique, vous atteignez Saint-Pierre, la ville détruite par le volcan en 1902, puis la petite bourgade du Prêcheur. Après le Prêcheur, impossible d’aller plus loin. Passé les deux dernières plages volcaniques de l’Anse Céron et de l’Anse Couleuvre, réputées pour leur eau aussi cristalline que fourbe, pour leurs courants traîtres et leurs gros rouleaux prisés des surfeurs, la route côtière finit en cul-de-sac face à un mur de végétation. Si vous voulez vous entêter à faire le tour de l’île, il vous reste la marche à pied : la randonnée Prêcheur-Grand’Rivière vous permet de parcourir ce chaînon manquant de la route littorale à travers l’un des secteurs les plus sauvages et inhospitaliers de la Martinique.

L'Anse à Voile, entre Prêcheur et Grand'Rivière, accessible uniquement par la mer

Armez-vous de votre courage et de bonnes réserves d’eau, et durant cinq heures de marche à travers l’épaisse forêt tropicale, à flanc de volcan, vous enjamberez des racines monumentales de fromagers, franchirez quelques providentielles rivières bien rafraîchissantes, vous enfoncerez dans la végétation ou vous élèverez sur des hauteurs vous donnant un spectaculaire panorama sur les eaux houleuses du Canal de la Dominique, et sur l’île voisine du même nom. Au bout de votre périple, vous rejoignez enfin la «civilisation», une notion toute relative car en fait vous atteignez Grand’Rivière, petit village de pêcheurs qui se trouve être la commune la moins peuplée de Martinique (autour de 900 habitants), la plus inaccessible aussi, et représente une sorte de «bout du monde» à l’échelle de l’île. Pensez-vous, la distance qui la sépare de Fort-de-France, par la route, va chercher dans les 60-65 kilomètres ! Le bout du monde, vous dis-je.

La petite église de Grand'Rivière décorée pour les fêtes de fin d'année

Vous êtes rendu à Grand’Rivière et vous êtes offert des écrevisses grillées ou des acras de «titiris» (petits alevins) pour vous récompenser de vos efforts. C’est bien joli tout cela, mais après, que faites-vous ? Comment regagner la civilisation, la vraie, sans vous taper à nouveau cinq heures de marche dans la forêt ? Il y a deux écoles. Vous pouvez héler une barque de pêcheur et retourner par la mer au Prêcheur, vous octroyant ainsi une croisière décoiffante à bord d’un canot motorisé qui bondira joyeusement pendant une bonne vingtaine de minutes sur les vagues bleu sombre et vous ramènera à bon port. Il n’est pas garanti que vous garderez vos écrevisses grillées dans l’estomac. Mais si vous avez tant soit peu le pied marin, la promenade est plutôt agréable et vivifiante, et vous permet d’admirer la côte remarquablement sauvage et préservée du Cap Saint-Martin et de l’Anse à Voile, celle-là même où vous avez crapahuté et sué toute votre eau des heures durant à flanc de montagne.

Sinon, vous pouvez poursuivre votre circuit par la route, laissant derrière vous Grand’Rivière et le Canal de la Dominique pour longer la côte Nord Atlantique de la Martinique. L’unique route qui relie Grand’Rivière au reste du monde passe elle aussi à travers des massifs forestiers, mais ceux-ci sont incomparablement plus impénétrables que ceux que vous avez parcourus à pied. L’isolement géographique de Grand’Rivière saute alors aux yeux. La commune la plus proche, Macouba, n’est qu’à une neuvaine de kilomètres, mais la route qui vous y amène est si étroite et sinueuse, et les contreforts de végétation qui la bordent sont si denses, que la distance importe peu. C’est un vrai voyage.

La route entre Grand'Rivière et Macouba, au nord de la Martinique : fougères arborescentes, bambous, et toute une végétation luxuriante et impénétrable qui sert d'abri à deux ou trois bestioles.

C'est comme le drapeau du Québec,
les fleurs de lys en moins.

Mais quittons maintenant les profondes forêts tropicales aux sols gorgés d’eau, où vous risquez à tout moment de faire la connaissance de ce bellâtre de «matoutou falaise» ou Avicularia Versicolor, la fameuse mygale endémique de la Martinique reconnaissable aux belles nuances de bleu violacé sur son noir pelage, ou, si vous avez encore moins de chance, de tomber nez à croc avec le serpent «fer de lance» ou trigonocéphale de la Martinique à la morsure fatale, lui aussi endémique de l’île au point d’en être devenu l’un des symboles et de figurer sur le drapeau officiel de la Martinique depuis 1766 (super choix hein ?), et allons nous réfugier sur des rivages moins sauvages.

La commune du Vauclin est située sur la côte Atlantique de la Martinique, et est très exposée aux alizés. Par conséquent, ses plages sont particulièrement venteuses. Mais là-bas, lorsque le vent souffle particulièrement fort, on ne dit pas «il vente à décorner les bœufs» mais «il vente à déshabiller les cocotiers». Non, chers amis lecteurs, je vous fais marcher. Mais vu ce que la bourrasque fait subir aux cocotiers qui depuis des décennies montent vaillamment la garde face à la mer sur la plage de la Pointe Faula, haut lieu de la planche à voile, on se dit que cette expression ne demande qu’à être inventée.

The Wind that Shook the Cocotiers

Situé sur la côte atlantique de l’île, le Vauclin n’est pas un point d’observation idéal pour admirer des couchers de soleil à tomber à la renverse, puisque le rivage fait face à l’est. Il n’empêche que si l’on se tient, à l’heure du crépuscule, sur la plage du Grand Macabou, et que l’on se retourne vers la terre, on peut voir ceci :

Crépuscule au Grand Macabou

Et je trouve que c’est un bon lot de consolation pour les inconditionnels des couchers de soleil sur la mer Caraïbe, tout de même. Il faut savoir varier les plaisirs.

Pour finir avec cet adieu à la Martinique, je vais maintenant vous présenter sa fameuse Dame Couchée. C’est plus qu’une femme, c’est une géante : personne ne sait combien elle mesure, mais si elle venait à se mettre debout, elle mesurerait bien dans les 5 kilomètres de haut, peut-être plus. Toute couchée qu’elle est, elle pointe son nez et son menton vers le ciel, et ce dernier culmine, tout en haut du Morne Larcher, à 477 mètres d’altitude. La Dame Couchée, c’est le surnom donné aux reliefs montagneux qui surplombent la commune du Diamant, tels qu’on les voit au loin, depuis le littoral sud de la Martinique, à Sainte-Anne, au Marin ou à Sainte-Luce. On distingue clairement sa chevelure qui s’étale vers le «sol» sur lequel elle est étendue, l’orbite de ses yeux, son nez, son menton (le plus haut sommet), son cou, sa poitrine, ses petits seins, et son ventre.

La "Dame Couchée" aperçue depuis la plage de la Pointe Borgnesse, au Marin

Certes, elle est tout le contraire d’un canon, notre Dame Couchée, avec sa grosse tête difforme, son menton proéminent, sa poitrine chétive, risée de toutes les géantes du coin (et aucune prothèse PIP à sa taille en plus, un comble !!), qui termine sa course sur un ventre flasque et ondulé de bourrelets, mais c’est l’un des panoramas les plus caractéristiques de la Martinique, le seul qui soit instantanément reconnaissable, avec, seul dans la mer, le Rocher du Diamant.

Et puis, c’est tant mieux qu’elle n’ait pas des mensurations de rêve, la Dame Couchée, sinon elle donnerait des complexes aux baigneuses qui, du coup, face à cette bien piètre concurrence, n’ont aucun scrupule à prendre la même pose et à créer, peut-être involontairement, de savoureuses mises en abyme...

Sainte-Anne : Dame Couchée et... euh... dame couchée.
Ça fait du bien de se prendre pour un ado parfois, gnark, gnark, gnark.

Voilà, sur une photo de plage et de dames couchées, je clos ce chapitre martiniquais et vous ramène à nouveau vers les rivages un peu moins lumineux de la Spree !

Bon dimanche soir et à très bientôt.

Bref, je suis allé à l’ambassade

2012-01-05T14:03:00.000+01:00

Votre mission, si vous l’acceptez, sera de vous présenter, muni des justificatifs stipulés en première page de notre note informative consultable en ligne, à l’ambassade de France en Allemagne, sise au numéro 5 de la fort adéquatement nommée Pariser Platz, jouxtant la Porte de Brandebourg à Berlin, avant la date butoir du vendredi 30 décembre 2011 à midi, afin de vous inscrire sur les listes électorales consulaires, et dans la foulée, au registre des Français établis hors de France, et être en mesure d’exercer votre droit de vote lors des scrutins nationaux de 2012.

