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jeudi 8 décembre 2011

Il court, il court le tag

Elsa du Gâteau sous la cerise a eu la bonne idée de me décerner un «Kreativ Blogger Award». Ça fait déjà un moment qu’elle m’a fait ce gentil cadeau empoisonné mais, n’étant pas encore au fait de ces petites traditions de la blogosphère, je n’avais pas du tout pigé le truc, et j’ai donc fait le mort mis du temps à réagir en conséquence... Merci pour ta patience Elsa !



Oh la charmante attention que voilà. Néanmoins, comme toute distinction se mérite, il y a donc un prix à payer. En tant qu’heureux lauréat, je dois me conformer à un cahier des charges des plus précis.

1. Remercier la personne qui m’a tagué : MERCI ELSA ! Tu ne perds rien pour attendre, tu vas voir...

2. Mettre le logo de l’award sur mon blog : le re-voilà, si vous l’aviez loupé juste au-dessus. Il est tout rose et girly, donc trop cool. Les Chroniques Berliniquaises, bientôt sur HelloCotton ? Pas tout de suite quand même, hein... Sinon j’aime bien le «Kreativ» avec un K, qui, comme celui de Köpenick, fait nettement plus germanique.


3. Mettre un lien vers le blog du coupable de l’auteur du tag. Voilà : en fait c’est Elsa qui m’a tagué. Son blog s’intitule «Le Gâteau sous la cerise», bien que le lien soit avecunaccent.canalblog.com, car la vie est ainsi faite. Au fait je ne sais pas pourquoi c’est le cas. Une réponse, Elsa?

