La zoomancie du ballon rond

Il fut un temps, à l’âge des ténèbres, où les humains, créatures impressionnables, ignorantes et superstitieuses, voyaient dans toutes choses qui les entouraient des présages irréfutables leur permettant de projeter du sens sur le monde qui les entourait, et en particulier, de répondre (ou pas) à la plus oppressante des questions que chacun de nous s’est sûrement déjà posé: «Quelles surprises me réserve l’avenir? La récolte de sorgho sera-t-elle suffisante cette année? Vais-je hériter des millions de quelque parente éloignée disparue sans descendance? Les Chroniques Berliniquaises seront-elles un jour aussi lues que le Huffington Post?»

Au cours des millénaires, l’art divinatoire s’est enrichi de techniques aussi pointues et obscures que la tyromancie (la divination par les fromages (oui, sérieux)), la scapulomancie (l’art de lire l’avenir dans les omoplates brûlés d’animaux (j’ai envie de dire, “WTF?”)), ou bien la «pissomancie», qui désigne le plus sérieusement du monde une activité qui consiste à percer les secrets de l’avenir par le jet de pois secs, et sans oublier, bien entendu, la cromnyomancie (la divination par les pousses d’oignons, what else?) pour n’en citer que quelques unes. Vous pourrez trouver des listes plus exhaustives de ces techniques aux noms parfois aussi tordus que les pratiques qu’ils désignent, ici et là. C’est proprement fascinant.

Depuis, heureusement, la science a fait bien des progrès dans tous les domaines, et ces pratiques d’un autre temps ont fini par se voir reléguées au rang de folklore juste bon à faire sourire les incrédules ou alors à remplir les pages des magazines féminins.

Sauf si, bien sûr, vous vivez en Allemagne («le pays des poètes et des penseurs», rappelez-vous) en période de mondial ou d’Euro de foot. Dans ce curieux pays passionné pour le ballon rond, l’ombre de Paul le Poulpe, célébrissime céphalopode de l’aquarium d’Oberhausen connu pour la précision bluffante de ses pronostics sportifs pendant la dernière coupe du monde, plane encore dans les médias. La pythie à ventouses n’est plus de ce monde, étant montée au ciel (sans doute) quelques semaines après la fin de la compétition qui l’a propulsée au rang de star planétaire. Croyiez-vous que le brave et talentueux Paul emporterait dans la tombe cette curieuse mode des «pronostics animaliers»? Ha! Détrompez-vous, braves gens. De la mouette de l’île d’Usedom à la tortue du Berliner Morgenpost, de l’éléphante de Hambourg à la loutre naine d’Aue (en Saxe), en passant par la vache bavaroise, le perroquet du zoo de Hanovre et l’alpaga de Landshut, sans oublier Xaver le bouledogue de la radion Bayern 1, c’est une absurde ménagerie qui tente de succéder au glorieux mollusque extra-lucide et se fait dores et déjà qualifier d’«Orakel» du football dans les dizaines d’articles que la presse allemande se fait le plaisir de consacrer à tous ces animaux en mal de notoriété.

Vendredi 8 juin, jour de l'ouverture de la compétition:
Berliner Morgenpost vous présente son "oracle", Schröte la tortue du zoo de Berlin

Yvonne est sans conteste la plus connue de ces devins en herbe (ha-ha): cette vache errante avait déjà défrayé la chronique l’été dernier lors de sa folle épopée de plusieurs semaines dans les forêts bavaroises,  d’où elle a nargué et tenu en échec les bataillons de chasseurs assoiffés de sang aguerris qui avaient pour mission de la traquer et de l’abattre (à cause du danger qu’elle était supposée représenter) avant de devenir une sorte de mini-star locale, ce qui lui a valu d’être graciée telle le gladiateur qui s’est valeureusement battu sur le sable chaud du Colisée. Peut-être est-ce par rancœur envers ceux qui l’ont capturée que le célèbre bovin épris de liberté a misé sur une victoire du Portugal lors du premier match de la Mannschaft ce samedi soir? À voir tout de suite. Le tabloïd Bild a pris ombrage d’une telle impudence, titrant, outré que l’on ose suggérer que l’Allemagne ne remportera pas sa première partie de la compétition, qui plus est contre de ces pays de feignasses méridionaux qui ne survivent que grâce à l’abnégation héroïque du contribuable teuton, saigné aux quatre veines par ces tire-au-flanc, trait jusqu’à la dernière goutte comme une vache à lait par ces flemmards notoires, «blöde Kuh!» («grosse vache idiote!», une insulte assez fréquente en Teutonie).

Yvonne la vache vagabonde a parié sur une victoire du Portugal, provoquant l'ire de Bild.

Le premier match de l’Allemagne dans cette compétition, dont le coup d’envoi est donné dans quelques minutes, permettra de procéder à un rapide écrémage: vu que les Orakel ne se sont pas mis d’accord sur leurs pronostics, il est clair que certains se sont plantés dans leur prédiction. Ceux-là seront vite exclus, on l’espère, immédiatement jetés par-dessus bord de cette Arche de Noé surréaliste de la planète Fussball noyée sous un déluge d’inepties.

Nelly l'éléphante de Hodenhagen a misé sur l'Allemagne. A-t-elle vu juste?

Un oracle hippie: Emma la cochonne laineuse de Fribourg 

Même les mouettes d'Usedom ont un sixième sens pour le foot, paraît-il!

Peut-être qu'un animal aquatique, comme cette loutre d'Aue, est plus à même de succéder à l'illustre Paul.

Encore plus aquatique: Axel l'axolotl (une sorte de triton) domicilié l'aquarium de Königswinter, près de Bonn, a signé un contrat exclusif avec la ZDF

Bref, il ne reste plus qu’à trouver la désignation idoine à cette nouvelle forme de divination utilisant des animaux, des drapeaux et des ballons de foot, et à ajouter presto le nouveau terme à la longue nomenclature de l’art divinatoire dans Wikipédia! Je propose «crétinomancie»...

Je ne vais malheureusement pas pouvoir continuer cet exposé captivant très longtemps, sinon je risque de louper le coup d’envoi. J’ai comme un pressentiment qu’il y aura match nul ce soir. Ma technique de divination? Les entrailles d’animaux «oracles» évidemment! Comme ce devin qui a terrorisé le village d’Astérix. D’ailleurs, on peut laisser la parole à Obélix pour le mot de la fin: «ils sont fous ces Goths!» 

Ouf, plus que 11 minutes avant le début du match! Bon courage à la Mannschaft quand même! Juste histoire que l’ambiance soit meilleure après...