Un mariage gay à l'église

En célébrant religieusement une union homosexuelle en la paroisse protestante de la petite ville de Seligenstadt près de Francfort-sur-le-Main, l’Église évangélique de Hesse-Nassau, l’une des vingt Églises régionales autonomes regroupées au sein de l’Evangelische Kirche in Deutschland (EKD), a créé la surprise en Allemagne et en Europe le 11 août dernier.

Christoph et Rüdiger Zimmermann: premier couple gay marié à l'église en Allemagne

En effet, le mariage homosexuel n’existe pas en Allemagne, où les seules unions matrimoniales officiellement reconnues sont les mariages civils, réservés aux couples hétérosexuels. Depuis 2001, les couples de même sexe résidant en Allemagne ont la possibilité de faire reconnaître civilement leur union dans le cadre d’une eingetragene Lebenspartnerschaft ou « contrat de communauté de vie », qui leur accorde certains droits, à l’exception notable des avantages fiscaux et de la possibilité d’adopter, deux privilèges réservés aux seuls couples hétérosexuels mariés. Un mariage homosexuel n’est pas à l’ordre du jour et ne figure pas au programme du parti politique de Mme Merkel, archi-favorite en cette année électorale.

On a testé : Ben Gurion International

«Welcome to Israel!», proclame chaleureusement (“shalomeusement”, si vous me passez le jeu de mots) le grand panneau aux couleurs vives à l’attention des passagers tout juste sortis de la passerelle de débarquement.

«Ben Gurion Airport: Pride of Israel», renchérit solennellement un sobre mais imposant bas-relief couleur ocre, après une interminable enfilade de couloirs et de halls ultra-modernes, aérés, lumineux.

«Toi, tu vas grave morfler avec la sécurité de l’aéroport de Tel Aviv. Prépare-toi à subir le pire interrogatoire de ta vie.» Cette troisième proclamation, en revanche, vous ne risquez pas de la trouver fièrement placardée sur quelque mur ou façade de l’aéroport international de Tel Aviv. Ces mots, ce sont tout simplement les menaces persistantes, les inévitables avertissements, les inquiétantes vaticinations, que j’ai entendus moult fois de la bouche de maints augures, et qui bourdonnent confusément entre mes oreilles, dans quelque cavité fascinée et apeurée de mon cortex, alors que le tapis roulant m’achemine paisiblement vers Dieu sait quel agent du Mossad tapi dans un bureau poussiéreux du service de l’immigration, craquant bruyamment ses doigts avec une délectation sadique à l’idée de m’envoyer au tapis au onzième round de questions-réponses, et de jeter mon passeport au broyeur à papiers.

Comme le dit l’adage bien connu, un homme averti 36 fois en vaut 72.

Bienvenue à l'aéroport international Ben Gourion de Tel Aviv

D’ailleurs, à peine ai-je laissé derrière moi le panneau «Bienvenue en Israël» qu’un avant-goût de cet accueil musclé se présente, sous les traits d’une jeune femme blonde au visage sévère, si menue au milieu d’un quatuor d’observateurs en uniforme scrutant attentivement les débarqués de frais en Terre Promise, que je ne l’aurais probablement pas remarquée si elle n’était pas venue, d’un pas agile quoique déterminé, se planter devant moi avec autorité, barrant ma progression au sein du peloton des arrivés, et ne m’avait pas intimé, sur un ton martial, toute une série d’ordres ne souffrant nulle contestation. «Halte. Votre passeport s’il vous plaît. Ouvrez votre sac et déshabillez-vous. Intégralement. Il n’y a pas de mais».

“Expat Blog” du mois d’avril 2012

En ce joli mois printanier d’avril, bon, printanier au moins en théorie, le site expat-blog.com m’a fait l’insigne honneur de décerner aux Chroniques Berliniquaises le prestigieux award du «Blog du mois». Chouette alors ! Un prix ! Bientôt le Pulitzer, je vous dis, sans fausse modestie.


Je marche ainsi dans les pas de quelques illustres prédécesseurs, au nombre desquels Dr CaSo, la lauréate de février 2009, une Franco-helvéto-canadienne échouée dans un coin de l’Alberta, dont je suis régulièrement les aventures par blog interposé. Antilles oblige, je ne peux m’empêcher de mentionner, parmi les précédents blogs primés, Gwadiary, le très bon journal d’un Aixois en Guadeloupe. Bref, il y a de la grosse grosse grosse pointure au Panthéon des blogs d’expats ainsi couronnés de gloire.