Et comment que je veux m’inscrire ! Je signe des deux mains. La dernière fois que j’ai grossi le lot de ces fumistes d’abstentionnistes, et je m’en souviens très bien, c’était un certain 21 avril 2002 : vous avez vu le résultat. Oui, j’avoue, tout est de ma faute. Maintenant vous savez enfin ce qui s’est passé ce jour-là, vous connaissez le responsable de cette affreuse débâcle. J’avais beau avoir un alibi en béton armé ~~(de très belles truites grouillant vigoureusement dans les eaux claires et vives du haut Allier et ne demandant qu’à mordre à l’hameçon)~~ et aucune possibilité de voter par procuration à Paris en cette funeste journée de printemps, le remords me tourmente depuis cet inexcusable manquement à mes devoirs de citoyen même si la pêche fut bonne et la truite, délicieuse, a quelque peu apaisé ma conscience. J’aurais vraiment dû y réfléchir à deux fois avant d’accepter cette mystérieuse invitation à taquiner le poisson avec un groupe de sympathiques chrétiens fondamentalistes et de fanatiques des apéros saucisson-pinard ; si j’étais parano je dirais que c’était un coup monté des réseaux lepénistes. Alors cette fois-ci, il fallait mettre toutes les chances de mon côté, à commencer par ne pas compter sur une hypothétique ouverture de l’ambassade le samedi 31, car on n’est jamais trop prudent...

Jeudi 29 décembre – 22 heures. Revenu de Martinique quelques heures plus tôt, je suis complètement dans le cirage après une bonne dix-huitaine d’heures de voyage. Avant de m’écrouler au lit, je fixe mes paupières à mes sourcils avec du scotch afin de garder les yeux ouverts encore quelques minutes, et parcours une dernière fois la liste des documents demandés par l’Ambassade.

“Pour être inscrit au Registre des Français établis hors de France, vous devez fournir les documents suivants :

Si l’inscription se fait par courrier :

J La copie intégrale de mon acte de naissance ;

J La photocopie de ma carte d’identité et de mon passeport, et le cas échéant, du certificat de nationalité française ;

J La copie du livret de famille pour les personnes mariées ou les parents célibataires (le cas échéant) ;

J Un justificatif de domicile (villes-états de Berlin, Hambourg et Brême, états fédérés de Basse-Saxe, Brandebourg, Mecklembourg-Poméranie antérieure, Saxe, Saxe-Anhalt, Schleswig-Holstein et Thuringe) en présentant une photocopie de votre « Anmeldung » ou d’une facture récente de téléphone, gaz, électricité, contrat de location, relevés bancaires etc… ;

J une photo d’identité (35 x45 mm) ressemblante ;

J une enveloppe timbrée à votre nom et adresse pour l’envoi de la carte consulaire ;

Si l’inscription se fait en personne à la section consulaire de l’ambassade ou lors d’une tournée consulaire :

J Tous les originaux des pièces mentionnées ci-dessus doivent être présentés.

MERCI DE REMPLIR UNE DEMANDE DISTINCTE POUR CHAQUE ADULTE

À Heures d’ouverture au public : lundi au vendredi de 9h00 à 12h00 et mercredi de
14h00 à 16h30, ~~inch’Allah~~.”

Je fais le point sur les documents en ma possession :

–> la copie intégrale de l’acte de naissance : je m’en suis occupé en personne à la mairie de Fort-de-France pendant mes vacances. Quel as de l’organisation ! Check.

–> ma carte d’identité. Yalla ! Check.
–> mon certificat ~~de virginité~~ de nationalité française : ouf, pas nécessaire. Check.

–> le livret de famille : pas nécessaire non plus (à bonne entendeuse...). Check.

–> ma dernière Anmeldung : Check.

–> une photo d’identité : OK je ferai ça tranquillement demain matin au photomaton de la gare de Frankfurter Allee avant d’aller à l’Ambassade. En plus je suis tout bronzé donc alles gut, ma photo va cartonner. Check.

–> une enveloppe timbrée : je dois bien avoir ça quelque part à la cave ou dans ma Bordellkammer mais je n’ai pas la force de m’attaquer à des fouilles archéologiques là tout de suite. Le plus simple c’est encore d’aller acheter rapidos une enveloppe et un timbre au bureau de poste de la Frankfurter Allee demain matin. Check.

Bref, tout baigne. Dans un état de demi-somnambulisme, je règle mon réveil pour 8h50, et tout est fin prêt. Je me laisse enfin sombrer dans un doux sommeil réparateur, pendant lequel je rêve que mon loyer a subitement augmenté de 200€ par mois et que ma Hausverwaltung ne veut rien entendre à mes protestations indignées. L’angoisse de la Gentrifizierung contamine jusqu’aux tréfonds de mon subconscient : je suis bel et bien rentré à Berlin de plain-pied. Hourra.

Vendredi 30 décembre – 8 heures 50. Un court solo instrumental résonne, puis la chanteuse Ayo fredonne suavement dans ma chambre encore sombre, avec force trémolos dans la voix : Down on my knees, I’m begging you. Eh oui, chaque matin, je me fais supplier de sortir du lit, je suis comme ça. Allez Ayo, accorde-moi encore un peu de rab de sommeil : je n’ai pas fini de me disputer avec ma Hausverwaltung, et j’étais sur le point d’avoir gain de cause. Tu me supplieras à nouveau de me réveiller dans dix minutes si tu veux bien. Je clique nonchalamment sur Snooze.

Vendredi 30 décembre – heure inconnue. Un bruit indistinct au-dehors me tire de mon sommeil béat. J’ai une vague impression de m’être rendormi depuis bien plus de 10 minutes, mais l’alarme n’a pas sonné à nouveau alors tout va bien, n’est-ce pas ? Par acquit de conscience, je jette machinalement un coup d’œil sur mon por... LA VACHE !!! Non mais c’est quoi cette histoire ? Suis-je affligé de troubles visuels ? Il ne peut pas être...

Houston, we've got a problem!

... 10 h 39 le vendredi 30 décembre 2011, soit exactement 81 minutes avant la fermeture de l’ambassade, quand même ??? Vite, j’attrape ma montre. Sans aucun doute, elle ne me fera pas de mauvaises blagues comme ce petit plaisantin de téléphone ? Mon portable est tout neuf, il est encore jeune, c’est normal qu’il me joue des tours. Ma montre, elle, a passé l’âge de ces blagues de potache, hein ? Hein ? Eh ben c’est perdu.

A big problem!

Mais non maisnonmaisnonmaisnon ! Ne me dites pas qu’il est onze heures moins vingt ! Comme un seul homme, je bondis du lit et me précipite à la cuisine pour consulter mon horloge rétro eighties préférée achetée pour 12€ aux puces de Boxhagener Platz. Le verdict est sans appel :

The mother of all problems!

C’est tout bonnement impossible. Je refuse de me rendre à l’évidence. Mon appart’ a dû être englouti dans une faille spatio-temporelle qui a déréglé toutes mes horloges, c’est l’explication la plus plausible à ce phénomène. Plutôt que de céder à l’affolement, je tente une ultime vérification en appelant l’horloge parlante. Une voix de cyborg femelle anéantit mes folles espérances et m’annonce sur un ton neutre et détaché de toutes choses d’ici-bas : «Hallo und herzlich willkommen bei der Zeitansage von der Telekom Deutschland. Au signal, il sera exactement 10 heures, 43 minutes et 30 secondes, et non ce n’est pas un complot mondial contre ta petite personne, alors magne-toi le derche, gros boulet. BIIIP».

Vachement customisé le service d’horloge parlante chez les Teutons, dites donc. Épaté par cette énième preuve de l’inégalable professionnalisme germanique, mais surtout, au bord de la panique, je me jette en vitesse sous la douche et en ressors aussi vite, me rafraîchis le visage et la coiffure (pour la photo d’identité vous savez, ah la coquetterie...), branche mon fer à repasser, commence à repasser une chemise – euh, tout compte fait, défroisser simplement le col et les épaules devrait suffire, le reste ne se verra pas sur la photo –, avale un pot de yaourt comme petit déjeuner (partir le ventre vide pourrait être dangereux, je ne sais pas combien de temps je serai retenu), quitte mon appartement en trombe, dévale quatre étages, atteins ma cour intérieure, détache les trois antivols de mon vélo, les doigts fébriles et engourdis de froid, enfourche mon Holland-Rad et... meeeeeeeeeeeerde, mes documents ! Je descends de ma fière monture, rattache un antivol, remonte les cent-deux marches en vitesse, rouvre ma porte, attrape ma pochette de justificatifs, ressors, redescends l’escalier deux à deux (la dernière fois que j’ai essayé quatre à quatre, ça s’est fini avec 10 jours d’incapacité de travail), déverrouille mon cadenas de vélo, et c’est partiii ! Il me reste un peu plus d’une heure pour faire un grand tour dans la ville. Tiens, voilà qu’il pleuviote.

