Chronique Martiniquaise (2) : VodaFAIL.de

Vodafone est mon seul ami. Il me suit partout, partoutpartout, jusqu’au bout du monde. Ce n’est pas la moindre des choses, et vous le savez bien, chers Vahineux et Vahinés, depuis tout ce temps : j’ai diablement la bougeotte. Pas un mois ne passe sans que clic clac ziiip je boucle ma valise et va-va-vroum je saute dans un taxi ou alors tchouk tchouk einsteigen bitte je cahote gaiement à bord du S-Bahn en direction de l’aéroport afin de uuuuuiiiiiiiiissssssshhhh-grrrrmm m’envoler vers des cieux fort lointains (c’est bien comme onomatopée pour un avion à réaction qui décolle, «uuuuuiiiiiiiiissssssshhhh-grrrmm» ?). Je vis à Berlin en pointillé, et dans les aéroports à plein temps. La semaine dernière, à l’instar du Canada, j’ai dû me retirer piteusement du protocole de Kyoto pour cause de flingage massif de mon bilan carbone. Les réfugiés climatiques : c’est largement de ma faute. La montée des océans ? Ne cherchez plus le coupable.

Unique bonne nouvelle dans ce fatras de tableaux des départs, de valises à roulettes et de réacteurs qui tournent à plein régime au sommet de la troposphère, c’est que quel que soit l’endroit où j’atterris après avoir brûlé quelques hectolitres de kérosène, et donc fatalement, fait fondre moult kilomètres carrés de banquise polaire, et par conséquent virtuellement occis de mes propres mains de gentils petits oursons blancs à la truffe noire et humide, je retrouve mon loyal ami Vodafone, fidèle au poste, qui m’accueille toujours sur le même ton jovial. «Willkommen!», me dit-il, soulageant ainsi quelque peu les tourments qui aiguillonnent ma conscience écolo.


Et il m’en a déjà souhaité à la pelle, des Willkommen, ce bon Vodafone. Quand je fais un petit passage en France, ou plutôt en «Frankreich (inkl. Monaco)», par exemple :


Je fais partie de ces boulets qui se trimballent deux téléphones...
Que celui qui n'a jamais été un geek me jette la première pierre.



Ou alors, au hasard, lorsque je déboule, disons, en Espagne, je reçois ceci :

Oui, après ce voyage en Espagne, j'ai craqué et me suis procuré un smartphone... Remarquez, ce n'est toujours pas un iPhone donc l'honneur est sauf !

Même topo en Pologne, au Mexique, aux Pays-Bas ou en Grande-Bretagne, et partout ailleurs :

Partout ? Vraiment partout ? Non, évidemment, ce serait trop beau. Voyez-vous, lorsque j’arrive en Martinique, alors là, les choses se corsent. Quand, après ma descente de l’avion, je me décide à rallumer mon téléphone portable, Vodafone me souhaite systématiquement la bienvenue... en Guadeloupe ! Et ça ne loupe jamais. Aaaargh !! C’est quoi cette mauvaise blague ? Elle est où la caméra ??



Naaaaaaaaaaooooooooonnnnn !!! C'est la Martinique ! Je suis en MARTINIQUE, vous m'entendez ?

C’est une chose normale que les chauffeurs de taxi turcs de Berlin n’y comprennent rien, et je m’en accommode parfaitement. Mais là, venant d’un opérateur téléphonique allemand de premier plan, je crie au scandale, à la provocation, à l’acte délibéré de sabotage, à l’anti-martiniquanisme primaire !

Cette fois c’est décidé : à mon retour à Berlin, j’apprendrai à ces Veaux-d’Aphones à faire la différence entre la Martinique et la Guadeloupe, par un courrier cinglant dans mon meilleur allemand petit-nègre, dont ils me diront des nouvelles. Ils l’ont bien cherché à la fin. Et si après cela ils récidivent, sans pitié, je leur dirai bye bye.

Non mais.