4. Dévoiler 7 choses sur moi : je suppose que le jeu est bien plus marrant si ce sont 7 choses que je n’ai pas encore révélées dans le blog. Attention, ça va envoyer du gros lourd. C’est parti pour le grand déballage. Envoyez le générique de Confessions Intimes.
i. Juste avant ma naissance, ma mère m’a fait l’un des plus beaux cadeaux qui soient, en rentrant en Martinique exprès pour que je vienne au monde au pays de nos racines plutôt que dans la contrée étrangère où vivaient mes parents à l’époque. Et accessoirement, pour se rapprocher de la familia, mais bon ça ne compte pas. Je ne lui serai jamais assez reconnaissant de m’avoir ainsi permis d’avoir «né à Fort-de-France (972)» indiqué sur tous mes papiers d’identité, qui m’accompagneront tout au long de ma vie, et de m’avoir accordé le privilège de compléter chaque formulaire avec la mention «Geboren in Martinique (Frankreich)». Quelle délectation. Rien que pour ça je kiffe d’avoir de la paperasse administrative à remplir, et je pense toujours avec émotion à la bonne intuition de ma môman. D’où l’importance fondamentale de ne pas se rater sur son lieu de naissance pour bien démarrer dans la vie. 
ii. En Martinique, certaines personnes (une infime minorité, mais ça existe) pratiquent dans les forêts reculées une forme de sorcellerie traditionnelle afro-caribéenne qu’on appelle «quimbois», un peu comme le vaudou haïtien. Un jour, alors que je randonnais avec trois amis sur les flancs du volcan, nous nous écartâmes quelque peu du chemin pour profiter du panorama, mais aperçûmes et dérangeâmes, dans une clairière proche, une congrégation de séanciers et quimboiseurs en pleine cérémonie de sacrifices de poulets, de mutilations et plein de joyeusetés pas jolies à voir. Furieux et hostiles, ils firent mine de venir nous choper. Nous prîmes nos jambes à notre cou et nous enfuîmes à toute vitesse, sans demander notre reste.
iii. Je préfèrerais de très loin nager dans la rade d’Oslo, et d’ailleurs je l’ai déjà fait deux fois, plutôt que dans le port de Fort-de-France (d’ailleurs je ne l’ai jamais fait et ce n’est pas à l’ordre du jour, oh que non). 
iv. Une fois, alors qu’une journée on ne peut plus normale touchait à sa fin, j’ai été pris en otage par un bandit manchot armé d’un truc ressemblant à s’y méprendre à un revolver, dans un magasin de téléphones mobiles à Paris, juste à l’heure de la fermeture. Il y avait le bandit, un vendeur, et moi. Ce face-à-face-à-face infernal a duré une «petite» heure, donc ce n’était pas un fait divers absolument exceptionnel, mais en ressenti, c’était plutôt une grosse demi-journée d’angoisse effroyable à la merci d’un type masqué, agressif et manifestement déséquilibré. Vachement flippant. J’ai vraiment cru que c’était la fin des haricots pour mes carottes cuites. Le souvenir de cet incident a perturbé mes nuits pendant plusieurs mois.
Un de mes romans cultes
v. Tiens, à propos de nuits, quand j’étais un tout pitit pitit garçon, pour trouver le sommeil lors des chaudes nuits antillaises, au lieu de compter les moutons, je calculais dans ma pitite tête les puissances successives de 2, comme dans 21 = 2, 2² = 4, 2³ = 8, 24 = 16, etc. Du coup, je connais par cœur, encore à ce jour, les puissances de 2 jusqu’à 216 = 65.536. Tout allait bien jusqu’au jour où j’ai été horrifié par ce passage de The Curious Incident of the Dog in the Night-Time, un très bon roman de l’auteur britannique Mark Haddon, où le héros, un ado autiste surdoué, raconte qu’il fait la même chose pour se calmer lorsqu’il est très nerveux, car cette petite gymnastique cérébrale l’apaise. Le bad. La bonne nouvelle c’est que pendant ma prise d’otage ou mes autres moments de méga-flippe (comme par exemple après avoir affronté la circulation dans les rues de Beyrouth), à aucun moment il ne m’est venu à l’idée de faire du calcul mental pour me calmer. Donc tout va bien, je suis cooooomplètement normal. 
vi. L’autre jour, à la Sankt-Hedwig Kathedrale de Berlin, la vierge Marie m’a parlé. Dans un français irréprochable, du reste. J’en suis absolument convaincu, et rien de ce que vous pouvez en dire ne me fera changer d’avis. Ça n’a pas fait de moi une Bernadette Soubirous des temps modernes ni un intégriste prosélyte, mais ça a fait énormément de bien, à moi ainsi qu’à certaines personnes de mon entourage. Je m’en tape complètement si vous me croyez cinglé ; ain’t got nothing to prove.
vii. Such a weirdo’s life. Malheureusement, je suis aussi un gros mytho, un fieffé menteur, un fabulateur de première. Du coup, une des affirmations de cette liste est inventée de toutes pièces. Vous pouvez essayer de deviner laquelle, mais je ne vous promets pas que je vous donnerai la solution. On sait jamais, il y a peut-être un(e) psy parmi vous... Et quand bien même je vous le promettrais, rien ne dit que je tiendrai parole, puisque je mens comme un arracheur de dents.
5. Et pour finir, je dois nommer 7 blogs que j’aime, et qui du coup se retrouvent perfidement tagués de la même façon (sorry guys). Tiens v’là aut’ chose. Vont-ils relever le défi ? Vont-ils seulement s’apercevoir qu’ils sont tagués ? Allez je me lance, on verra ce que ça donnera. Alors, à qui vais-je refiler la patate chaude, mmh ??
a/ Alain, l’auteur de Montpellier Croix d’Argent, pour ses commentaires rigolos dans ces pages céans et pour ses magnifiques photos ensoleillées du midi et de la Grande Bleue, qui nous changent bien de la grisaille du nord de l’Allemagne. Tiens, attends voir que je sois rentré en Martinique, toi.
b/ Manon de Génération Berlin, pour ses aventures désopilante de Franco-berlinoise hype de Kreuzkölln.
c/ Loïc des Carnets de Seattle, pour son courageux combat contre la maladie, les réflexions qu’il m’inspire, et son regard toujours drôle et pertinent sur son quotidien aux States, pardon, aux États, et la vie et tout ça.
d/ La Miss Pauline, pour ses lectures, ses réflexions sur la vie à Berlin et pour sa relation malsaine avec Til Schweiger.
e/ Caroline, pour tout plein de raisons et parce que j’aimerais bien qu’elle raconte 7 trucs sur elle à la communauté.
f/ E., auteur des Histoires Deux..., parce que c’est cool d’avoir une lectrice au Qatar, parce qu’elle raconte des choses intelligentes et amusantes aussi (apparemment ce n’est pas la matière qui manque quand on vit là-bas), et parce qu’elle a déjà répondu à un tag donc a priori elle n’est pas allergique au principe... Désolé !
g/ Nat, parce qu’une fille qui aime Berlin, la Bière et le Rock ’n Roll aura forcément des trucs rigolos à nous raconter, surtout au retour d’un long voyage aux Antipodes.
g bis/ JvH, la maman en série de Viaggiodinozze et accessoirement ma voisine de Kiez, allez... accouche ! Ouuuuuh la bonne blague toute pourrite !
Ceux et celles qui ont envie de jouer, feel free. Voilà, j’ai répondu... finalement c’était plus rigolo que ce que je craignais comme jeu. À vos claviers.

mardi 8 mars 2011

Girl Power : Quelle deutsche Frau es-tu ?

