Girl Power : Quelle deutsche Frau es-tu ?

Faites l'aumône d'une fleur à ces dames !

Chère lectrice, à l'occasion de la 100ème Journée de la Femme, les Chroniques Berliniquaises t'aident à découvrir quelle femme allemande sommeille en toi. Toi aussi, cher lecteur, car en chaque homme aussi sommeille une deutsche Frau, qu'on se le dise !

Tes souvenirs d'enfance, ce serait plutôt :

1. Beaucoup de sport, la vie au grand air, et avoir tenté d'imiter l'Icare de la mythologie grecque en te construisant des ailes avec des plumes de poulet à la ferme de tes parents. (Y)

2. Une famille désunie, une mère qui fricote avec des fachos, un internat chez les bonnes sœurs dont tu t'échappes pour tourner des films débiles qui te colleront à la peau toute ta vie durant. (J)

3. Les brimades réservées à une minorité opprimée par un régime totalitaire. (b)

4. Un père violent, la drogue et la prostitution dans une grande gare ferroviaire. (&)

5. Une vie affreusement normale dans un pavillon de taille moyenne dans une petite ville sans histoire, jusqu'à une rencontre en boîte de nuit qui changea ton destin. (Z)

6. La guerre, l'épuration ethnique, la pauvreté, l'exil et l'asile politique. (O)

7. Le ghetto, la lutte des classes. (^)
8. Les voyages à travers l'Europe avec maman cantatrice. (-)

9. L'opulence bruxelloise. (/)

La partie de ton propre corps que tu préfères, c'est :

1. Tes sourcils, ou plutôt, ton absence de sourcils. Tes cheveux blonds aussi. Oui tu es blonde. Et tes seins, ils ne sont pas mal non plus, tes seins, non ? (*)

2. Ton opulente poitrine de quinquagénaire sans enfants. ($)

3. Ton joli minois. (J)(Z)

4. Ton joli minois, qui rappelle étrangement celui de la cultissime Romy Schneider. (8)

5. Tes jambes musclées et puissantes. (O)

6. Ton vagin. Et alors ?!? (Y)

La maternité, les enfants... :

1. Peu importe, mais les gens qui veulent faire des bébés, c'est bon pour le business, car ça veut dire plus de sexe. (Y)

2. Six capsules de cyanure dans six petites bouches, et hop ! Le problème est réglé. (/)

3. Le prétexte pour affubler de pauvres bébés innocents de longues séries de prénoms d'un goût douteux : Henry Gunther Ademola Dashtu, Johan Riley Fyodor Taiwo et Lou Sulola, lorsque tu n'es pas occupée à avilir des adolescentes semi-anorexiques devant les caméras d'une émission de télé réalité. (()

4. Beaucoup de chagrin... (J)

5. C'est pas mal mais tu as choisi de faire carrière. ($)

6. Vivement la beauté plastique héréditaire grâce aux progrès de la chirurgie esthétique ! (*)

Gros coup de blues ! Pour te remonter le moral, tu :

1. Inventes un nouveau sex-toy (Y)

2. Penses à Sarkozy. Mieux, tu lui passes un coup de fil. ($)

3. Penses au Führer. (,)

4. Penses à Romy Schneider. (8)

5. Te fais inviter à une émission de télé pour parler de tes soucis et de tes sourcils. (*)

6. Traites de "grosse vache" chaque adolescente qui s'habille en taille 36 et qui a la malchance de croiser ton chemin. (()

7. Te shootes à l'héro. Quelle question débile ! (&)

8. Écrases une capsule de cyanure dans le biberon de ta petite dernière. Ces convulsions, cette écume qui lui monte au coin de ses petites lèvres, cette agonie, c'est fascinant, jouissif même. (/)

9. Tapes dans un ballon. (O)

10. Fais un film avec de beaux blonds tout en muscles. (I)

11. Accordes une interview en allemand et reçois une brassée de compliments. (-)

12. Kidnappes un sale porc capitaliste. (M)
13. Te regardes dans un miroir. Tu y vois un visage d'ange. Blues, quel blues ? (Z)

14. Te consoles en te faisant passer pour une "Autrichienne". Et te ressers une bonne rasade. (J)
15. Écris une chanson intitulée fort justement "Gros coup de blues" (b)

Vous habitez chez vos parents ?