U-Bhf Frankfurter Allee

11 h 09 – Essoufflé, le visage perlé de sueur et rincé par la pluie, les cheveux mouillés et ébouriffés, j’atteins enfin le photomaton de la station de métro Frankfurter Allee. Elle va être magnifique cette photo. À l’invitation de l’automate, je me déleste de la fabuleuse somme de six euros. Et encore, je me réjouis de pouvoir faire l’appoint : la machine ne rend pas la monnaie, en plus de racketter le chaland de la sorte. Après avoir suivi les instructions, relu de force les consignes officielles (ne pas se mettre de burqa devant les yeux, pas de lunettes de soleil, pas de mèche sur le front, ne pas exhiber ses dents en or à la Joey Starr : toute fantaisie est prohibée, quelle tristesse) et patienté une éternité à chaque étape, enfin, je récupère quatre photos d’identité en couleur d’un type à la peau sombre qui ressemble à Mike Tyson en plus jeune avec une toison de caniche mouillé sur la tête. Force est d’admettre que ce sex-symbol, c’est moi-même. Pas le temps de faire de réclamation. Je ramasse mon précieux portrait-robot, ressors de la station, saute sur mon bolide et pars en trombe en direction du bureau de poste. Tiens, il neigeouille. Je me procure en vitesse dix enveloppes et deux timbres à 1,45€, au cas où... Puis je repars, pédalant à fond les mollets, en direction de la gare d’Ostbahnhof : plus question de parcourir à vélo tout le chemin jusqu’à l’ambassade. Ben ça alors, voilà qu’il pleuviouille et neigeotte en même temps.

11 h 34 – Je m’engouffre avec mon vélo dans un S-Bahn de la ligne S75 en direction de Spandau, et commence à reprendre espoir. À travers la fenêtre égratignée au cutter par quelque ado désœuvré, je contemple la grisaille berlinoise pour la première fois depuis trois semaines, et laisse vagabonder mes pensées devant ce rude paysage. C’est pas mal la Martinique en fin de compte, conclus-je, philosophe. Tiens, il pleut des grenouilles. Y’a plus de saisons.

11 h 45 – Je descends à la gare de Friedrichstraße. Je suis tout près du but ! Plus qu’une petit huitaine de minutes à vélo. Comme souvent, cette portion de la Friedrichstraße est très encombrée. L’appel du devoir de citoyen me rend intrépide, je zigzague, sans peur et sans reproche, entre les voitures qui avancent au pas sur la chaussée mouillée.

11 h 48 – Je vire à droite (au sens propre, pas politiquement parlant, qu’est-ce que vous alliez croire là...) sur Unter den Linden. Feu rouge ? Quel feu rouge ? Allez hop, ça passe ! Si on devait laisser les subtilités du code de la route faire obstacle à mon inscription sur les listes électorales, on ne s’en sortirait jamais, hein. Sur Unter den Linden, le trafic est plus fluide mais les véhicules sont un chouïa plus massifs. Des autocars de touristes me font des queues de poisson dans tous les sens. Je me faufile entre eux à la libanaise. Là encore, ça passe. Un jour peut-être, il faudrait que je songe à porter un casque...

Farpaitement, j'ai trouvé le temps de prendre une photo pendant cette folle équipée.

11 h 52 – Me voilà rendu à Pariser Platz, hamdullah ! Vite, il ne me reste plus qu’à attacher mon vélo à un réverbère, puis à pousser triomphalement la porte de l’ambass... Halt! Halt! Stopp! Nein, nein, nein! Es ist verboten! Plaît-il monsieur l’agent ? Je ne peux pas laisser mon vélo ici ? Non monsieur. OK, je vais un peu plus loin alors. Halt! Halt! Nein! Et ici non plus ? Nein, es geht nicht. OK, alors je l’attache de ce côté-ci de la barrière, si vous permettez. Ja, gut, junger Herr. Alles klar, Herr Kommissar. Merci beaucoup.

Mon Hollandrad, dont je vous parle si souvent, est caché sur cette photo. Saurez-vous le retrouver ?

11 h 54 – Les boules, cette histoire de vélo a failli m’empêcher d’arriver à temps à l’ambass... Haaaalttt! Halt! Nein! On ne passe pas ! Quoi encore, monsieur l’agent ? Vous n’alliez pas me dire que je ne peux pas accéder à l’ambassade par cette entrée ? Bien sûr que non. Vous voulez aller à l’ambassade de France ? Alors pour vous c’est l’entrée du public, sur la Wilhelmstraße. Quoi ? Wilhelmstraße ? Il faut faire le tour du pâté de maisons ? Ich glaube schon.Vraiment ? Oh que oui mon petit monsieur. Aaaaaargh ! C’est clair comme de l’eau de roche, monsieur le policier boche.

Eh bien je suis bon pour un petit sprint final alors. Et en plus je dois revenir sur mes pas pour regagner cette entrée ~~des ploucs~~ du public. Que de temps perdu à la fin. Je laisse ma bicyclette à sa place au lieu de m’attaquer à nouveau à tous les antivols, et fonce droit devant, comme si l’avenir de la France en dépendait. D’ailleurs, c’est un peu le cas, non ?

11 h 57 – VICTOIRE ! Je suis arrivé dans les temps à la section consulaire de l’ambassade de France ! Au passage, c’est ma toute première visite d’une ambassade de France, et c’est seulement la deuxième fois de ma vie que je passe la porte d’une ambassade. Eh bien ma foi, chez nous, c’est une autre paire de manches que dans la modeste ambassade de Syrie, près de Ku’damm. Ici, on passe sous un portique détecteur de métaux, on se fait confisquer téléphone portable et appareil photo, et on doit suivre un gardien pour parvenir jusqu’à la salle d’attente. Un bémol cependant : ils ne m’ont pas désinfecté, à l’eau de Javel... Sans doute un petit oubli.

Une certaine fébrilité règne dans la pièce où patientent les visiteurs. Manifestement, je suis loin d’être le seul à m’être présenté, comme une fleur, juste avant l’expiration du délai. Boulets franco-berlinois, unissez-vous ! Après une courte attente, vient mon tour d’être appelé. Je suis conduit au bureau d’une fonctionnaire affable et de bonne humeur. La démarche est assez vite réglée, et sans rebondissement particulier. À un moment donné, alors qu’elle examine mon acte de naissance, la préposée, conquise, y va de son petit commentaire flatteur :

«Ah, mais qu’est-ce qu’ils sont beaux ces actes de naissance délivrés à la Martinique !
– Euh, bah, euh, vous savez, là c’est l’en-tête de Fort-de-France, mais peut-être que ceux des autres communes sont différents...
– Non, vraiment, la semaine dernière j’en ai eu un autre, je ne sais plus de quelle ville en Martinique, et il était très beau aussi. Peut-être pas aussi élégant que le vôtre, mais joli quand même.
– D’accord, euh, merci.»

Ce 30 décembre 2011 restera à jamais le jour où une femme m’a complimenté pour la «beauté» de mon acte de naissance martiniquais. On reçoit les compliments que l’on mérite. C’est vrai que c’est un joli papier, où l’ancien hôtel de ville de Fort-de-France, une élégante bâtisse coloniale, apparaît en filigrane sur un grand fond bleu ciel, mais bon, de là à s’extasier à en perdre contenance, tout de même... Mon interlocutrice elle-même n’était pas vilaine non plus, mais ce n’était pas le moment de conter fleurette : j’avais une démarche administrative importante à mener à bien. Je me suis donc retenu de la féliciter pour la beauté de son agrafeuse, car qui sait où tout ce badinage frivole nous aurait mené.

Encore quelques minutes à tapoter sur son ordinateur, faire des copies, et me donner quelques explications, et voilà, elle me rend tous mes documents, même ma photo de boxeur à 6€ («tiens, elle me fait penser à quelqu’un de connu cette photo, mais qui ?»), même mon enveloppe timbrée («ah, ce n’était pas indiqué sur le site du consulat mais comme vous vous déplacez en personne, on n’a pas besoin de l’enveloppe puisqu’on vous remet votre carte consulaire directement en main propre»), et me confirme que je suis officiellement inscrit au fichier des Français de l’étranger et sur les listes électorales ! Prends ça, Sarko ! Dans tes dents, Guéant ! Et toi aussi prends ça, «vague bleu Marine» de mes deux !

Bref, je suis allé à l’ambassade.

Épilogue 1 :

Je quitte l’ambassade, soulagé, rendu euphorique par le sentiment du devoir accompli. Après cette matinée de stress, je me suis baladé sur l’avenue, le cœur ouvert à l’inconnu, j’avais envie de dire bonjour à n’importe qui, et de fêter dignement la fin d’année.