Faites l'aumône d'une fleur à ces dames !

Chère lectrice, à l'occasion de la 100ème Journée de la Femme, les Chroniques Berliniquaises t'aident à découvrir quelle femme allemande sommeille en toi. Toi aussi, cher lecteur, car en chaque homme aussi sommeille une deutsche Frau, qu'on se le dise !

Tes souvenirs d'enfance, ce serait plutôt :
1. Beaucoup de sport, la vie au grand air, et avoir tenté d'imiter l'Icare de la mythologie grecque en te construisant des ailes avec des plumes de poulet à la ferme de tes parents. (Y)
2. Une famille désunie, une mère qui fricote avec des fachos, un internat chez les bonnes sœurs dont tu t'échappes pour tourner des films débiles qui te colleront à la peau toute ta vie durant. (J)
3. Les brimades réservées à une minorité opprimée par un régime totalitaire. (b)
4. Un père violent, la drogue et la prostitution dans une grande gare ferroviaire. (&)
5. Une vie affreusement normale dans un pavillon de taille moyenne dans une petite ville sans histoire, jusqu'à une rencontre en boîte de nuit qui changea ton destin. (Z)
6. La guerre, l'épuration ethnique, la pauvreté, l'exil et l'asile politique. (O)
7. Le ghetto, la lutte des classes. (^)
8. Les voyages à travers l'Europe avec maman cantatrice. (-)
9. L'opulence bruxelloise. (/)

La partie de ton propre corps que tu préfères, c'est :
1. Tes sourcils, ou plutôt, ton absence de sourcils. Tes cheveux blonds aussi. Oui tu es blonde. Et tes seins, ils ne sont pas mal non plus, tes seins, non ? (*)
2. Ton opulente poitrine de quinquagénaire sans enfants. ($)
3. Ton joli minois. (J)(Z)
4. Ton joli minois, qui rappelle étrangement celui de la cultissime Romy Schneider. (8)
5. Tes jambes musclées et puissantes. (O)
6. Ton vagin. Et alors ?!? (Y)

La maternité, les enfants... :
1. Peu importe, mais les gens qui veulent faire des bébés, c'est bon pour le business, car ça veut dire plus de sexe. (Y)
2. Six capsules de cyanure dans six petites bouches, et hop ! Le problème est réglé. (/)
3. Le prétexte pour affubler de pauvres bébés innocents de longues séries de prénoms d'un goût douteux : Henry Gunther Ademola Dashtu, Johan Riley Fyodor Taiwo et Lou Sulola, lorsque tu n'es pas occupée à avilir des adolescentes semi-anorexiques devant les caméras d'une émission de télé réalité. (()
4. Beaucoup de chagrin... (J)
5. C'est pas mal mais tu as choisi de faire carrière. ($)
6. Vivement la beauté plastique héréditaire grâce aux progrès de la chirurgie esthétique ! (*)

Gros coup de blues ! Pour te remonter le moral, tu :
1. Inventes un nouveau sex-toy (Y)
2. Penses à Sarkozy. Mieux, tu lui passes un coup de fil. ($)
3. Penses au Führer. (,)
4. Penses à Romy Schneider. (8)
5. Te fais inviter à une émission de télé pour parler de tes soucis et de tes sourcils. (*)
6. Traites de "grosse vache" chaque adolescente qui s'habille en taille 36 et qui a la malchance de croiser ton chemin. (()
7. Te shootes à l'héro. Quelle question débile ! (&)
8. Écrases une capsule de cyanure dans le biberon de ta petite dernière. Ces convulsions, cette écume qui lui monte au coin de ses petites lèvres, cette agonie, c'est fascinant, jouissif même. (/)
9. Tapes dans un ballon. (O)
10. Fais un film avec de beaux blonds tout en muscles. (I)
11. Accordes une interview en allemand et reçois une brassée de compliments. (-)
12. Kidnappes un sale porc capitaliste. (M)
13. Te regardes dans un miroir. Tu y vois un visage d'ange. Blues, quel blues ? (Z)
14. Te consoles en te faisant passer pour une "Autrichienne". Et te ressers une bonne rasade. (J)
15. Écris une chanson intitulée fort justement "Gros coup de blues" (b)