1. Bah oui banane ! À Berlin ($)(Y)(/) (,)(b)(I)

2. Presque, mais j'ai feinté : À Mallorca. (*)

4. Je vis en Allemagne, mais ce n'est pas "chez mes parents", justement. (O)(^)(b)

5. Ça dépend (J)

6. Oh que non. (Z)(()

7. NSP

Si tu étais française, tu serais :

1. Édith Cresson, mais en plus pro (et comment dire, avec un meilleur coiffeur-visagiste). ($)

2. Brigitte Bardot. (Z)

3. Loana de Loft Story (*)

4. Arlette Laguillier. Ou peut-être Louise Michel. (^)

5. Jeanne Mas, ou Catherine Ringer. Peut-être les deux à la fois : Jeanne-Catherine Ringermas. (:)

6. La petite sœur d'Alizée (b)

7. Toi-même, en fait. (J)

7. À la DDASS. (&)

8. Véronique Courjault. (/)

9. Coco Chanel peut-être, mais en beaucoup plus zinzin. Ou alors Carla Bruni, mais en mois rital. (,)
10. Eunice Barber, en moins noire. (O)

11. Absolument inclassable ! Une Hélène Boucher qui aurait réussi, et après moult péripéties, se muerait en Liliane Bettencourt. La Française qui te ressemble n'est pas encore née. (Y)

Horreur ! Thilo Sarrazin s'allie au NPD, prend le pouvoir et instaure un 4ème Reich national-populiste après avoir incendié le Reichstag.

1. Tu fuis la patrie vers les cieux plus cléments de Hollywood, malgré les appels du pied pressants du pouvoir. (V)

2. Tu t'attires les ennuis de la milice : chômeuse depuis trois ans, tu entres dans la catégorie peu enviable des asociaux. (Y)

3. Tu te laisses repousser les sourcils afin de mieux te conformer aux idéaux esthétiques en vigueur. (*)

4. Tu composes une chanson pacifiste avec plein d'accords de synthé, intitulée "99 Zeppelins Hindenburg" qui fait un tabac. (:)

5. C'est ballot ! Tu viens tour juste d'obtenir le droit de vote et voilà que le pays bascule une fois de plus dans la dictature fasciste ! Écœurée, tu écris une chanson intitulée "Zut, zut, zut, j'ai jamais voté de ma vie et c'est pas demain la veille". (b)

6. Tu es dans la première charrette pour Dachau, ça c'est sûr ! (M)

7. Aïe ! Pour toi, les carottes sont cuites : c'est carrément un aller simple pour Auschwitz. (^)

8. Tu produis une série de films étrangement homo-érotiques dans le but de glorifier l'idéal racial teuton. (I)

9. Intrépide aviatrice, tu rejoins la Luftwaffe et deviens pilote de chasse et dégommes quelques Untermenschen, mais tu le fais par amour pour ton homme et pour la grandeur de la nation. (Y)

10. Pas de chance, avec Sarrazin ce sont les musulmans qui vont trinquer. Pour la deuxième fois de ta vie, tu prends tes clics et tes claques et te réfugies là où on n'en veut pas à ta vie. (O)

11. Tu produis une tripotée de gamins avec ton mari, un dignitaire du nouveau régime. Les bambins portent tous un nom commençant par la lettre H. (/)

12. Tu fuis la patrie vers les États-Unis et épouses un non-Aryen dont le nom signifie "phoque", en anglais. Oups, c'est déjà fait. Bon bah t'es tranquille alors. (()

Youpi ! Le Mur de Berlin vient juste de tomber !

1. Tu fêtes l'événement en boîte à Paris. En réalité tu étais déjà en boîte en train de sniffer de la coke avec ta copine Kate Moss ; lorsque vous avez appris la nouvelle, c'était double rail pour tout le monde ! (Z)

2. Tu perds ton boulot, pointes au chomdu, et prends 20 kilos, comme beaucoup d'Ossis. (Y)

3. Tu gardes la tête froide et persuades tes copines de rester tranquillement au sauna : "s'ils ont vraiment ouvert le Mur, alors ils ne le refermeront pas de si tôt". ($)

4. Tu entames ta quatrième désintoxication et as accès aux cliniques de l'Est pour te faire avorter. Les réseaux de trafic de drogue et de prostitution sont tout chamboulés par la nouvelle donne. (&)

5. Ça te fait une belle jambe ! La race des seigneurs, trahie et vaincue par la juiverie internationale, n'est plus que l'ombre d'elle-même, Mur ou pas Mur ! Vite, qu'on t'apporte six doses de cyanure ! Zackzack!(/)

