Le scoop du millénaire

Cette semaine de la Pentecôte, dans le grand pays qui jouxte la Teutonie (non, pas notre glorieuse et triomphante Patrie où la Lumière vainquit les ténèbres, mais l’autre grand voisin, côté est), une information absolument sensationnelle a été placardée en «une» des journaux, semant, on s’en doute, le trouble, l’incompréhension, la consternation chez leurs lecteurs abasourdis.

Je n’aurais probablement rien su de ce big-bang médiatique qui a ébranlé les rives de la Vistule si je n’était pas tombé par hasard sur le dernier numéro de Newsweek Polska, dans un banal Kiosk de Prenzlauer Berg. (Hebdomadaire étatsunien -> Publié en Pologne -> Vendu en Allemagne. Vive la mondialisation!) Bien entendu, tout comme vous, chers amis lecteurs, je n’y entends goutte à la langue polonaise qui, soit dit en passant, est une autre paire de manches en matière de complexité et d’imprononçabilité que l’allemand qui, en comparaison, passe pour de la gnognotte ultra-fastoche avec ses quatre pauvres déclinaisons et sa prononciation éminemment musicale et ô combien plaisante à l’oreille. Comme quoi, il y a toujours pire. Bref. Où en étions.nous? Ah oui, Newsweek Polska. Heureusement, l’illustration en première page était suffisamment parlante pour que même les plus obtus d’entre les profanes comprennent aisément de quoi il en retourne sans recourir aux approximations de Google Traduction:

Jezus Maria ŻYDZI! Ca pour un scoop c'est un Méga-Żcoop!

Et voilà comment le secret le mieux gardé de ces 2000 dernières années a été enfin révélé à la nation polonaise: non seulement Jésus et Marie portaient des t-shirts imprimés avec des étoiles de David dessus, mais par-dessus le marché, ils étaient, tenez-vous bien, juifs! JUIFS!! Jezus Maria ŻYDZI! Ah bah Żut alors! Et on ne l’apprend que maintenant?

Il est vrai que cette paire de félons, de Judas, a bien caché son jeu tout ce temps: «Jezus», après tout, s’est fait charpentier (et Messie à ses heures perdues) alors qu’il aurait pu, pour faire «plus juif», entreprendre des études de gestion à Dauphine et devenir avocat, banquier, réalisateur de cinéma, ou peut-être tailleur pour femmes... Yalla! Quant à Marie, à aucun moment les Évangiles ne citent ses «Monge mon fils, monge!» suppliants, ni ses incessantes récriminations contre les mauvais choix de carrière du Fruit de ses entrailles, ce grand dadais qui a préféré s’adonner au prêche dans les rues, et de surcroît gratuitement, au lieu d’ouvrir un cabinet de psychanalyse ou une boutique d’import-export. («Et avec ton charisme, mon fiiilsss, tu pourrais t’associer avec ton riiiiche cousin Nathan Sarfati et monter une affaire florissante au lieu de musarder à longueur de journée avec ces traîne-savates enguenillés. Cinq mille pains et poissons distribués à la foule? Gratuitement?! Oï, oï, oï! Mais qui m’a donné un fils pareil?» – «Certainement pas moi!», grommelerait alors Joseph, l’œil noir, caressant sa barbe dans un recoin sombre du salon.)

Oui, le Nouveau Testament ayant été soigneusement expurgé des tranches de vie les plus, hum, truculentes, on comprend mieux que l’humanité (et en particulier, la très catholique Pologne) ait été dupée pendant si longtemps. Au passage, on peut regretter que les saintes Écritures aient été si lourdement censurées, car quelques instantanés hauts en couleur de la vie quotidienne à Nazareth en auraient rendu la lecture autrement plus divertissante, je trouve. Il doit bien être possible de mettre la main sur le Director’s cut quelque part... Mais je m’égare. Revenons à notre scoop du millénaire.

Sérieusement, il semblerait que cette couverture sensationnelle illustre un dossier spécial consacré à l’«antysemityzmu» en «Polska». Hélas, je serai bien incapable vous en dire plus, à cause de mes grosses lacunes dans la langue de Karol Wojtyla. Après avoir passé le gros titre à la moulinette de Google Traduction, voilà le résultat: «Jésus LES JUIFS Maria! Comme la Pologne contemporaine face à la honte de l’antisémitisme?» Cet aimable charabia dépourvu de verbe ne donne pas follement envie de lire plus avant le reste de ce dossier éminemment prometteur. J’espère que vous ne m’en tiendrez pas rigueur.

Il ne me reste plus qu’à faire des conjectures, en guise de conclusion. Dans quelques siècles, dès lors que le bon peuple sera mûr pour supporter la cruelle et insoutenable vérité, Newsweek Polska titrera, selon toute vraisemblance:

«Michael LES NOIRS Jackson! Comme la Pologne contemporaine face à la honte du rasizmu?»

«Lady LES HOMOSEXUELS Gaga! Comme la Pologne contemporaine face à la honte du l’homofobią?»

«Zinedine LES MUSULMANS Zidane! Comme la Pologne contemporaine face à la honte de l’islamofobią?»

Qui ne saute pas n'est pas musulman! (photo trouvée ici)

L’avenir nous le dira. Ce ne serait pas mal du tout qu’ils le fassent:  une si belle couv’ donnerait envie de s’abonner illico à Newsweek Polska.

Sur ces considérations pleines de légèreté, je vous dis à très bientôt !