Vous habitez chez vos parents ?
1. Bah oui banane ! À Berlin ($)(Y)(/) (,)(b)(I)
2. Presque, mais j'ai feinté : À Mallorca. (*)
4. Je vis en Allemagne, mais ce n'est pas "chez mes parents", justement. (O)(^)(b)
5. Ça dépend (J)
6. Oh que non. (Z)(()
7. NSP

Si tu étais française, tu serais :
1. Édith Cresson, mais en plus pro (et comment dire, avec un meilleur coiffeur-visagiste). ($)
2. Brigitte Bardot. (Z)
3. Loana de Loft Story (*)
4. Arlette Laguillier. Ou peut-être Louise Michel. (^)
5. Jeanne Mas, ou Catherine Ringer. Peut-être les deux à la fois : Jeanne-Catherine Ringermas. (:)
6. La petite sœur d'Alizée (b)
7. Toi-même, en fait. (J)
7. À la DDASS. (&)
8. Véronique Courjault. (/)
9. Coco Chanel peut-être, mais en beaucoup plus zinzin. Ou alors Carla Bruni, mais en mois rital. (,)
10. Eunice Barber, en moins noire. (O)
11. Absolument inclassable ! Une Hélène Boucher qui aurait réussi, et après moult péripéties, se muerait en Liliane Bettencourt. La Française qui te ressemble n'est pas encore née. (Y)

Horreur ! Thilo Sarrazin s'allie au NPD, prend le pouvoir et instaure un 4ème Reich national-populiste après avoir incendié le Reichstag.
1. Tu fuis la patrie vers les cieux plus cléments de Hollywood, malgré les appels du pied pressants du pouvoir. (V)
2. Tu t'attires les ennuis de la milice : chômeuse depuis trois ans, tu entres dans la catégorie peu enviable des asociaux. (Y)
3. Tu te laisses repousser les sourcils afin de mieux te conformer aux idéaux esthétiques en vigueur. (*)
4. Tu composes une chanson pacifiste avec plein d'accords de synthé, intitulée "99 Zeppelins Hindenburg" qui fait un tabac. (:)
5. C'est ballot ! Tu viens tour juste d'obtenir le droit de vote et voilà que le pays bascule une fois de plus dans la dictature fasciste ! Écœurée, tu écris une chanson intitulée "Zut, zut, zut, j'ai jamais voté de ma vie et c'est pas demain la veille". (b)
6. Tu es dans la première charrette pour Dachau, ça c'est sûr ! (M)
7. Aïe ! Pour toi, les carottes sont cuites : c'est carrément un aller simple pour Auschwitz. (^)
8. Tu produis une série de films étrangement homo-érotiques dans le but de glorifier l'idéal racial teuton. (I)
9. Intrépide aviatrice, tu rejoins la Luftwaffe et deviens pilote de chasse et dégommes quelques Untermenschen, mais tu le fais par amour pour ton homme et pour la grandeur de la nation. (Y)
10. Pas de chance, avec Sarrazin ce sont les musulmans qui vont trinquer. Pour la deuxième fois de ta vie, tu prends tes clics et tes claques et te réfugies là où on n'en veut pas à ta vie. (O)
11. Tu produis une tripotée de gamins avec ton mari, un dignitaire du nouveau régime. Les bambins portent tous un nom commençant par la lettre H. (/)
12. Tu fuis la patrie vers les États-Unis et épouses un non-Aryen dont le nom signifie "phoque", en anglais. Oups, c'est déjà fait. Bon bah t'es tranquille alors. (()

Youpi ! Le Mur de Berlin vient juste de tomber !
1. Tu fêtes l'événement en boîte à Paris. En réalité tu étais déjà en boîte en train de sniffer de la coke avec ta copine Kate Moss ; lorsque vous avez appris la nouvelle, c'était double rail pour tout le monde ! (Z)
2. Tu perds ton boulot, pointes au chomdu, et prends 20 kilos, comme beaucoup d'Ossis. (Y)
3. Tu gardes la tête froide et persuades tes copines de rester tranquillement au sauna : "s'ils ont vraiment ouvert le Mur, alors ils ne le refermeront pas de si tôt". ($)
4. Tu entames ta quatrième désintoxication et as accès aux cliniques de l'Est pour te faire avorter. Les réseaux de trafic de drogue et de prostitution sont tout chamboulés par la nouvelle donne. (&)
5. Ça te fait une belle jambe ! La race des seigneurs, trahie et vaincue par la juiverie internationale, n'est plus que l'ombre d'elle-même, Mur ou pas Mur ! Vite, qu'on t'apporte six doses de cyanure ! Zackzack!(/)
6. Mais non, copine, justement, c'est le début du renouveau de la race aryenne, qui se relève de ses cendres telle un phénix ! Ce peuple allemand qui jubile, qui dit "Wir sind ein Volk!" Ah ! Si mon Führerounet d'amour pouvait voir ça... (,)
7. Chic, des parts de marché à conquérir ! Il paraît que les Ossis sont diablement cochons, avec leur FreiKörperKultur et tout le toutim. (Y)
8. C'est cool mais tu n'es pas encore née ! (b)
9. Youpi ! Tu vas enfin pouvoir émigrer à l'Est ! (M)