6. Mais non, copine, justement, c'est le début du renouveau de la race aryenne, qui se relève de ses cendres telle un phénix ! Ce peuple allemand qui jubile, qui dit "Wir sind ein Volk!" Ah ! Si mon Führerounet d'amour pouvait voir ça... (,)

7. Chic, des parts de marché à conquérir ! Il paraît que les Ossis sont diablement cochons, avec leur FreiKörperKultur et tout le toutim. (Y)

8. C'est cool mais tu n'es pas encore née ! (b)

9. Youpi ! Tu vas enfin pouvoir émigrer à l'Est ! (M)

Certes, c'est la Journée de la Femme, mais tout de même, l'homme de ta vie, ou ton homme idéal, c'est :

1. Le Führer. (I)

2. Le Führer. (,)

3. Le meilleur pote du Führer. (/)

4. Justin Bieber, Zac Efron, Robert Pattinson, enfin, vous voyez le genre. (b)

5. Alain Delon. (J)

6. Andreas Baader. (M)

7. Guillaume Canet. (S)

8. "Detlev", ton maque et dealer. (&)

9. Un pilote de la Luftwaffe. (Y)

10. Seal. (()

11. Karl Marx, ou alors Karl Liebknecht. Tu es très portée sur les Karl en fait. (^)

Tu es :

1. Vivante. (&S-m:Ob$Z)
2. Morte. (/YJM,I^)
3. Vivante dehors, morte dedans (ou l'inverse). ((*)

Réponses. Si tu as une majorité de :

(,) Eva Braun

Trop facile ! Nymphette adolescente tombée amoureuse d'un psychotique xénophobe de vingt-trois ans ton aîné, et qui n'était à l'époque que le chef d'un obscur parti nationaliste parmi d'autres, tu as plutôt mal démarré dans la vie ! Mourir dans un bunker à 33 ans pour le Führer, c'est tout de même ballot. Si tu as obtenu une majorité de (,), "deviens" lesbienne si tu ne veux pas mal finir.

(-) Sandra Bullock

Ça en surprend plus d'un, mais oui, ta mère est allemande et tu as passé dans son pays une partie de ton enfance : cela suffit amplement à te couronner du titre envié de deutsche Frau. D'ailleurs, j'espère que je ne parlerai jamais l'allemand aussi bien que toi : ce serait vraiment dommage de perdre mon accent !

(Y) Beate Uhse-Köstlin

Alors là, chapeau ! Si toutes les femmes étaient aussi fortes que toi, le 8 mars serait sûrement la Journée Mondiale de l'Homme ! Pionnière de l'aviation, pilote de chasse dans une Luftwaffe presque exclusivement masculine, tu te retrouves veuve avec un bébé sur les bras après la guerre et, pour survivre, commences à vendre des préservatifs par correspondance... quelques décennies plus tard, ton entreprise, Beate Uhse AG, est cotée en Bourse, et leader incontesté sur le marché de l'érotisme ! Bref, ma grande, si tu as une majorité de (Y), tu sais ce qu'il te reste à faire : passer ton brevet de pilote et aller guerroyer en Afghanistan ! Le reste suivra le plus naturellement du monde.

(/) Magda Goebbels

Épouser des hommes riches, divorcer, épouser d'autres hommes riches, faire plein de petits enfants pour mieux les assassiner dans un bunker... beurk ! Si tu as une majorité de (/), je te conseille d'adopter un chihuahua, oui mieux, une tarentule comme substitut de bébé, au cas où tu succomberais à une impulsion subite de leur mettre du cyanure dans le biberon ou la gamelle. La maternité, la vraie, laisse ça plutôt aux femmes qui ont une parcelle d'humanité en elles !

(&) Christiane Felscherinow

La Christiane de Moi, Christiane F., treize ans, droguée, prostituée, ce roman cultissime des années 1980 dont le titre original est Wir Kinder vom Bahnhof Zoo ("Nous les enfants de la Gare du Zoo") n'est pas un personnage de fiction, et nous montre un visage de Berlin Ouest, d'avant la réunification et la "gentrification", qui n'a pas que des mauvais côtés, heureusement. Si tu as une majorité de (&), bon courage dans la vie ! Pour commencer, évite l'alcool comme la peste, assomme le premier homme qui te proposera un joint (n'hésite pas à le poignarder si c'est une seringue qu'il te tend), et fais-toi poser une ceinture de chasteté en acier Krupp. Pars. Loin de Berlin. Te faire bonne sœur dans les bidonvilles de Calcutta chez Mère Teresa, ce ne serait pas une mauvaise idée. On t'aura prévenue...