Épilogue 2 :

Je dois une fière chandelle aux policiers qui m’ont gentiment rabroué devant l’ambassade. Sans eux, j’aurais sûrement retrouvé mon Hollandrad à la fourrière et payé une amende salée en prime... mais il est tellement riquiqui ce panneau qui énonce l’interdiction de placer des «objets de tout type» sur ce périmètre, qu’en toute bonne foi, et dans ma précipitation, je ne l’avais pas vu.

Oups la boulette...

Épilogue 3 :

Contrairement à ce que stipule la législation française, les Allemandes peuvent porter un voile islamique sur leur photo d’identité, pourvu qu’il ne couvre ni n’assombrisse le visage. Comme quoi...

Réussir sa Passfoto en 16 leçons

Épilogue 4 :

Voici un résumé de 150 ans d’histoire franco-allemande vus depuis un «banal» immeuble. Le bâtiment actuel de l’ambassade de France en Allemagne, conçu par Christian de Portzamparc et inauguré par Jacques Chirac en janvier 2003, se situe sur un terrain acquis en 1860 par Napoléon III en personne. La villa qui s’y trouvait fut alors agrandie et somptueusement aménagée et redécorée, car nous autres les Français avons trop la classe. Elle devint l’ambassade de France en 1883, connue, à l’époque du Kaiser, sous le nom d’«Hôtel de France». Les ambassadeurs français successifs y tinrent des réceptions mémorables pour impressionner les Prussiens, et poursuivirent cette mission sacrée à l’époque de la république de Weimar, une fois atténués les forts sentiments de francophobie consécutifs à la défaite allemande de 1918 et au diktat de Versailles. Sous les Nazis, l’ambassadeur de l’époque, André-François Poncet, entretint de cordiales relations avec la crème de la crème national-socialiste, tout en informant sans relâche son gouvernement de la menace que représentait l’Allemagne nazie et en tirant inlassablement la sonnette d’alarme sur les nuages belliqueux s’amoncelaient sur l’horizon pacifique des années 1930. Les fonctionnaires français évacuèrent l’immeuble en septembre 1939, après la déclaration de guerre, et les Allemands, pragmatiques, en firent une annexe du Reichsministerium de l’Armement. Les bombardements de 1945 rayèrent l’Hôtel de France de la face du monde, et la RDA finit par déblayer les ruines à la fin des années 1950, tandis que l’ambassade de France en RFA déménageait à Bonn, la nouvelle capitale. Le terrain de l’Hôtel de France, situé à proximité immédiate du Mur de Berlin, qui serpentait à quelques mètres de là, resta vide jusqu’à la fin de la Guerre Froide, puis fut restitué à la France qui put y reconstruire et réinstaller son ambassade sur son site historique.

L'Hôtel de France sur Pariser Platz dans son apparence d'avant 1939.
Et toujours aucun emplacement digne de ce nom pour stationner convenablement son vélo...

L’armistice du 1er janvier

2012-01-02T01:46:00.005+01:00

Chers amis lecteurs, chères Vahinés de toujours, je vous souhaite une très belle année 2012 !

1er janvier 2012 à Boxhagener Platz

Je suppose que vous avez pris tout plein de résolutions, toutes plus raisonnables et irréalisables les unes que les autres. D’habitude, je n’ai pas de résolution particulière au nouvel an. Je prends des décisions, importantes ou pas, à n’importe quel moment de l’année, et je tente d’agir en fonction dès que cela me semble possible plutôt que le premier janvier. Mais exceptionnellement, pour cette année 2012, ayant reçu une visite quasi inopinée le 31 décembre, et après 4 heures de nettoyage et de rangement en mode panique, j’ai résolu de faire le ménage plus régulièrement chez moi, allez, au moins une fois tous les ~~six~~ ~~quatre~~ ~~trois~~ ~~deux~~ mois. Ah, je parie que ça vous fait une si belle paire de jambes que vous en rivalisez avec Rita Hayworth, hein ? Mon autre résolution de l’année est de vous écrire au moins autant qu’en 2011. J’ai fini l’année sur un très joli score : 120 billets, toujours autant de plaisir à écrire, même si malheureusement le temps me fait parfois défaut. Merci à vous pour vos 23.000 visites des Chroniques cette année et vos 700 commentaires et des bananes laissés sur ces pages pendant l’année écoulée, pour vos likes de la page Facebook et votre soutien en général. Bien sûr, cela donne envie de continuer sur cette lancée.

L’an dernier, je vous donnais un petit aperçu de l’art inimitable de fêter le Nouvel An à Berlin. Cette année, après deux belles semaines en Martinique, je suis rentré dans la capitale prussienne juste à temps pour pouvoir célébrer ce qui pourrait bien être le tout dernier réveillon de l’humanité (n’est-ce pas hein) avec mes amis berlinois. On a beau être habitué au spectacle, année après année, le niveau sonore et l’incroyable déchaînement des Teutons pendant ces deux petites journées hivernales ne manquent jamais de me surprendre. Pour reprendre les mots d’un ami, pendant toute la journée du 31 décembre, on a par moment l’impression de se retrouver en pleine guérilla urbaine plutôt que d’assister à des scènes de liesse populaire. La tension (et avec elle, le niveau sonore) monte d’heure en heure jusqu’à l’explosion générale qui se produit à minuit. Même lorsque l’on fête le changement d’année entre amis dans le confort d’un appartement sur cour, il est habituel de sortir dans les rues, à minuit, pour admirer le spectacle des feux d’artifice, jusqu’au moment où l’on décide de retourner faire la fête en privé entre soi, loin de tout ce bruit, de cette fumée, de cette odeur âcre de poudre à canon, et bien à l’abri du froid, bien sûr... Au moins, cette année, nous n’avons eu à déplorer aucune chevelure partiellement cramée ni aucune trace d’impact sentant le roussi sur nos manteaux, contrairement à l’an dernier.

Ambiance dans les rues de Friedrichshain autour de minuit :

On dirait une roquette Qassam. Je dis ça je dis rien.

Scène d'émeute à Beyrouth-sur-la-Spree

Les images c’est bien, mais avec le bruit c’est encore mieux. Ou pas.

Dimanche 1er janvier 2012 : aux petites heures du jour, l’ONU impose un cessez-le-feu, et les belligérants avinés (ou plutôt «embièrés») finissent par déposer les armes. Comme d’habitude, après cette nuit infernale, toute la ville a la gueule de bois. Les rares cafés ouverts proposent le petit déjeuner jusqu’à 18 heures. Je vous rappelle qu’ici, à 18 heures, la nuit est tombée depuis deux heures, et ça tombe bien, car comme le dit la chanson bien connue : «le soleil vient de se coucher, c’est l’heure du petit déjeuner, l’ami Ricoré».

Le spectacle des rues après les hostilités est toujours aussi effrayant. La neige étant toujours aux abonnés absents, on se surprend à espérer que les services de nettoyage nous débarrasseront rapidement de ces montagnes de débris, plutôt que de nous laisser mariner au milieu des déchets jusqu’au printemps ! Aux messieurs de la BSR : déblayez au moins les pistes cyclables, vous seriez bien urbains.

À très bientôt pour 119 billets un chouïa plus bavards et mieux rédigés !

Chronique martiniquaise (4) : Hors les murs

2011-12-31T19:00:00.002+01:00

J’aurais bien voulu causer avec vous plus longuement, chers amis, mais vous savez ce que c’est, avec les vacances et tout ça, on n’a jamais le temps de se poser et de faires les choses bien comme on voudrait. Alors, histoire de vous faire patienter d’ici au prochain billet rédigé avec soin (car je sais que vous n’avez que ça comme souci un soir du 31 décembre...), après notre visite des marchés de Fort-de-France de ce début de semaine, voici en vrac quelques photos de scènes de rue typiquement martiniquaises, le genre d’images avec lesquelles j’ai grandi.

Fort-de-France, le 27 décembre : sur un transformateur EDF, un graffiti exhorte les «Français» à aller «dehors». J’ai bien peur qu’il ne s’agisse pas là d’une invitation à aller profiter de leur jardin ou de sortir se promener dans les rues, mais d’un slogan indépendantiste qui exige le départ des Français métropolitains. Il y a une vingtaine d’années, pendant mon enfance, les murs des villes étaient couverts de ces tags. Ils se sont faits plus rares ces dernières années. Le sigle PKLS signifie «Parti kominis pou lendépandans èk sosyalizm», ou encore le parti communiste pour l’indépendance et le socialisme, un mouvement marxiste-léniniste visionnaire de chez nous.

Au bourg du Vauclin, le 19 décembre : une dame d’un certain âge s’abrite du chaud soleil de Noël sous son parapluie. Eh oui, pour les Antillaises, un parapluie fait double emploi ! Attention toutefois, cette technique ingénieuse est réservée aux femmes ayant dépassé la quarantaine. Désolé pour le reflet sur le pare-brise, j’ai pris cette photo tout en conduisant... ooops ! J’allais très lentement dans cette petite rue étroite, bien entendu.