Il court, il court le tag

Elsa du Gâteau sous la cerise a eu la bonne idée de me décerner un «Kreativ Blogger Award». Ça fait déjà un moment qu’elle m’a fait ce gentil cadeau empoisonné mais, n’étant pas encore au fait de ces petites traditions de la blogosphère, je n’avais pas du tout pigé le truc, et j’ai donc fait le mort mis du temps à réagir en conséquence... Merci pour ta patience Elsa !

Oh la charmante attention que voilà. Néanmoins, comme toute distinction se mérite, il y a donc un prix à payer. En tant qu’heureux lauréat, je dois me conformer à un cahier des charges des plus précis.

1. Remercier la personne qui m’a tagué : MERCI ELSA ! Tu ne perds rien pour attendre, tu vas voir...

2. Mettre le logo de l’award sur mon blog : le re-voilà, si vous l’aviez loupé juste au-dessus. Il est tout rose et girly, donc trop cool. Les Chroniques Berliniquaises, bientôt sur HelloCotton ? Pas tout de suite quand même, hein... Sinon j’aime bien le «Kreativ» avec un K, qui, comme celui de Köpenick, fait nettement plus germanique.

3. Mettre un lien vers le blog du coupable de l’auteur du tag. Voilà : en fait c’est Elsa qui m’a tagué. Son blog s’intitule «Le Gâteau sous la cerise», bien que le lien soit avecunaccent.canalblog.com, car la vie est ainsi faite. Au fait je ne sais pas pourquoi c’est le cas. Une réponse, Elsa?

4. Dévoiler 7 choses sur moi : je suppose que le jeu est bien plus marrant si ce sont 7 choses que je n’ai pas encore révélées dans le blog. Attention, ça va envoyer du gros lourd. C’est parti pour le grand déballage. Envoyez le générique de Confessions Intimes.

i. Juste avant ma naissance, ma mère m’a fait l’un des plus beaux cadeaux qui soient, en rentrant en Martinique exprès pour que je vienne au monde au pays de nos racines plutôt que dans la contrée étrangère où vivaient mes parents à l’époque. Et accessoirement, pour se rapprocher de la familia, mais bon ça ne compte pas. Je ne lui serai jamais assez reconnaissant de m’avoir ainsi permis d’avoir «né à Fort-de-France (972)» indiqué sur tous mes papiers d’identité, qui m’accompagneront tout au long de ma vie, et de m’avoir accordé le privilège de compléter chaque formulaire avec la mention «Geboren in Martinique (Frankreich)». Quelle délectation. Rien que pour ça je kiffe d’avoir de la paperasse administrative à remplir, et je pense toujours avec émotion à la bonne intuition de ma môman. D’où l’importance fondamentale de ne pas se rater sur son lieu de naissance pour bien démarrer dans la vie. 

ii. En Martinique, certaines personnes (une infime minorité, mais ça existe) pratiquent dans les forêts reculées une forme de sorcellerie traditionnelle afro-caribéenne qu’on appelle «quimbois», un peu comme le vaudou haïtien. Un jour, alors que je randonnais avec trois amis sur les flancs du volcan, nous nous écartâmes quelque peu du chemin pour profiter du panorama, mais aperçûmes et dérangeâmes, dans une clairière proche, une congrégation de séanciers et quimboiseurs en pleine cérémonie de sacrifices de poulets, de mutilations et plein de joyeusetés pas jolies à voir. Furieux et hostiles, ils firent mine de venir nous choper. Nous prîmes nos jambes à notre cou et nous enfuîmes à toute vitesse, sans demander notre reste.

iii. Je préfèrerais de très loin nager dans la rade d’Oslo, et d’ailleurs je l’ai déjà fait deux fois, plutôt que dans le port de Fort-de-France (d’ailleurs je ne l’ai jamais fait et ce n’est pas à l’ordre du jour, oh que non). 

iv. Une fois, alors qu’une journée on ne peut plus normale touchait à sa fin, j’ai été pris en otage par un bandit manchot armé d’un truc ressemblant à s’y méprendre à un revolver, dans un magasin de téléphones mobiles à Paris, juste à l’heure de la fermeture. Il y avait le bandit, un vendeur, et moi. Ce face-à-face-à-face infernal a duré une «petite» heure, donc ce n’était pas un fait divers absolument exceptionnel, mais en ressenti, c’était plutôt une grosse demi-journée d’angoisse effroyable à la merci d’un type masqué, agressif et manifestement déséquilibré. Vachement flippant. J’ai vraiment cru que c’était la fin des haricots pour mes carottes cuites. Le souvenir de cet incident a perturbé mes nuits pendant plusieurs mois.