(Y) Cindy aus Marzahn

Des coups, tu en as reçus toi aussi. Plutôt de l'autre côté du mur que cette infortunée Christiane F. Tu as connu le chômage, la galère, mais tu as rebondi (grâce à ton physique en forme de boule). Si tu as une majorité de (Y), tu as plus d'une corde à ton arc et tu sais te sortir, comme la comédienne-ex-chômeuse Ilka Bessin aka Cindy aus Marzahn, des situations les plus désespérées.

(O) Fatmire Bajramaj

Toi aussi, tu as eu droit à ton lot de difficultés dès la plus tendre enfance. Réfugiée kosovare ayant fui les exactions de Milošević, tu t'intègres à ton pays d'accueil en devenant l'une des footballeuses les plus talentueuses de la sélection nationale. Si tu as une majorité de (O), félicitations, tu n'es pas une mauviette !

(I) Leni Riefenstahl

Réalisatrice de génie, tu as succombé à la rhétorique nationaliste et mis ton talent au service de la mauvaise cause. Si tu as coché une majorité de (I), évite de devenir trop copine avec des politiciens d'extrême droite, et fais attention à tes fréquentations en général !

($) Angela Merkel

Il fallait bien qu'elle soit dans la liste ! Désolé pour toi si tu as une majorité de ($), elle est gentille et intelligente la chancelière, mais elle ne vend pas du rêve, c'est sûr.

(() Heidi Klum

Sublime greluche passablement antipathique originaire de la banlieue de Cologne, tu deviens mannequin par hasard et depuis, sembles déterminée à démolir psychologiquement chaque adolescente aspirant à suivre tes pas, dans ton émission phare, Germany's Next Top Model. Épouse dévouée et quatre fois mère, tu n'as pas encore donné un seul prénom normal à ta progéniture. Allez, c'est tout de même bien mieux que l'autre cinglée et ses capsules de cyanure ! Si tu as une majorité de ((), laisse tes parents choisir le nom de tes futurs enfants.

(*) Daniela Katzenberger

Il fallait bien qu'une personne se dévoue pour prouver à la face du monde que Thilo Sarrazin a eu tort en disant que les Turcs "abrutissent l'Allemagne", et tu es cette personne. C'est là ta seule utilité. Ou alors de prouver que l'on peut parler de sourcils pendant trente minutes à la télévision publique financée par notre redevance ? Si tu as obtenu une majorité de (*), sérieux, remets-toi en question. 

(Z) Claudia Schiffer
Total respect !

(^) Rosa Luxemburg

La grande Rosa n'est devenue allemande que par mariage, mais cette juive polonaise d'origine, née Rozalia Luksemburg, a changé la destinée de son pays d'accueil en quelques années. Elle a aussi payé le prix fort. Si tu as coché une majorité de (^), souviens-toi que nul n'est prophète en son pays !

(b) Lena Meyer-Landrut
Lolita à peine connue du public, tu redonnes à l'Allemagne confiance en elle en remportant l'Eurovision, à 19 ans à peine, après trois décennies de vaches maigres. Aux âmes bien nées... comme disait l'autre. L'ennui c'est qu'il te faudra aussi apprendre à connaître l'échec : avant-dernière au prochain Eurovision, à domicile ? Bonne chance quand même... Si tu as coché un maximum de (b), vas-y au culot, surtout si tu as la frimousse qui va avec.

Ceci n'est pas
Romy Schneider

(8) Yvonne Catterfeld
Chanteuse lambda, tu as un physique qui rappelle l'inoubliable Romy Schneider, ce qui n'est pas le moindre des coups de pouce pour une carrière plutôt terne dans le show-business. Si tu as un maximum de (8), la chance t'a souri !

(J) Romy Schneider

Icône glamour et tragique franco-allemande, Romy Schneider a sûrement œuvré davantage pour unir les deux rives du Rhin que 50 ans de construction européenne, sans le vouloir. Si tu as répondu un maximum de (J), fais bien attention à tes erreurs de jeunesse : elles risquent de te suivre toute ta vie, et même encore après ! La pauvre Romy a eu toutes les peines du monde à se débarrasser de l'image de "Sissi", qui lui colle à la peau jusqu'à aujourd'hui.