Fort-de-France encore, quartier des Terres-Sainville, le 15 décembre : tiens, à propos d’infractions routières, l’indiscipline sur les routes est une plaie en Martinique. Lentement, les comportements s’améliorent, mais il n’est toujours pas inhabituel de voir des motards sans casque, voire des attelages précaires comme celui-ci. Dans mon enfance, de telles scènes étaient monnaie courante.

Et pour finir, deux photos de la mairie de la commune du Saint-Esprit (environ 8000 habitants et plus quelques centaines de têtes de bétail), prises le 20 décembre. L’immeuble est un bâtiment colonial au charme désuet, comme il y en a des milliers partout sur l’île. Je préfère l’ambiance du cliché en noir et blanc, qui donne l’impression que la photo a été prise il y a plusieurs décennies, mais j’ai pensé que ce serait intéressant de vous montrer à quoi ressemble cette petite mairie en vrai tout de même, juste pour votre culture générale...

À très bientôt pour la suite des Chroniques et, comme le disent les Allemands dans les jours qui précèdent le changement d’année jusqu’au douzième coup de minuit : bonne glissade ~~et bonne gamelle~~ dans la nouvelle année (guten Rutsch ins neue Jahr) !

Chronique Martiniquaise (3) : Jour de marché à Foyal

2011-12-27T22:59:00.013+01:00

Née, selon l’état civil, un jour de mars 1913, Mathusaline (*) est l’un de ces personnages qui, semble-t-il, ont toujours existé, tout simplement. Qui, de l’œuf ou de la poule, est arrivé en premier ? Question idiote : au commencement, il y avait Mathusaline, point. Depuis l’aube des temps (sans doute), coiffée de son grand chapeau de paille, elle arpente infatigablement la face du monde et surtout, y plante ses légumes avec la même industrieuse ténacité. Certaines personnes sont faites de cette trempe qui les rend complètement inusables, et Mathusaline appartient indéniablement à cette caste de quasi-immortels, au même titre qu’un Duncan MacLeod ou qu’un Gandalf le sorcier.

Mme Mathusaline, cultivatrice et doyenne du marché du Parc Floral

Au début de mon séjour annuel à la Martinique, il arrive toujours ce moment où, inquiet, j’interroge ma mère à son endroit : «Et Mathusaline alors, elle vient toujours sur le marché ?», redoutant la réponse toujours plus, au fur et à mesure que le temps passe, inexorablement. Et année après année, mon incrédulité augmente lorsque ma chère génitrice me répond invariablement, sur le ton de l’évidence même : «Mais bien sûr, elle continue de venir». Ces dernières années, la réponse standard s’est certes étoffée d’un petit complément anodin, par souci de vraisemblance, sinon on commencerait à se poser des questions : «Elle est là un samedi sur deux seulement, tu sais, elle a un peu moins la forme». Assurément, pour quelqu’un qui va tranquillement sur ses 99 ans (selon la version officielle bien sûr), descendre de son jardin verdoyant à la campagne, par les routes sinueuses qui serpentent par “mornes” et par vaux, et venir faire la vente chaque samedi au petit matin sur le marché du Parc Floral, sous le chaud soleil martiniquais, c’est peut-être un peu fatigant voyez-vous. En revanche, tous les quinze jours, là, rien à dire... Certains racontent que ce n’est plus elle qui fait pousser les fruits et légumes qu’elle vend, et qu’elle aurait confié ce pénible labeur à son fils. Mais je suis sûr que ce ne sont que des racontars fabriquées de toutes pièces par quelque garnement d’octogénaire désœuvré et “malparlant” (médisant), car c’est bien ce que font les jeunes d’aujourd’hui, ces petits voyous. Aucun respect pour leurs aînés. Évidemment, je ne crois pas un mot à tous ces commérages.

Pour peser vos achats de fruits locaux, l’App Store propose un outil dernier cri : l’iBalance

Depuis mon enfance, à chaque fois que j’ai accompagné ma mère au marché le samedi, la petite marchande de “légumes pays” était là, toujours gaie, toujours un mot gentil à la bouche pour nous accueillir, et aussi loin que remontent nos souvenirs, déjà fort âgée. «Eh bé, c’est toi qui est là avec ton fils ? Aïe bon Dieu, mon cœur est tellement contente [sic] de te voir», nous dit-elle aujourd’hui, dans le français fleuri et approximatif des «gens longtemps», dont nous avons ri plus d’une fois lors de nos déjeuners en famille. Ses gestes sont peut-être un peu plus lents qu’avant, mais ses petits yeux gris-bruns, profondément logés dans leurs antiques orbites, sont toujours aussi pétillants, et, à vrai dire, c’est surtout pour saluer celle que j’appelle respectueusement Madame Mathusaline, que je continue à venir le samedi matin avec ma mère, une ou deux fois l’an, avant que... vous savez... avant que, fatalement... oui, c’est dur à dire... avant que... avant qu’elle ne soit emmenée par des extra-terrestres sur la planète Antarès pour rejoindre les autres vieux du film Cocoon qui pètent la forme autant qu’elle.

J’espère bien être là pour assister au spectacle, et je vous montrerai le film, les photos et tout le tremblement, soyez-en assurés. En attendant, poursuivons notre visite du marché Max Ransay.

Une marchande d’ignames et de “giraumons” soigne la présentation de ses produits

En Martinique, nous avons cette curieuse manie de tout renommer. Les villes de Fort-de-France, Schœlcher ou Ducos s’appelaient autrefois Fort-Royal, Case-Navire et Trou-au-Chat, et s’en portaient très bien ainsi, mais non, il a fallu un jour les débaptiser. Il en va donc de même du marché du Parc Floral, qui est désormais officiellement désigné sous le nom de marché Max Ransay, en hommage à un chansonnier et troubadour martiniquais disparu il y a une paire d’années. Prenez-en bonne note. On y vend toutes sortes de fruits, fleurs et légumes locaux, et quelques produits d’artisanat.

Sans crier gare, une forte averse, soudaine et violente, peut interrompre les transactions en cours.
Rassurez-vous, dix minutes plus tard, le soleil brille à nouveau et tout rentre dans l’ordre.

En cette saison, les agrumes sont à la fête : les citrons verts, les oranges “douces” et oranges “amères” (plutôt vertes elles aussi en fait), et les grosses mandarines d’une teinte verdâtre tirant vaguement sur l’orangé, riches en pépins, sont omniprésents et succulents en ce moment. Les diverses variétés locales de bananes, dont je raffole, sont malheureusement plus rares : les bananeraies ont payé un lourd tribut aux cyclones et calamités de ces dernières années, et peinent encore à s’en remettre.

Pour votre gouverne, les concombres sont à “deu-euwo” le kilo. Répétez après moi : deu-euwo le kilo.

«Bonjour Madame.

– Bonjour ma chérie.

– C’est combien le kilo de concombres ?

– C’est deu-euwo, doudou.

– Deu-euwo ? Tout ça ?!

– Mais oui ma fille, mais ils sont bons tellement. Et puis frais ! Hier je les ai récoltés. Regarde comme ils sont beaux, ils ont une belle manière.

– Bon d’accord, donne-moi ces deux-là alors. Et les ignames, tu me les donnes à combien ?

– Twoi-euwo.

– Ah non, twoi-euwo c’est un peu cher quand même.

– Ah, ma fille, avec le mauvais temps, c’est raide hein, tu sais.

– Oui je sais.
– La semaine prochaine si-Dieu-veut, j’en aurai de plus belles, chérie.
– D’accord. Bon je dois y aller. Bonne journée.
– À samedi si-Dieu-veut !»

Cette vendeuse ne proposait pas les plus belles fleurs du marché, mais la scène était typique

Ananas (dites “anana”), ignames, patates douces, “giraumons” (le potiron “pays”), choux de Chine ou dachines (une sorte d’énorme bulbe comestible qui tient plus de la tulipe géante que du chou, si vous voulez mon humble avis), pastèques, pamplemousses, choux, laitue, carottes, tomates, corossols, “christophines”, avocats, melons, “oignon pays” (une sorte de ciboulette mastoc que les Guadeloupéens appellent d’ailleurs “cives”), “oignons France” (l’oignon allochtone), épinards, bananes, “bananes jaunes” (le nom habituel de la banane plantain qui se consomme cuite), bananes “figues-pommes” et “freycinettes” (les bananes format XXS au goût XXL), “ti-nains” (bananes à cuire lorsqu’elles sont vertes), choux caraïbes, épices entières ou moulues, herbes aromatiques, poireaux, fruits de la passion ou “maracudjas”, haricots verts, noix de coco fraîches, que vous pouvez faire débiter au coutelas afin de vous désaltérer sur place... Tout est frais et provient directement du producteur.