Un de mes romans cultes

v. Tiens, à propos de nuits, quand j’étais un tout pitit pitit garçon, pour trouver le sommeil lors des chaudes nuits antillaises, au lieu de compter les moutons, je calculais dans ma pitite tête les puissances successives de 2, comme dans 2¹ = 2, 2² = 4, 2³ = 8, 2⁴ = 16, etc. Du coup, je connais par cœur, encore à ce jour, les puissances de 2 jusqu’à 2¹⁶ = 65.536. Tout allait bien jusqu’au jour où j’ai été horrifié par ce passage de The Curious Incident of the Dog in the Night-Time, un très bon roman de l’auteur britannique Mark Haddon, où le héros, un ado autiste surdoué, raconte qu’il fait la même chose pour se calmer lorsqu’il est très nerveux, car cette petite gymnastique cérébrale l’apaise. Le bad. La bonne nouvelle c’est que pendant ma prise d’otage ou mes autres moments de méga-flippe (comme par exemple après avoir affronté la circulation dans les rues de Beyrouth), à aucun moment il ne m’est venu à l’idée de faire du calcul mental pour me calmer. Donc tout va bien, je suis cooooomplètement normal. 

vi. L’autre jour, à la Sankt-Hedwig Kathedrale de Berlin, la vierge Marie m’a parlé. Dans un français irréprochable, du reste. J’en suis absolument convaincu, et rien de ce que vous pouvez en dire ne me fera changer d’avis. Ça n’a pas fait de moi une Bernadette Soubirous des temps modernes ni un intégriste prosélyte, mais ça a fait énormément de bien, à moi ainsi qu’à certaines personnes de mon entourage. Je m’en tape complètement si vous me croyez cinglé ; ain’t got nothing to prove.

vii. Such a weirdo’s life. Malheureusement, je suis aussi un gros mytho, un fieffé menteur, un fabulateur de première. Du coup, une des affirmations de cette liste est inventée de toutes pièces. Vous pouvez essayer de deviner laquelle, mais je ne vous promets pas que je vous donnerai la solution. On sait jamais, il y a peut-être un(e) psy parmi vous... Et quand bien même je vous le promettrais, rien ne dit que je tiendrai parole, puisque je mens comme un arracheur de dents.

5. Et pour finir, je dois nommer 7 blogs que j’aime, et qui du coup se retrouvent perfidement tagués de la même façon (sorry guys). Tiens v’là aut’ chose. Vont-ils relever le défi ? Vont-ils seulement s’apercevoir qu’ils sont tagués ? Allez je me lance, on verra ce que ça donnera. Alors, à qui vais-je refiler la patate chaude, mmh ??

a/ Alain, l’auteur de Montpellier Croix d’Argent, pour ses commentaires rigolos dans ces pages céans et pour ses magnifiques photos ensoleillées du midi et de la Grande Bleue, qui nous changent bien de la grisaille du nord de l’Allemagne. Tiens, attends voir que je sois rentré en Martinique, toi.

b/ Manon de Génération Berlin, pour ses aventures désopilante de Franco-berlinoise hype de Kreuzkölln.

c/ Loïc des Carnets de Seattle, pour son courageux combat contre la maladie, les réflexions qu’il m’inspire, et son regard toujours drôle et pertinent sur son quotidien aux States, pardon, aux États, et la vie et tout ça.

d/ La Miss Pauline, pour ses lectures, ses réflexions sur la vie à Berlin et pour sa relation malsaine avec Til Schweiger.

e/ Caroline, pour tout plein de raisons et parce que j’aimerais bien qu’elle raconte 7 trucs sur elle à la communauté.

f/ E., auteur des Histoires Deux..., parce que c’est cool d’avoir une lectrice au Qatar, parce qu’elle raconte des choses intelligentes et amusantes aussi (apparemment ce n’est pas la matière qui manque quand on vit là-bas), et parce qu’elle a déjà répondu à un tag donc a priori elle n’est pas allergique au principe... Désolé !

g/ Nat, parce qu’une fille qui aime Berlin, la Bière et le Rock ’n Roll aura forcément des trucs rigolos à nous raconter, surtout au retour d’un long voyage aux Antipodes.

g bis/ JvH, la maman en série de Viaggiodinozze et accessoirement ma voisine de Kiez, allez... accouche ! Ouuuuuh la bonne blague toute pourrite !

