Je n'ai besoin de personne avec mon bel iPhone

Nous avons tous un côté entêté, borné, obstiné, insoumis à la noix, non-conformiste au rabais, rebelle de pacotille. Ça peut ne durer qu'un temps, et se manifester seulement contre une mode passagère ou un comportement particulier, mais chacun d'entre nous a en lui ou elle le potentiel pour proclamer à la face du monde "s'il n'en reste qu'un, je serai celui-là", et de s'ériger en héros ultime de combats d'arrière-garde dont le monde entier rigole, si tant est qu'il ne s'en moque pas éperdument.

Ma cause, juste mais désespérée, c'était jusqu'ici un refus assez inexplicable de céder à l'engouement général pour les smartphones. Au printemps dernier, j'ai eu la possibilité d'essayer un "HTC Android" gratuitement (ou, au bout du compte, pas tout à fait) pendant 14 jours, et le quatorzième jour je l'ai gentiment rendu au magasin, pas franchement convaincu par le bidule et surtout assez soulagé de me réapproprier des moments sans connexion à internet dans ma poche, car j'étais en passe de devenir un vrai junkie de la Toile. Le vendeur n'en croyait pas ses oreilles. Il s'est discrètement enquis de ma santé mentale. Mais les iPhones et tous ces jolis joujoux, c'est très bien pour ceux qui aiment, et savent se contrôler. Je suis passé de l'indifférence au rejet. À la question "Ah bon, tu n'as pas d'iPhone ?", il m'est arrivé tout récemment de répondre du tac au tac : "Non, en revanche j'ai une personnalité". J'avoue que c'était inutilement excessif, car je connais bien deux ou trois utilisateurs d'iPhone qui ont leur propre individualité ! Ne mettons donc pas tous les iPhoneux dans le même enclos que toutes les autres iBrebis bêlantes d'iPanurge.

Mais depuis cette semaine, je suis guéri de mon mal et je compte bien m'acheter le premier smartphone sur lequel mon regard se posera. J'ai eu l'illumination aujourd'hui même, en tombant par hasard sur cet article rédempteur : «Dioxine : une application de smartphone pour détecter les œufs contaminés». Tel saint Paul sur le chemin de Damas, je me suis alors converti, instantanément. Enfin, enfin, enfin ! Une application permet au pauvre consommateur allemand déboussolé par le scandale des œufs à la dioxine, et probablement déjà empoisonné à son insu (oui, chers lecteurs français, ne le saviez-vous pas ? "Ils" nous assassinent, nous empoisonnent, égorgent nos fils et nos compagnes, les méchants capitalistes, encore eux), de séparer le bon grain de l'ivraie par simple lecture de code-barre : Alléluia ! C'est vraiment l'argument massue auquel nul ne peut résister. Bien sûr, il y avait toujours la parade qui consiste à acheter des œufs bio, mais, pffff, anstrengend, trop d'effort, et puis surtout, trop ruineux ces œufs bio pondus par des poules même pas torturées tout au long de leur misérable existence galline. L'ovophile fauché et peu scrupuleux est donc sauvé, et moi, avec mon banal téléphone tout droit sorti du néolithique, je suis damné. J'enrage. Même le logo de mon Sony Walkman obsolète m'évoque désormais une silhouette de mammouth mal dégrossi de la grotte de Lascaux. Beurk.





Imaginez-vous un instant comme le cours de l'histoire eût été changé si nos ancêtres eussent possédé des smartphones ? L'application "Lecture de codes-barres et grand déballage" aurait pu sauver la mise à un sinistre personnage prénommé Adolf, non, pas celui à qui vous pensez, un autre Adolf, car c'était un prénom très à la mode à une certaine époque. Étrange que cette mode soit passée si soudainement d'ailleurs. Bref, Adolf Eichmann aurait pu détecter les codes-barres tatoués sur les bras des agents secrets israéliens qui l'ont capturé en Argentine, et peut-être aurait-il pris la tangente à temps. Je pense à lui parce que je viens de lire cette nouvelle controverse selon laquelle les renseignements allemands savaient où il était en cavale et n'ont rien entrepris pour l'arrêter pendant des années. Ô divine surprise. Les bras m'en tombent.

Une application similaire aurait sûrement évité à Bruce Lee de mourir d'une réaction allergique foudroyante, tandis que grâce à la "Mushroom app", gratuite sur iTunes, l'empereur romain germanique Charles VI aurait pu avoir la vie sauve au lieu de s'empoisonner bêtement, un jour d'automne en 1740, avec un plat d'amanites phalloïdes sautées, ce qui aurait très certainement épargné à l'Europe huit ans de guerre de succession d'Autriche. Voltaire aurait alors perdu une occasion d'écrire un bon mot dans ses Mémoires : "Ce plat de champignons changea la destinée de l’Europe". À quelque chose, malheur est bon.

L'application "Objection, votre honneur !" aurait peut-être permis, moyennant paiement de 0,99 dollar US, à Jeanne la Pucelle de gagner son procès contre le vil évêque Cauchon, la sauvant du supplice du bûcher à 19 ans. D'ailleurs, avec un peu d'argent de poche, cette ado mal dans sa peau aurait sûrement eu les moyens de se payer la technologie dernier cri et aurait trouvé des divertissements plus sains que d'aller jouer aux dures en armure et de se mêler des affaires des grandes personnes, ce qui lui aurait tout simplement évité de se trouver sur le banc des accusés.





"Tu as vu papa, si tu m'avais acheté le nouvel iPhone 4, j'en serais pas là !"

Beethoven aurait probablement composé une œuvre intitulée "MMS vidéo à Élise" (le titre allemand serait "@ Elise :-D"), Nino Ferrer aurait chanté "Gaston y'a ton smartphon qui son", Brigitte Bardot n'aurait eu besoin de personne avec son bel iPhone (elle aurait sûrement dit "iPhone" avec un i comme "ici"), pour ne citer qu'eux. Et je ne vous raconte même pas comment les contes de Perrault, et de ces scandaleux plagiaires qu'étaient les frères Grimm, auraient été vite pliés si Blanche-Neige, Cendrillon, le Petit Poucet, le petit Chaperon Rouge ou sœur Anne, ma bonne sœur Anne avaient eu des smartphones et quelques applications basiques. Ça donne le tournis.

Et moi pendant ce temps : deux heures que pousse des grognements primitifs et que je frotte, hagard, mon fichu Sony Walkman contre une pierre de silex, et aucune étincelle ne jaillit. Pire que la préhistoire je vous dis. Vite, un iPhone ! Viiiiite !