Il est des nôôôtres, il a bu son coco comme les au-autres !

«Ah non, je suis trop laid [sic] pour que tu me prends [re-sic]en photo», proteste Mamie Suzanne (*), gênée par l’intrusion du paparazzi. Elle baisse ostensiblement la tête et me présente son vieux chapeau de paille. Bien sûr nous n’avons aucun lien de parenté avec “Mamie”, mais c’est sous ce nom d’artiste que tous la connaissent sur le marché du Parc Floral, car elle aussi a déjà un âge avancé. Cela étant dit, à côté de la vénérable Mathusaline, naturellement, elle n’est qu’une gamine dissipée, un jeune cabri sautillant, comme nous tous d’ailleurs. Ça tombe bien qu’elle détourne ainsi le visage, car en réalité je n’avais aucune intention de lui tirer le portrait. Ce qui m’intéressait, c’est son fabuleux étalage d’herbes : Mamie Suzanne est une spécialiste des “légumes à soupe”, et ma mère lui achète présentement deux grosses bottes de légumes servant à préparer deux soupes typiquement martiniquaises, la “soupe habitante” (“soup zabitan”) verte et onctueuse, à la recette assez figée, et la... “soupe”, qu’on appelle tout simplement “la soupe”, reconnaissable à sa couleur orange que lui confèrent les giraumons. De consistance moins homogène que la soupe habitante, elle autorise à la cuisinière bien plus de fantaisie dans sa préparation.

Pour me remercier d’avoir été gentil et de ne pas l’avoir trop tourmentée avec mon appareil photo, Mamie Suzanne me donne un avocat bien mûr avant que nous ne prenions congé. C’est sympa, mais en fait il est déjà tellement ramolli qu’il en était devenu pratiquement invendable sans doute. Mais c’est l’intention qui compte, n’est-ce pas. Moi aussi je suis contre le gaspillage. Elle nous voit partir avec un certain soulagement dans le regard.

Mamie Suzanne au travail avec légumes à soupe, dont entre autres les oignons pays, le giraumon et le persil.

Les derniers étals du marché (ou les premiers si vous arrivez à l’envers, hein) proposent d’autres types de produits à la vente, principalement des liqueurs, des jus, des épices séchées, du cacao, etc. C’est un tout autre domaine que je connais mal. En général, nous ne nous y attardons pas, car nous avons déjà traversé tout le marché, bien bavardé avec tout le monde, et le panier de victuailles pèse lourd... Ce qui fait que pour moi, ce secteur est un peu une terra incognita. De plus, en Martinique, ce ne sont pas les sources d’approvisionnement qui manquent pour se procurer des liqueurs et des épices. Et en général toute famille martiniquaise en obtient gratuitement de la part de la belle-sœur du cousin d’une voisine, qui aime préparer elle-même ses liqueurs maison. En acheter au marché, c’est plutôt pour dépanner...

Ah, enfin un vendeur sur le marché qui ne soit pas né avant-guerre !

Avec ses 90.000 habitants, Fort-de-France passe pour une grande ville. Aussi lui faut-il, pour tenir son rang de capitale, bien plus que ce petit marché riquiqui qui vivote en bordure des eaux insalubres du canal Levassor. Bien évidemment, il y a d’autres marchés au centre-ville : le marché de l’Asile, un peu plus central, et surtout le marché couvert, plus fréquenté des touristes (cela saute aux yeux), et qui est aussi une étape obligée pour les politiciens français en voyage aux Antilles, notamment lors des campagnes électorales. Il a la réputation d’être un peu plus cher que les autres (les produits qui coûtent deu-euwo au Parc Floral se négocient plutôt à deu-euwo cinquante voire troi-euwo ici), en tout cas il a indéniablement un autre cachet. Les allées sont propres, il n’y a pas de produits posés à même le sol, et les vendeuses sont nettement mieux habillées et portent de magnifiques chapeaux avec de jolis fruits peints de couleurs vives. Mais nous, les habitués du marché Max Ransay, nous avons Madame Mathusaline. Et toc.

Deux scènes du marché couvert de Fort-de-France la semaine dernière : c'est une autre ambiance.

(*) Comme d’habitude, les noms ont été changés. En réalité, Mathusaline a un très joli prénom, qui, sans être aussi caricatural, fleure bon l’époque “an tan lontan” (au temps jadis) tout de même.

Chronique Martiniquaise (2)

2011-12-24T12:36:00.000+01:00

Nombreux sont celles et ceux, à Berlin, qui ont du mal avec l’idée que l’on puisse fêter Noël dans un pays chaud, où un franc soleil luit sans partage dans le ciel de décembre et se reflète de mille feux sur une mer étincelante, que l’on se prélasse à la plage et aille ensuite, la peau encore couverte de sel, festoyer à se rompre la panse en famille et entre amis. Détrompez-vous, les gens : l’on s’y fait très bien, et les empoisonneurs des marchés de Noël berlinois ne manquent à personne pour assurer l’ambiance, je vous assure. Nul besoin de gémir dans la froidure pour se joindre au troupeau de consommateurs décérébrés dans des magasins bondés à la féérie factice, nul obligation de combattre les engelures pour échanger des cadeaux, passer un bon moment et aller visiter l’église du quartier, toute décorée, dans la ferveur d’une messe de la Nativité ~~qui dure trois plombes et nous porte le coup de grâce après la ripaille~~.

Sur la plage de l’Anse Mitan, un artiste en herbe dont la peau blanche virait déjà vers une teinte au rouge vif légèrement préoccupante, a consenti, magnanime, à me laisser photographier son œuvre bien de saison, afin que j’en fasse bénéficier toute l’humanité. Je n’ai pas réussi à déchiffrer le gribouillis du haut mais je suppose que c’est quelque chose de gentil. Entre nous, si j’avais eu un tube de biafine sous la main, je le lui aurait offert sur-le-champ, accomplissant une deuxième B.A. dans la foulée...

Joyeux Noël à toutes et à tous !

Chronique Martiniquaise (1)

2011-12-21T23:09:00.000+01:00

Tous les chemins mènent à la plage de l’Anse Mitan, aux Trois-Îlets, que nous avons vue du ciel il y a quelques jours. On peut y aller par la route, bien sûr, mais le mieux est de s’y rendre par la voie maritime, en prenant la «pétrolette» à Fort-de-France, pour une courte traversée au grand air, surtout si on se tient à bonne distance de leurs antiques moteurs.

D’habitude, le dernier bateau qui ramène les plagistes vers la grande ville quitte l’embarcadère de l’Anse Mitan à 17 h 50, dans un nuage de fumée de diesel. Et tant pis pour les retardataires ! Mais aujourd’hui, c’est la vedette rapide qui s’est fait attendre. Pour tuer le temps, j’ai photographié la mer, les nuages, les premières lumières du soir sur la ville, les dernières lueurs du jour dans le ciel, l’avion qui descend vers l’aéroport, les voiliers blancs, les loupiotes bleues, les bouées jaunes, les traces de pas encore mouillées, les maillots de bain déjà secs, les éclats de rire, les messes basses, les doux rêveurs debout, les bavardeurs assis, la montagne fière, les souvenirs d’une belle journée, la hâte de rentrer avant la nuit, l’attente.

VodaFAIL.de

2011-12-20T22:45:00.000+01:00

Vodafone est mon ~~seul~~ ami. Il me suit partout, partoutpartout, jusqu’au bout du monde. Ce n’est pas la moindre des choses, et vous le savez bien, chers Vahineux et Vahinés, depuis tout ce temps : j’ai diablement la bougeotte. Pas un mois ne passe sans que clic clac ziiip je boucle ma valise et va-va-vroum je saute dans un taxi ou alors tchouk tchouk einsteigen bitte je cahote gaiement à bord du S-Bahn en direction de l’aéroport afin de uuuuuiiiiiiiiissssssshhhh-grrrrmm m’envoler vers des cieux fort lointains (c’est bien comme onomatopée pour un avion à réaction qui décolle, «uuuuuiiiiiiiiissssssshhhh-grrrmm» ?). Je vis à Berlin en pointillé, et dans les aéroports à plein temps. La semaine dernière, à l’instar du Canada, j’ai dû me retirer piteusement du protocole de Kyoto pour cause de flingage massif de mon bilan carbone. Les réfugiés climatiques : c’est largement de ma faute. La montée des océans ? Ne cherchez plus le coupable. Unique bonne nouvelle dans ce fatras de tableaux des départs, de valises à roulettes et de réacteurs qui tournent à plein régime au sommet de la troposphère, c’est que quel que soit l’endroit où j’atterris après avoir brûlé quelques hectolitres de kérosène, et donc fatalement, fait fondre moult kilomètres carrés de banquise polaire, et par conséquent virtuellement occis de mes propres mains de gentils petits oursons blancs à la truffe noire et humide, je retrouve mon loyal ami Vodafone, fidèle au poste, qui m’accueille toujours sur le même ton jovial. «Willkommen!», me dit-il, soulageant ainsi quelque peu les tourments qui aiguillonnent ma conscience écolo.