Certes, c'est la Journée de la Femme, mais tout de même, l'homme de ta vie, ou ton homme idéal, c'est :
1. Le Führer. (I)
2. Le Führer. (,)
3. Le meilleur pote du Führer. (/)
4. Justin Bieber, Zac Efron, Robert Pattinson, enfin, vous voyez le genre. (b)
5. Alain Delon. (J)
6. Andreas Baader. (M)
7. Guillaume Canet. (S)
8. "Detlev", ton maque et dealer. (&)
9. Un pilote de la Luftwaffe. (Y)
10. Seal. (()
11. Karl Marx, ou alors Karl Liebknecht. Tu es très portée sur les Karl en fait. (^)

Tu es :
1. Vivante. (&S-m:Ob$Z)
2. Morte. (/YJM,I^)
3. Vivante dehors, morte dedans (ou l'inverse). ((*)




Réponses. Si tu as une majorité de :

(,) Eva Braun
Trop facile ! Nymphette adolescente tombée amoureuse d'un psychotique xénophobe de vingt-trois ans ton aîné, et qui n'était à l'époque que le chef d'un obscur parti nationaliste parmi d'autres, tu as plutôt mal démarré dans la vie ! Mourir dans un bunker à 33 ans pour le Führer, c'est tout de même ballot. Si tu as obtenu une majorité de (,), "deviens" lesbienne si tu ne veux pas mal finir.

(-) Sandra Bullock
Ça en surprend plus d'un, mais oui, ta mère est allemande et tu as passé dans son pays une partie de ton enfance : cela suffit amplement à te couronner du titre envié de deutsche Frau. D'ailleurs, j'espère que je ne parlerai jamais l'allemand aussi bien que toi : ce serait vraiment dommage de perdre mon accent !

(Y) Beate Uhse-Köstlin
Alors là, chapeau ! Si toutes les femmes étaient aussi fortes que toi, le 8 mars serait sûrement la Journée Mondiale de l'Homme ! Pionnière de l'aviation, pilote de chasse dans une Luftwaffe presque exclusivement masculine, tu te retrouves veuve avec un bébé sur les bras après la guerre et, pour survivre, commences à vendre des préservatifs par correspondance... quelques décennies plus tard, ton entreprise, Beate Uhse AG, est cotée en Bourse, et leader incontesté sur le marché de l'érotisme ! Bref, ma grande, si tu as une majorité de (Y), tu sais ce qu'il te reste à faire : passer ton brevet de pilote et aller guerroyer en Afghanistan ! Le reste suivra le plus naturellement du monde.

(/) Magda Goebbels
Épouser des hommes riches, divorcer, épouser d'autres hommes riches, faire plein de petits enfants pour mieux les assassiner dans un bunker... beurk ! Si tu as une majorité de (/), je te conseille d'adopter un chihuahua, oui mieux, une tarentule comme substitut de bébé, au cas où tu succomberais à une impulsion subite de leur mettre du cyanure dans le biberon ou la gamelle. La maternité, la vraie, laisse ça plutôt aux femmes qui ont une parcelle d'humanité en elles !

(&) Christiane Felscherinow
La Christiane de Moi, Christiane F., treize ans, droguée, prostituée, ce roman cultissime des années 1980 dont le titre original est Wir Kinder vom Bahnhof Zoo ("Nous les enfants de la Gare du Zoo") n'est pas un personnage de fiction, et nous montre un visage de Berlin Ouest, d'avant la réunification et la "gentrification", qui n'a pas que des mauvais côtés, heureusement. Si tu as une majorité de (&), bon courage dans la vie ! Pour commencer, évite l'alcool comme la peste, assomme le premier homme qui te proposera un joint (n'hésite pas à le poignarder si c'est une seringue qu'il te tend), et fais-toi poser une ceinture de chasteté en acier Krupp. Pars. Loin de Berlin. Te faire bonne sœur dans les bidonvilles de Calcutta chez Mère Teresa, ce ne serait pas une mauvaise idée. On t'aura prévenue...