Ceux et celles qui ont envie de jouer, feel free. Voilà, j’ai répondu... finalement c’était plus rigolo que ce que je craignais comme jeu. À vos claviers.

Allô Nostradamu - Est-ce la fin du monde ?

Le sieur Nostradamu*, pharmacien décédé retraité à Salon-de-Provence, poète et prophète à ses heures perdues, a accepté de répondre avec sa clairvoyance légendaire à nos questions pressantes sur les bouleversements angoissants qui chamboulent ce monde cruel où nous vivotons.

Chroniqueur Berliniquais
Bonsoir Monsieur Nostradamu. Il n'est pas d'usage, aux Chroniques Berliniquaises, de révéler l'identité complète des personnes qui contribuent à ce blog ou qui y sont mentionnées, afin de protéger leur vie privée. Voyez-vous un inconvénient à ce que nous poursuivions cet entretien en modifiant votre célèbre pseudonyme pour préserver votre anonymat ?

Nostradamu
Cecy ne me derange poinct, jeusne homme. "Pour vivre heureulx, vivons celez", comme prescript la sagesse populaire. Pour ma part, etant jà trespassé depuys moult annees, je n'ay aucunement le soucy de proteger ma vie privee. Et je devroys ajouxter que ma renommee n'est plus à faire, chez les vifs comme chez les morts, dans le monde entier, des Indes Occidentales aux Indes Orientales. Toutesfoys un paisible repos eternel m'est tout aussy delectable qu'à vous une vie de bon heur. Faictes doncques comme il vous sied.

CB
Merci Maître Nostradamu. Entrons sans plus tarder dans le vif du sujet. Maître, l'heure est grave. Du réchauffement climatique à la fermeture du Reichstag pour cause de menace terroriste, de l'année 2012 dans le calendrier maya à la dégradation des spermatozoïdes, les signes sont nombreux et ne trompent pas. La fin du monde est-elle en train d'arriver ? L'humanité court-elle à sa perte ?

ND
Il est fort certain, jeusne sieur Chroniqueur, que la fin du monde arrive. Chasque jour qui passe nous en va rapprochant. En faict, la fin du monde est au jour d'huy plus prez de nous que jamais auparavant, bien davantage qu'hier, si moins que demain.

CB
Quoi ? Mais c'est dramatique ce que vous nous dites là !! Vous êtes donc certain que nous allons tous mourir ??

ND
Oui, cher damoiseau, absolument certain. Vous mourrez tous un jour. C'est escript. Tout est voué à perir à une date certaine et desterminee. Mais permettez-moy de vous rasseurer : la mort, l'on s'y faict trez bien, à la longue. À dire vray, l'on n'a pas veritablement le choix.

CB
Quelle nouvelle déprimante ! Mais absolument sensationnelle ! Nous allons tous bientôt mourir ! J'ose à peine croire que ce sont les Chroniques Berliniquaises qui ont l'honneur de publier cette interview exclusive. Amis lecteurs, soyez forts ! Au moins vous faites partie des happy few qui sont informés. Monsieur Nostradamu, de tous les dangers menaçant l'humanité et la planète, et il y en a beaucoup, lequel est celui qui sera la cause principale de la fin du monde ? Une catastrophe écologique sans précédent d'origine humaine ? Une éruption simultanée (voire coordonnée) de la Montagne-Pelée à la Martinique, de l'Eyjafjöll islandais, du Pinatubo philippin et du Krakatoa en Indonésie ? Al-Qaida ? La montée des océans ? La disparition des abeilles ? L'Apocalypse de saint Jean ? Le mariage homo ? Le calendrier maya ? La guerre de l'eau ? L'éclatement de la bulle immobilière à Paris ? Dites-nous-en plus, je vous en conjure !

Éruption de la Montagne-Pelée le 8 mai 1902

ND
Mais calmez-vous, que diantre ! Je ne comprens goutte à ce que vous jargonnez. Marty-Nique ? Œil-à-Feuille ? Hisse-Landais ? Pine à Tout-Beau ? Craque-à-Toit ? Inde au Nez-Scie ? Que sont doncques toutes ces choses ? Qui sont les sieurs Hommeau et Maillat dont vous parlez ? Des astrologues ? Et ce monseigneur Alcaillida, un medecin maure ? Votre propos est abscons, jeusne homme. La peur panique egare vos esprits. Pour estre capable comprendre, vous devez rester serein, sinon l'arbre vous empeschera de voir la forest. Le phenomene par lequel le monde prendra fin, c'est la fin du monde. Avant la fin du monde, le monde est monde. Aprez la fin du monde, le monde ne sera plus.