Et il m’en a déjà souhaité à la pelle, des Willkommen, ce bon Vodafone. Quand je fais un petit passage en France, ou plutôt en «Frankreich (inkl. Monaco)», par exemple :

Je fais partie de ces boulets qui se trimballent deux téléphones...
Que celui qui n'a jamais été un geek me jette la première pierre.

Ou alors, au hasard, lorsque je déboule, disons, en Espagne, je reçois ceci :

Oui, après ce voyage en Espagne, j'ai craqué et me suis procuré un smartphone... Remarquez, ce n'est toujours pas un iPhone donc l'honneur est sauf !

Même topo en Pologne, au Mexique, aux Pays-Bas ou en Grande-Bretagne, et partout ailleurs :

Partout ? Vraiment partout ? Non, évidemment, ce serait trop beau. Voyez-vous, lorsque j’arrive en Martinique, alors là, les choses se corsent. Quand, après ma descente de l’avion, je me décide à rallumer mon téléphone portable, Vodafone me souhaite systématiquement la bienvenue... en Guadeloupe ! Et ça ne loupe jamais. Aaaargh !! C’est quoi cette mauvaise blague ? Elle est où la caméra ??

Naaaaaaaaaaooooooooonnnnn !!! C'est la Martinique ! Je suis en MARTINIQUE, vous m'entendez ?

C’est une chose normale que les chauffeurs de taxi turcs de Berlin n’y comprennent rien, et je m’en accommode parfaitement. Mais là, venant d’un opérateur téléphonique allemand de premier plan, je crie au scandale, à la provocation, à l’acte délibéré de sabotage, à l’anti-martiniquanisme primaire !

Cette fois c’est décidé : à mon retour à Berlin, j’apprendrai à ces Veaux-d’Aphones à faire la différence entre la Martinique et la Guadeloupe, par un courrier cinglant dans mon meilleur allemand petit-nègre, dont ils me diront des nouvelles. Ils l’ont bien cherché à la fin. Et si après cela ils récidivent, sans pitié, je leur dirai bye bye.

Non mais.

Terre ! TERRE !!!

2011-12-19T13:49:00.001+01:00

Il fut un temps où, quand on rentrait en Martinique, on savait y mettre les formes...

Quel long voyage, mes amis !

6h50 : départ de Berlin, aéroport de Tegel, alors qu’il fait encore nuit noire. 8 h 30 : arrivée à Paris au petit matin. Récupération des bagages à Roissy puis transfert vers Orly. 12 h 15 : enregistrement et embarquement à Orly. À la porte 31 du petit aéroport, la même porte où l’on embarque pour les vols Air France à destination la Martinique depuis l’époque des vols en ballon dirigeable je suppose, on se sent déjà un peu aux Antilles : les premières bribes de conversations en créole se font entendre, on aperçoit des traits et des visages typiquement antillais, on dit «bonsoir» en plein après-midi, selon la coutume martiniquaise. 14 h : c’est parti ! Le vol dure huit heures quand tout va bien, mais parfois plus. On s’installe donc pour une longue traversée transocéanique.

A ce stade, il reste encore 2 heures et 15 minutes de vol... Allez, un dernier film ?

On a cumulé près d’une heure retard à cause de vents défavorables pendant le voyage. Enfin, alors que ma montre restée à l’heure européenne indique 22 h 37, dans la lumière déclinante du crépuscule, on aperçoit une silhouette sombre : la Martinique ! J’ai choisi ce vol précisément car, s’il n’a pas trop de retard, il me donne la chance d’arriver avant la nuit et d’admirer la beauté de mon île depuis le ciel. Nous commençons à survoler le chapelet d’îles (ou d’«îlets» comme on dit sur place) de la baie du Galion et du havre du Robert. Je pousse un soupir de soulagement : il ne fait pas encore trop sombre et je peux encore prendre quelques photos du paysage. Quand on y pense, elle a un bien joli nom cette baie du Galion, très «Jack Sparrow» dans l’esprit. Malheureusement, on n’a pas encore de golfe de la Black Pearl dans notre toponymie. Il faudrait peut-être y songer pour appâter le touriste états-unien.

Après cette courte entrée en matière, l’appareil survole enfin la Martinique proprement dite. À côté des minuscules îlets, elle fait figure de vaste continent, avec ses 1.100 km carrés, ses champs verdoyants, son relief accidenté et ses milliers de petites maisons qui commencent déjà à s’éclairer. A quelques 2000 mètres sous nos hublots, nous apercevons la commune du Robert, puis celle du Lamentin.

Quelle aubaine, il y a de moins en moins de nuages. Au bout de quelques courtes minutes, nous avons déjà traversé la Martinique d’est en ouest, sur toute sa largeur. Juste avant de rejoindre la baie des Flamands (l’autre nom, plus poétique, de la baie de Fort-de-France, mais qui malheureusement se perd, notamment à cause de l’intense lobbying des Wallons mécontents...), nous survolons l’aéroport Aimé Césaire, notre destination, que vous pouvez voir en bas à droite, à côté de la piste verte ovale qui est en réalité l’hippodrome de Carrère. La ville qui s’étale à proximité est la commune de Ducos, qui au temps des colonies était connue sous le nom nettement plus lyrique de Trou-aux-Chats. On se vraiment demande pourquoi la municipalité a fait rebaptiser la commune, Trou-aux-Chats, ça avait de la gueule je trouve...

Mais voilà déjà la baie de Fort-de-France, et avec elle, la Mer Caraïbe. Sur notre gauche verdoient les dernières mangroves inhospitalières qui n’ont pas été domestiquées par l’urbanisation galopante du centre de l’île, puis le «bourg» (le centre-ville) de la commune des Trois-Îlets, à l’opposé de Fort-de-France sur la baie. D’ailleurs, il est sûr et certain que le mince sillage que l’on aperçoit est celui d’une de ces nombreuses «pétrolettes» qui font la navette en une vingtaine de minutes entre les débarcadères de la capitale et ceux des Trois-Îlets. C’est comme le bus, mais en plus maritime.

La commune des Trois-Îlets se situe sur le côté nord d’une langue de terre vallonnée qui s’avance plein ouest dans la mer Caraïbe. «Îlet» est un mot important du vocabulaire martiniquais, mais si vous observez bien la photo de droite ci-dessus, vous verrez, en haut à droite une tache sombre, côté sud de la bande de terre : attention, ce n’est pas un banal îlet cette fois, mais le fameux Rocher du Diamant, un haut récif qui domine l’horizon dans le du sud-ouest («sud-caraïbe») de la Martinique, protubérance abrupte et hostile entourée de courants dangereux, le royaume des oiseaux de mer et des chauves-souris. Pendant ce temps, nous continuons à longer les Trois-Îlets. Après le bourg viennent les plages de la Pointe du Bout et de l’Anse Mitan, épicentre du tourisme de masse en Martinique. L’hôtel Méridien (s’il existe encore sous ce nom...) se cache quelque part ici.

Tiens, nous sommes arrivés au bout de la bande de terre. Les maisons se font bien plus rares, les complexes hôteliers disparaissent du panorama. Les pentes sont plus vertes, plus escarpées, et plongent à pic dans la mer bleue. Sur le côté gauche de la photo de gauche, on devine la petite plage de l’Anse à l’Âne. Une pétrolette vient de la quitter et se dirige vers l’Anse Mitan. Plus loin au sud-ouest, les plages bondées des Trois-Îlets laissent la place aux plages plus reculées de la commune des Anses-d’Arlet.

Nous sommes à nouveau au-dessus de la mer, comme pendant les huit dernières heures. Mais l’appareil poursuit sa descente vers, on l’espère, le plancher des vaches, même s’il s’en éloigne. Après une minute ou deux, nous faisons un virage à 180 degrés au-dessus de la Mer Caraïbe. Les nuages sont beaux, eux aussi, car en Martinique, tout est forcément joli... Le ciel bleuoie encore, le ciel orangeoie, le reste grisoie et noiroie.

Un nuage sur la Mer Caraïbe. Wouaaaaahhhh !

