mardi 11 janvier 2011

Je n'ai besoin de personne avec mon bel iPhone

Nous avons tous un côté entêté, borné, obstiné, insoumis à la noix, non-conformiste au rabais, rebelle de pacotille. Ça peut ne durer qu'un temps, et se manifester seulement contre une mode passagère ou un comportement particulier, mais chacun d'entre nous a en lui ou elle le potentiel pour proclamer à la face du monde "s'il n'en reste qu'un, je serai celui-là", et de s'ériger en héros ultime de combats d'arrière-garde dont le monde entier rigole, si tant est qu'il ne s'en moque pas éperdument.

Ma cause, juste mais désespérée, c'était jusqu'ici un refus assez inexplicable de céder à l'engouement général pour les smartphones. Au printemps dernier, j'ai eu la possibilité d'essayer un "HTC Android" gratuitement (ou, au bout du compte, pas tout à fait) pendant 14 jours, et le quatorzième jour je l'ai gentiment rendu au magasin, pas franchement convaincu par le bidule et surtout assez soulagé de me réapproprier des moments sans connexion à internet dans ma poche, car j'étais en passe de devenir un vrai junkie de la Toile. Le vendeur n'en croyait pas ses oreilles. Il s'est discrètement enquis de ma santé mentale. Mais les iPhones et tous ces jolis joujoux, c'est très bien pour ceux qui aiment, et savent se contrôler. Je suis passé de l'indifférence au rejet. À la question "Ah bon, tu n'as pas d'iPhone ?", il m'est arrivé tout récemment de répondre du tac au tac : "Non, en revanche j'ai une personnalité". J'avoue que c'était inutilement excessif, car je connais bien deux ou trois utilisateurs d'iPhone qui ont leur propre individualité ! Ne mettons donc pas tous les iPhoneux dans le même enclos que toutes les autres iBrebis bêlantes d'iPanurge.

Mais depuis cette semaine, je suis guéri de mon mal et je compte bien m'acheter le premier smartphone sur lequel mon regard se posera. J'ai eu l'illumination aujourd'hui même, en tombant par hasard sur cet article rédempteur : «Dioxine : une application de smartphone pour détecter les œufs contaminés». Tel saint Paul sur le chemin de Damas, je me suis alors converti, instantanément. Enfin, enfin, enfin ! Une application permet au pauvre consommateur allemand déboussolé par le scandale des œufs à la dioxine, et probablement déjà empoisonné à son insu (oui, chers lecteurs français, ne le saviez-vous pas ? "Ils" nous assassinent, nous empoisonnent, égorgent nos fils et nos compagnes, les méchants capitalistes, encore eux), de séparer le bon grain de l'ivraie par simple lecture de code-barre : Alléluia ! C'est vraiment l'argument massue auquel nul ne peut résister. Bien sûr, il y avait toujours la parade qui consiste à acheter des œufs bio, mais, pffff, anstrengend, trop d'effort, et puis surtout, trop ruineux ces œufs bio pondus par des poules même pas torturées tout au long de leur misérable existence galline. L'ovophile fauché et peu scrupuleux est donc sauvé, et moi, avec mon banal téléphone tout droit sorti du néolithique, je suis damné. J'enrage. Même le logo de mon Sony Walkman obsolète m'évoque désormais une silhouette de mammouth mal dégrossi de la grotte de Lascaux. Beurk.



Imaginez-vous un instant comme le cours de l'histoire eût été changé si nos ancêtres eussent possédé des smartphones ? L'application "Lecture de codes-barres et grand déballage" aurait pu sauver la mise à un sinistre personnage prénommé Adolf, non, pas celui à qui vous pensez, un autre Adolf, car c'était un prénom très à la mode à une certaine époque. Étrange que cette mode soit passée si soudainement d'ailleurs. Bref, Adolf Eichmann aurait pu détecter les codes-barres tatoués sur les bras des agents secrets israéliens qui l'ont capturé en Argentine, et peut-être aurait-il pris la tangente à temps. Je pense à lui parce que je viens de lire cette nouvelle controverse selon laquelle les renseignements allemands savaient où il était en cavale et n'ont rien entrepris pour l'arrêter pendant des années. Ô divine surprise. Les bras m'en tombent.

Une application similaire aurait sûrement évité à Bruce Lee de mourir d'une réaction allergique foudroyante, tandis que grâce à la "Mushroom app", gratuite sur iTunes, l'empereur romain germanique Charles VI aurait pu avoir la vie sauve au lieu de s'empoisonner bêtement, un jour d'automne en 1740, avec un plat d'amanites phalloïdes sautées, ce qui aurait très certainement épargné à l'Europe huit ans de guerre de succession d'Autriche. Voltaire aurait alors perdu une occasion d'écrire un bon mot dans ses Mémoires : "Ce plat de champignons changea la destinée de l’Europe". À quelque chose, malheur est bon.

L'application "Objection, votre honneur !" aurait peut-être permis, moyennant paiement de 0,99 dollar US, à Jeanne la Pucelle de gagner son procès contre le vil évêque Cauchon, la sauvant du supplice du bûcher à 19 ans. D'ailleurs, avec un peu d'argent de poche, cette ado mal dans sa peau aurait sûrement eu les moyens de se payer la technologie dernier cri et aurait trouvé des divertissements plus sains que d'aller jouer aux dures en armure et de se mêler des affaires des grandes personnes, ce qui lui aurait tout simplement évité de se trouver sur le banc des accusés.


