Interro surprise !

C’était un samedi de mai comme un autre, au marché aux fruits et produits bio de Boxhagener Platz, au cœur de Friedrichshain. Bottes d’asperges par milliers et barquettes de fraises au quintal, à l’ombre des tilleuls et des hipsters en fleurs. 

"Erdbeeren- und Spargelzeit!" (C'est la saison des fraises et des asperges!)
Ah bon ? Ca alors, je n'avais pas du tout remarqué ! Boxhagener Platz, le 26 mai.

«Hallo, ich möchte bitte... Kir..., Kirch...sch..., euh, Kir...schen. Kirschen?»

Regard intimidé, suppliant presque, de l’étranger aux prises avec la langue locale, et qui espère avoir prononcé un baragouin à peu près intelligible. Petit mouvement indécis du menton en direction des susdits fruits à la belle teinte rouge profond, satiné, parfumé.

Voyez-vous, il m’arrive parfois, mais trop rarement, de tourner sept fois ma langue dans ma bouche avant de me hasarder à prononcer une phrase en allemand. Ce faisant, j’arrive à ne pas massacrer la grammaire goethique à tout bout de champ, mais question fluidité de la diction, le résultat est peu probant. Dans ce cas précis, alors que je m’apprêtais à acheter mes premières cerises de l’année, une opération tout ce qu’il y a de plus banal dans le brouhaha des marchés printaniers de Prusse et de Navarre, mon cerveau au taquet a anticipé la chausse-trape archiclassique et a brutalement sonné l’alarme juste avant que je ne laisse échapper une ânerie. “Achtung!” m’apostrophe-t-il (mon cerveau, donc). “Fais gaffe l’ami! Qu’achète-t-on habituellement au marché? Des cerises (Kirschen), ou alors des églises (Kirchen)? Te fais pas avoir pour la cent-dix-huitième fois, on te rira encore au nez!” Dûment mis en garde, j’ai redoublé de prudence. L’ennui, c’est qu’à force d’hésiter de la sorte avant de me jeter à l’eau, je passe pour quelqu’un qui n’est pas fichu d’aligner deux phrases en langue teutonne, peut-être même, le Ciel m’en garde, pour un touriste. La réaction de mon interlocutrice ne se fait pas attendre, conformément à l’instruction 5.b) du chapitre III du manuel  «Comment être sympa avec les étrangers» distribué par le Bundesministerium de l’Intérieur (les deux premiers chapitres étant consacrés à l’importance du sourire). Un vrai cas d’école, en somme:

«Cherries? How many? Five hundred grams?

– Ja bitte, fünfhundert Gramm, das ist super.
– That’s €4.95 for five hundred.
– OK, danke. Aber ich spreche auch deutsch!»

Il y a des moments où mon orgueil d’immigré installé en terre teutonne depuis presque quatre ans se rebiffe, et refuse que l’on insiste pour me répondre en anglais (souvent fortement germanisé au demeurant) alors de toute évidence, moi, en face, je m’exprime et me fais comprendre dans un allemand approchant la perfection à peu près passable même quand je ne suis pas bourré. C’est agaçant, à la longue, cette manie de me prendre pour un visiteur étranger en goguette. Ich bin auch ein Berliner, verdammt! Tenez-vous-le pour dit.

«Ach so, du kannst deutsch? Na dann, sprich einfach! Sei nicht so schüchtern!!
– Ja, ich weiß...
– Sehr schön. Noch was dazu?»

(«Ah bon, vous parlez allemand? Mais alors, parlez, enfin! Ne soyez pas si timide!!
– Oui, je sais, je sais...
– Très bien. Et avec ça?»)

«Mmh... Ich möchte auch Aprikosen bitte.
– Fünfhundert auch?
– Ja, fünfhundert.
– Fünfhundert Stück?»

(«Mettez-moi aussi des abricots s’il vous plaît.
– Encore cinq-cents?
– Oui, cinq-cents.
– Cinq-cents abricots?», s’enquiert-elle, souriante, avenante, félonne.)

Deux secondes de silence perplexe. Comme souvent, lorsque je surprends un Allemand à dire quelque chose de manifestement absurde, j’ai de réflexe de m’interroger et de rationaliser la situation en m’auto-désignant coupable : assurément, j’ai tout compris de travers, gros lourdaud d’étranger que je suis. Sauf que là, à cet instant précis, et les cagettes de fruits m’en sont témoins, il n’y a vraiment pas de doute possible. Elle m’a bien demandé si je veux 500 abricots à l’unité. Tiens donc, v’là aut’ chose.

«Nein!! Fünfhundert Gramm!
– Sehr gut! Ich wollte nur mal dein Deutsch ausprobieren. Fünf Euro.»

(«Bah non, quoi. Cinq-cents grammes !
– Très bien ! Je voulais juste tester votre allemand. C’est cinq euros.»)

Leçon du jour : derrière chaque vendeuse de fuits et légumes de la Bundeshauptstadt, derrière cette façade de bonne humeur et d’affable politesse, se cache potentiellement une khôlleuse d’allemand autodidacte, pédagogue amatrice mais non moins retorse et sadique, qui tend sournoisement des pièges linguistiques à ses clients étrangers pour, à ce qu’elle prétend, «tester» leur niveau de langue à leur insu. Parjure ! Trahison ! Félonie ! De quoi me donner des sueurs froides en allant m’acheter des barquettes de fraises jusqu’à la fin de ma vie.

À Fort-de-France, les marchandes de légumes ont mieux à faire que de jouer les Bernard Pivot du dimanche. Leurs collègues berlinoises devraient peut-être en prendre de la graine ? Et au kilo hein, pas à l’unité...