Enfin, nous entamons notre dernière ligne droite vers la piste d’atterrissage. Je peux admirer un autre panorama de la Martinique. D’abord, la côte «nord-caraïbe», dominée par les reliefs montagneux de la Montagne-Pelée (tout au fond), chouchou des vulcanologues, et des Pitons du Carbet, bien plus inoffensifs mais autrement plus inaccessibles et entourés de forêts impénétrables. On ne dirait pas comme ça, mais ces massifs dépassent largement les 1000 mètres d’altitude, le volcan atteignant même les 1400 mètres ou presque. Tout ceci sur un territoire huit fois plus petit que la Corse, et bien plus peuplé, je trouve cela remarquable. Les communes de Schœlcher (ancienne Case-Navire), Case-Pilote et Bellefontaine apparaissent brièvement sous nos yeux le long de la côte et sur les pentes basses. Très rapidement, nous pénétrons à nouveau dans la baie de Fort-de-France. L’urbanisme dense de la capitale défile à notre gauche. À ce moment-là, la lumière est trop faible et l’avion va trop vite pour prendre des photos correctes : c’est donc ma dernière photo de la Martinique vue du ciel cette année.

Comme je suis un peu obstiné sur les bords, et de plus en plus geek, au lieu de m’avouer vaincu, j’ai filmé l’atterrissage. La dernière minute de ce vol de 8 heures 40, c’est ici :

Et voilà, à 17h48, nous touchons terre au pays. Bienvenue en Martinique ! Un quart d’heure plus tard, il fait nuit noire. Il était vraiment moins une. J’ai quitté Berlin il y a seize heures et mon périple touche à sa fin.

Il y a trois ans, je rentrais par le même vol, qui arrivait avec un peu moins de retard. Du coup, j’ai pu prendre des photos un peu plus saissantes avec le coucher du soleil. J’étais situé de l’autre côté de l’avion, ce qui m’a permis d’admirer l’atterrissage du point de vue opposé. Ici on distingue nettement la piste d’atterrissage, tout près de la mer, ainsi que la région de Fort-de-France mais à une altitude bien plus élevée.

Cette fois-là, l’appareil avait suivi une trajectoire légèrement différente, plus décalée vers le sud. J’ai pu apercevoir les hôtels et la marina de la Pointe du Bout pendant un court instant. Puis, une fois que l’avion a tournée au large de la Baie, le paysage que j’admire, à ma droite cette fois, est celui des Trois-Îlets, un peu moins impressionnant à basse altitude.

Pas besoin de prendre la hauteur pour apprécier un magnifique spectacle. Ma foi, vue depuis le ras des flots, elle n’est pas trop dégueu non plus, notre bonne vieille baie des Flamands ! Je vous laisse juger. Chers amis, je me déconnecte et vais profiter du beau temps. À très bientôt !

Décembre : «Bancs publics»

2011-12-15T12:00:00.010+01:00

Comme je vous le disais lors de ma toute première participation le mois dernier, le 15ème jour de chaque mois, à midi pile heure de Kinshasa, une communauté de blogueurs francophones publie une photo sur un thème donné. En ce bon mois de décembre, un thème on ne peut plus de circonstance (ou pas, mais c’est le thème après tout) a été choisi par un membre du groupe : «Bancs publics».

Le "banc aux baisers" de Randers !

J’ai pris cette photo un soir d’été à Randers, une localité neurasthénique du nord du Danemark, un peu dans le même esprit que Västerås en Suède, que j’ai explorée pour vous l’an dernier (les deux villes sont même jumelées, c’est dire !). Si vous voulez briller en société et épater la galerie grâce à votre savoir encyclopédique, il y a trois-quatre choses que vous devriez ab-so-lu-ment savoir sur Randers. Vous me remercierez lorsque Anne-Mette, la collègue danoise du service Marketing qui vous fait fantasmer avec ses tresses blondes, ses pommettes saillantes (j’ai dit les pommettes hein) et son accent à la Eva Joly, éblouie par la puissance de votre intellect, vous invitera à passer prendre l’apéro à la maison... Oui, il est possible de conclure grâce à Randers, qu’on se le dise. Alors c’est parti, et prenez des notes :

1. Le nom danois de la ville se prononce en fait «Rannerss», le «d» étant en réalité purement décoratif. Ha, vous êtes bien bluffés ;

2. Il y fait encore grand jour à 22h30 en été, Scandinavie oblige (cf. photo), mais il n’y a pas âme qui vive dans les rues à une heure si avancée ;

3. Le site Wikipédia français consacre à Randers, sixième plus grande ville de tout le royaume du Danemark avec ses 56.000 habitants, un article très approfondi et extrêmement détaillé d’UNE ligne, soit deux phrases, ou encore vingt-huit mots en tout. Et illustré d’une seule photo avec pour toute légende «Rue de Randers». Priceless ;

4. Les bancs publics de Randers ont une fonction particulière : le kyssebænk est littéralement le «banc des baisers». D’ailleurs, il y en a d’autres dans la ville. Ainsi, imaginez que, hors d’haleine après avoir parcouru sur toute sa longueur la rue principale de Randers (qui mesure 158 mètres de bout en bout, croyez-moi sur parole) pendant une folle ~~demi-heure~~ journée de shopping dans les onze boutiques de la ville, vous voulez faire une pause et reprendre votre souffle un instant, alors vous feriez mieux de choisir votre banc avec la plus grande prudence. Si vous élisez de vous asseoir sur un kyssebænk, vous signalez implicitement à la populace que n’importe quel(le) passant(e) blond(e) à fort(e) poitrin(e) peut vous empoigner la tête et vous rouler une galoche sur-le-champ si tel est son bon plaisir. Il/elle n’est pas obligé(e) de vous kysser, mais si elle le fait, alors vous devez vous soumettre docilement à sa volonté. Il n’y a pas de «si», pas de «mais». C’est ça le principe du kyssebænk. Une bien jolie tradition 100% scandinave à mon humble avis, même si pour les touristes, c’est un peu surprenant la première fois. Ou peut-être est-ce moi qui ai seulement rêvé de cette scène ? Je ne suis plus sûr, sûr...

En conclusion de tout ceci, pour que vous soyez convaincus par les bons côtés de cette petite tradition spécifique à Randers vous aussi, et histoire de relever le niveau car vous lisez mine de rien blog vachement sérieux et intello, je vous mets une photo de Helle Thorning-Schmidt, l’actuel premier ministre social-démocrate du Danemark, élue en septembre 2011 et qui a soufflé ses 45 bougies hier («Tillykke med fødselsdagen! Hurra, hurra, hurra!»). Le premier qui dit «milf» n’est qu’un satyre priapique, un vulgaire Berlusconi lubrique à l’œil torve. Toutefois, reconnaissons, à la décharge du Cavaliere, qu’Helle a les yeux revolver, Helle a le regard qui tue, Helle a tiré la première...

L'Orealpolitik : Helle Thorning-Schmidt

Fin de la conclusion intello.

Envie d’un petit tour du monde des bancs publics ? Allez donc vous prélasser sur les photos de :

Le-Chroniqueur, Viviane, La Flaneuse, Frankonorsk, Manola, Hugo, Mérantaise, Surfanna, Aparça , L'azimutée, Céline in Paris, La Madame, Frédéric, Cherrybee, Vanilla, Carnets d'Images, Stephane08, La Godiche, Un jour-Montreal, Thib, Dorydee, Kyn, Shandara, Urbamedia, Karrijini, M, A&G, Mamysoren, Laurabreizh, Aurélie, Dr.CaSo, Onee-Chan, Boopalicious, Une niçoise, Clem et Chat, Titem, Le Mag à lire, Laure, Lhise, Belbe, Tam, Florian, Jen et dam, hibiscus, floflo, Alice, Guillaume, Isabelle, Cekoline, Ines meralda, Marion, Le Loutron Glouton, Anne, Noon, Anne Laure T, Doréus en Alberta, The Mouse, Stéphie & les Cacahuètes, Françoise Notfar, Bestofava, Ava, Gilsoub, Muni57, Fabienne, Sébastien, Nora, Alex, La Parigina, Ori, Filamots, Les voyages de Seth et Lise, Caro, Agnès, Niwatori, Céline, Alexanne, M'dameJo, Celiano, lesegarten, Xavier Mohr, magda627, Cathy Brocard, Jean WILMOTTE, Clara, Caroline, blogoth67, Cindy Chou, Lauriane, Lucile et Rod, Galinette, Olivier, Glose, Marie, 4 petits suisses dans un bol de riz, Emma, M.C.O, Claude, Nathalie, Meyilo, La Papote, Sephiraph, Rene paul henry, Cynthia, Sprout©h, LE BOA BLEU , Carole In England, Terhi, Sinuaisons, Nomade57, Doremi, Gizeh, Edegan, E, Calamity Scrap, François, Tambour Major, El, Aude, le via carmina, Maureen, La Fille de l'Air, Babou, Où trouver à Montréal? , Champagne, Mandy, Krn, florianL, 100driiine, et prenez garde aux baisers volés !

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