"Tu as vu papa, si tu m'avais acheté le nouvel iPhone 4, j'en serais pas là !"
Beethoven aurait probablement composé une œuvre intitulée "MMS vidéo à Élise" (le titre allemand serait "@ Elise :-D"), Nino Ferrer aurait chanté "Gaston y'a ton smartphon qui son", Brigitte Bardot n'aurait eu besoin de personne avec son bel iPhone (elle aurait sûrement dit "iPhone" avec un i comme "ici"), pour ne citer qu'eux. Et je ne vous raconte même pas comment les contes de Perrault, et de ces scandaleux plagiaires qu'étaient les frères Grimm, auraient été vite pliés si Blanche-Neige, Cendrillon, le Petit Poucet, le petit Chaperon Rouge ou sœur Anne, ma bonne sœur Anne avaient eu des smartphones et quelques applications basiques. Ça donne le tournis.

Et moi pendant ce temps : deux heures que pousse des grognements primitifs et que je frotte, hagard, mon fichu Sony Walkman contre une pierre de silex, et aucune étincelle ne jaillit. Pire que la préhistoire je vous dis. Vite, un iPhone ! Viiiiite !

8 commentaires:

  1. J'ai mis un comment hier et ça n'a pas fonctionné...So ein Mist^, je crois même avoir été drôle ;)
    Donc je disais: moi aussi je rêve d'un Iphone. Surtout depuis que la semaine dernière on m'a dit que le coup des pop-corns, ça marche avec (c'est pas de l'intox cette fois, puisqu'on le dit, hein). En d'autres termes, tu places le susdit smartphone en face à face avec des grains issu d'un épi de maïs, un par un. Et pop, un pop-corn surgit sous tes yeux ébahis, suffit d'ouvrir la bouche et de gober. C'est terrible pour regarder des films de niveau post-adolescent (je recommande en particulier Scream 4, c'est un must).
    Pour moi, c'est ça l'argument choc, vois-tu? Du pop-corn!!!!!!^^

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  2. L'internet mobile ne passera pas par moi: s'il n'en reste qu'une, je serai celle-là! ;)

    Quoique la plupart de mes comparses ne sont pas prêts à y passer non plus. Ouf!

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  3. Pauline, c koi 7 histoire 2 pop-corn ??? Jte croi pa.

    (t'as vu jmétriz graaaav le langage sms, faudra qu'un jour j'écrive sur ce sujet). En effet c'est drôle. Ca marche avec les ondes ? Une copine m'a dit hier qu'il y avait une app Vuvuzela sur les iPhones ! Truc de fou quoi.

    Mamzelle K, nous résistons mais un beau jour y'aura plus à réfléchir, on se laissera emporter dans le maelström du progrès. En ce qui me concerne je refuse d'y passer car je préfère ne pas avoir accès à internet en permanence, sinon je surfe tout le temps, un peu comme la poule qui n'arrête pas de bouffer tant qu'elle a de la lumière... Oui c'est mon côté poule.

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  4. Cherche pas, c'est une rumeur qui va et vient comme quoi les ondes pourrait générer du pop-corn. Déjà existante du temps des portables primaires. Enfin bon après y en a qui disent que ça marche, z'ont certainement raison mais sais pas pourquoi à part me faire rigoler bêtement... Peut-être parce que Scream 4 me motive pas vraiment. C'est certainement ça.
    Faut dire: je suis trop arriérée, y a pas de maelström qui tienne avec moi. Pas de télé, pas de FB (Facebook, t'avais suivi? :)), alors un I-phone (prononcer IIIIIII-Fonnn), tu penses, tro le progré.

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  5. C'est justement mon côté poule aussi, (et le côté mouton général) que je veux éviter. Et, ce que la plupart des gens ignorent, je pense, c'est qu'on se passe très très bien du "progrès" du net mobile (perso je me demande quand même si on peut appeler ça un progrès tellement ça à l'air d'aliéner les gens)

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  6. Ouais la télé bon c'est plus un synonyme de progrès, c'est passé de mode, comme la bagnole. Bon t'as pas FB mais t'as un blog !
    Mamzelle K je suis bien d'accord avec toi, bon après c'est la porte ouverte à des débats sans fin sur les gadgets dont on a besoin dans la vie... je préfère ne pas m'engager sur cette pente glissante !

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  7. Alala moi aussi j'étais comme ça avant : je rejetais l'Iphone, je disais que ça ne servait à rien etc...
    J'avoue que je commence à fléchir...personnellement c'est twitter qui m'a perdu, moi aussi j'ai envie de twitter de partout! ^^
    D'un autre côté je suis déjà hyperconnectée et j'ai peur de ne plus décrocher si je me retrouve avec un Iphone. C'est bien aussi de décrocher pendant les vacances...

    Bref je ne sais pas...mais on va dire que ce n'est pas forcément un achat prioritaire...

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  8. Pauline, j'ai beau retourner ton commentaire dans tous les sens, je comprends pas cette histoire de Scream 4 :-/
    Facebook, j'aime bien. Sauf le fait qu'ils soient propriétaires de NOS photos et qu'il soit très difficile d'effacer son compte définitivement. Ça devrait être facile au contraire. Du coup je fais attention et j'ai des critères de "privacy" drastiques.

    Zénobie, le jour où tu partiras faire du trekking dans l'Atlas avec tes potes et que tu les verras pianoter sur leurs Blackberry à chaque franchissement de col (forcément, y'a pas de réseau dans les vallées alors ils se rattrapent dès qu'on prend de l'altitude), tu comprendras à quoi tu as échappé et ça rendra cet achat encore moins prioritaire !

    Après j'aime bien taxer les iPhones de mes potes pour vérifier des infos sur Wikipedia dès qu'on n'est pas d'accord sur une info... alors dans un groupe de potes c'est toujours bien qu'il y ait un iPhone à portée de main :-)

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Un petit bonjour ?

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