CB
Encore un scoop amis lecteurs ! L'apothicaire provençal extra-lucide vient de balayer du revers de la main nos craintes concernant la moitié des dangers qui pèsent sur l'avenir de l'humanité. Il semblerait que la principale menace soit d'ordre écologique - ou immobilier. Merci pour cette réponse rassurante malgré tout, vénérable Maître Nostradamu. Il est toujours bon de connaître les priorités, et de savoir où est le vrai danger. Vous confirmez que d'éventuelles bombes thermonucléaires nord-coréennes ne nous précipiteront pas collectivement dans l'abîme ?

Séoul, le 7 février 2011

ND
Quoy, que distes-vous ? Les Thermes aux Nues-Claires Corinthiennes ? Un establissement de bains et de plaisirs ? Voilà qui me paraist fort allechant et prometteur. Si quelqu'un me veult precipiter dedans cet abysme-là, je donne mon consentement pour y chëoir hic et nunc ! Ou devroys-je dire : je le donneroys aussitost si j'avoys comme vous l'heur d'estre encor vivant. Las ! Les Nues-Claires n'auront que faire de l'yvoire des os de mon schelette. Trois foys helas !

CB
C'est un vrai plaisir et un privilège inouï que de nous entretenir avec vous, M. Nostradamu. Nous buvons vos paroles. Vos propos remarquablement légers et pénétrants à la fois, en ces temps de graves inquiétudes, dissipent instantanément toutes les angoisses les plus tenaces. Peut-être est-ce le privilège des défunts que de prendre de la hauteur par rapport à nos petites tracasseries de vivants. Mais une autre question est sur toutes les lèvres : puisque la fin du monde est un événement certain et proche, quand aura-t-elle lieu ? En 2012 ? En 2100 ? Quand on aura 1020 ans, en l'an 3001 ?

ND
Baste ! Mais vous m'importunez, jeusne sot, à me rappeler ainsy sans cesse que vous vivez tandis que je suy desfunct ! Est-ce mocquerie ? Quelle oultrecuydance ! Ne vous a-t-on poinct enseigné le respect des aisnés ? Croyez-vous que cela me plaist, que je me resjouys de demeurer à l'estat de schelette jauni jusques à la fin des temps, alors que je fus si beau garçon, il y a cinq siecles à peyne ? Vous me narguez avec vos Nues-Claires grecques desvergondees, insolent ! Puisqu'il en est ainsy, je m'en vay querir meilleure compagnie. Peuchere le con !

CB
Non, Maître Nostradamu, restez, je vous en prie ! Pardonnez-moi mon manque de tact, j'ignorais complètement que c'était un sujet tabou à ce point ! S'il vous plaît, acceptez mes plus plates excuses et daignez nous éclairer quant à la date de la fin du monde. J'ai ouï-dire qu'une conjuration de partisans zélés de Sarkozy, Hérode des temps modernes, a pour but d'éliminer physiquement tous les individus mâles qui le surpassent en taille, en intelligence ou en classe, ainsi que de leur descendance (pour être sûr d'éliminer la lignée), en France puis dans le monde. Environ 98 % des hommes pourraient être victimes de ce génocide anti-eugénique insensé. Quel crédit accorder à ces folles rumeurs ?

ND
Vous m'ennuyez profondement avecque vos questions. Je ne sçay poinct qui est cet Herode moderne dont vous parlastes, mais suy certain que vous ferez partie des survivants espargnés par le massacre, car vous ne remplissez seurement aucuns criteres, sot comme vous estes ! La fin du monde surviendra bien assez tard, trop tard à mon goust, et cecy vous laissera encor amplement le temps de vous galamment esbaudir avecque les Nues-Claires friponnes. Je prens congé de vous. Adieu !

CB
Amis lecteurs, que d'émotions ! Dommage qu'il soit aussi soupe au lait, le sieur Nostradamu. À une minute près, il nous disait la date et les circonstances exactes de la fin du monde. Mais il faut toujours que ces célébrités se mettent à faire leur diva à un moment. Verdammt ! Enfin, malgré tout, nous sommes déjà moins bêtes aujourd'hui, grâce à lui.


* Le nom a été modifié