(Y) Cindy aus Marzahn
Des coups, tu en as reçus toi aussi. Plutôt de l'autre côté du mur que cette infortunée Christiane F. Tu as connu le chômage, la galère, mais tu as rebondi (grâce à ton physique en forme de boule). Si tu as une majorité de (Y), tu as plus d'une corde à ton arc et tu sais te sortir, comme la comédienne-ex-chômeuse Ilka Bessin aka Cindy aus Marzahn, des situations les plus désespérées.

(O) Fatmire Bajramaj
Toi aussi, tu as eu droit à ton lot de difficultés dès la plus tendre enfance. Réfugiée kosovare ayant fui les exactions de Milošević, tu t'intègres à ton pays d'accueil en devenant l'une des footballeuses les plus talentueuses de la sélection nationale. Si tu as une majorité de (O), félicitations, tu n'es pas une mauviette !

(I) Leni Riefenstahl
Réalisatrice de génie, tu as succombé à la rhétorique nationaliste et mis ton talent au service de la mauvaise cause. Si tu as coché une majorité de (I), évite de devenir trop copine avec des politiciens d'extrême droite, et fais attention à tes fréquentations en général !

($) Angela Merkel
Il fallait bien qu'elle soit dans la liste ! Désolé pour toi si tu as une majorité de ($), elle est gentille et intelligente la chancelière, mais elle ne vend pas du rêve, c'est sûr.

(() Heidi Klum
Sublime greluche passablement antipathique originaire de la banlieue de Cologne, tu deviens mannequin par hasard et depuis, sembles déterminée à démolir psychologiquement chaque adolescente aspirant à suivre tes pas, dans ton émission phare, Germany's Next Top Model. Épouse dévouée et quatre fois mère, tu n'as pas encore donné un seul prénom normal à ta progéniture. Allez, c'est tout de même bien mieux que l'autre cinglée et ses capsules de cyanure ! Si tu as une majorité de ((), laisse tes parents choisir le nom de tes futurs enfants.


(*) Daniela Katzenberger
Il fallait bien qu'une personne se dévoue pour prouver à la face du monde que Thilo Sarrazin a eu tort en disant que les Turcs "abrutissent l'Allemagne", et tu es cette personne. C'est là ta seule utilité. Ou alors de prouver que l'on peut parler de sourcils pendant trente minutes à la télévision publique financée par notre redevance ? Si tu as obtenu une majorité de (*), sérieux, remets-toi en question. 

(Z) Claudia Schiffer
Total respect !


(^) Rosa Luxemburg
La grande Rosa n'est devenue allemande que par mariage, mais cette juive polonaise d'origine, née Rozalia Luksemburg, a changé la destinée de son pays d'accueil en quelques années. Elle a aussi payé le prix fort. Si tu as coché une majorité de (^), souviens-toi que nul n'est prophète en son pays !

(b) Lena Meyer-Landrut
Lolita à peine connue du public, tu redonnes à l'Allemagne confiance en elle en remportant l'Eurovision, à 19 ans à peine, après trois décennies de vaches maigres. Aux âmes bien nées... comme disait l'autre. L'ennui c'est qu'il te faudra aussi apprendre à connaître l'échec : avant-dernière au prochain Eurovision, à domicile ? Bonne chance quand même... Si tu as coché un maximum de (b), vas-y au culot, surtout si tu as la frimousse qui va avec.

Ceci n'est pas
Romy Schneider
(8) Yvonne Catterfeld
Chanteuse lambda, tu as un physique qui rappelle l'inoubliable Romy Schneider, ce qui n'est pas le moindre des coups de pouce pour une carrière plutôt terne dans le show-business. Si tu as un maximum de (8), la chance t'a souri !

(J) Romy Schneider
Icône glamour et tragique franco-allemande, Romy Schneider a sûrement œuvré davantage pour unir les deux rives du Rhin que 50 ans de construction européenne, sans le vouloir. Si tu as répondu un maximum de (J), fais bien attention à tes erreurs de jeunesse : elles risquent de te suivre toute ta vie, et même encore après ! La pauvre Romy a eu toutes les peines du monde à se débarrasser de l'image de "Sissi", qui lui colle à la peau jusqu'à aujourd'hui.
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