Die große Engueulade

Les lecteurs et lectrices les moins distraits (ou, pour verser dans la dernière polémique en vogue sur notre belle langue et ses règles de grammaire indigestes, je pourrais dire avec un brin de malice : «les lecteurs et lectrices les moins distraites») de ces pages auront appris au moins une chose sur moi au fil des billets et des anecdotes personnelles : je suis, pour parler franchement et sans détours, un mec foncièrement gentil.

Le premier portrait de votre dévoué chroniqueur
sur ces pages !

Voyez plutôt : j’évite presque toujours de dénigrer gratuitement les gens. Sauf parfois pour casser du Boche chambrer innocemment les Allemands, bien entendu, mais avec eux c’est pas pareil, et puis qui aime bien châtie bien. 

J’ai donné le bras au moins quatre fois dans ma vie à des mamies au cheveu clairsemé, chancelant sur leurs frêles jambes zébrées de varices zinzolines, pour les aider à traverser la rue, faisant signe aux grosses cylindrées de s’arrêter, d’un mouvement assuré et autoritaire de l’autre bras. C’était avant la généralisation du déambulateur : depuis, aider les nona-génaires à traverser la rue a énormément perdu de son glamour. On n’arrête pas le progrès [soupir].


À l’autre extrémité de la pyramide des âges, j’ai soulevé des poussettes où roupillaient des bébés qui pourtant n’étaient pas de moi (jusqu’à preuve du contraire en tout cas...) dans presque toutes les stations de métro de Prusse et de Navarre, le plus souvent sans avoir été sollicité par la maman, juste parce que je sais que les poussettes c’est lourd à porter sur l’escalator en panne du métro Auber ou pour gravir le viaduc de la station Storkower Straße, surtout quand la poussette en question contient un marmot obèse beau bébé bien joufflu, quelques jouets, trois biberons et un paquet de Pampers.

Je retiens toujours la porte pour la personne qui arrive derrière moi, sauf dans le métro parisien où j’ai tendance à la refermer, d’un geste appuyé, à la gueule des resquilleurs africains trop empressés qui se faufilent dans mon sillage au franchissement du tourniquet. Mais si ledit resquilleur a la judicieuse idée de me demander poliment, au préalable, d’avoir l’obligeance de bien vouloir le laisser passer derrière moi et de pardonner le dérangement, comme cela arrive parfois, alors la bonne poire que je suis est tout simplement incapable de refuser. Comble de la bonne-poiritude, il m’est même arrivé une fois, devant témoins, d’acheter trois roses (à 5€ pièce) à l’un de ces vendeurs ambulants originaires des rivages du Bengale qui ne manquent jamais de nous proposer avec insistance leur épineuse camelote dès que nous dînons au restaurant. Bah forcément, entre l’un qui me faisait pitié avec son air de pauvre hère battu par la vie, et la demoiselle assise en face de moi qui me faisait des yeux de biche, j’ai craqué. Vous vous étiez sûrement déjà demandé comment diable ces Pakistanais moustachus font-ils un quelconque business, et qui peuvent bien être les pigeons qui leur achètent leur marchandise défraîchie ? Ne cherchez plus.

Dans mon quotidien teuton, je désarme régulièrement les Berlinois, célèbres pour leur Schnauze (leur naturel grognon et brut de décoffrage, mais plutôt tendre dans le fond) à grand renfort de «goutène Tague» ou «dankeu cheune» bien articulés mite dème frantseuzichène Accènte, de fausse (ou vraie) candeur et de plaisanteries légères permissibles à l’étranger que je suis, plutôt que de me laisser entraîner avec eux dans l’escalade des mauvaises manières et des répliques sèches et cassantes. Cela ne marche pas toujours, mais au moins j’essaye. Et puis je ne sais pas faire autrement.

Bref.

Maintenant que vous êtes convaincus que je suis une crème, je vais arrêter là cette fastidieuse énumération des preuves de mon infinie bonté, parce qu’à force, en plus de vous barber, je vais finir par chopper un gentil melon, et puis il serait temps d’entrer dans le vif du sujet.

Alors voilà : même les êtres les plus purs et angéliques, qui égayent de leur présence le morne quotidien de leurs frères plus vulgaires, arrivent parfois à bout de patience et, pendant un moment de noble et juste courroux, peuvent se laisser aller et prononcer des paroles très très vilaines, et dans les cas extrêmes, oui, je l’avoue, des insultes. C’est que nous autres doux agneaux sommes gentils jusqu’à une certaine limite, passée laquelle nous arrêtons de nous laisser marcher sur les pieds. Donc, parfois, après avoir été frappé sur la joue droite, il m’arrive de répondre par un bon crochet du gauche comme toute personne moins gentille le ferait. Au sens figuré hein, parce que je ne suis pas du genre à prendre part à des pugilats. Les mots suffisent. En général.

Et c’est là que le bât blesse, ou que le bas blesse, comme l’écrivent volontiers les gens qui portent des leggings en papier de verre et s’y écorchent les genoux. Comment passer à un grossier personnage le savon qu’il mérite dans une langue que je maîtrise encore si mal ? En France, la question ne se posait pas, mais arrivé à Berlin, il m’est arrivé bien trop souvent d’être complètement incapable de dire à un connard de première triste sire le mal que je pensais de lui, tout simplement parce que le temps de former la phrase dans ma tête et d’accorder toutes mes déclinaisons, de longues minutes avaient passé. Il était alors bien trop tard pour protester dans la langue de Goethe : «Allons, Monsieur, vous vous comportez comme un vulgaire malappris. Que penserait votre vieille mère si elle vous voyait ? Honte à vous». Isolé dans ma bulle linguistique, je marmonnais quelque imprécation dans un français inintelligible, et laissais filer.

Et par la force des choses, j’ai laissé filé gros, mais alors très gros. Comme la fois où ce sale type m’a bousculé ostensiblement sur la Frankfurter Allee et a eu pour tout commentaire «Nach vorne gucken!» («Mais regardez devant vous»). J’en suis resté sans voix.

Comme la fois où, à la gare de Wannsee, alors que je remontais le long quai de la station à vélo (c’est interdit, mais le quai est très très long), un petit vieux tout ratatiné qui venait dans la direction opposée m’a regardé droit dans les yeux puis a déporté, sans prévenir, son déambulateur vers moi, en un grand mouvement hargneux. Si je n’avais pas eu la bonne idée de rouler prudemment, et si je ne l’avais pas bien observé, il m’aurait heurté et fait tomber sur la voie, tout simplement. Je l’ai évité à la dernière seconde, lui ai jeté un regard de consternation et ai poursuivi ma route sans m’arrêter, les mots de rage ne venant pas. OK il est interdit de rouler à vélo dans les gares, mais se poser en justicier et chercher à jeter les contrevenants sur les rails, c’est un poil extrémiste, même à Wannsee, terroir de la Solution Finale.

Ou encore cet autre soir où, alors que je circulais à vélo, mais cette fois sur la chaussée et sans commettre aucune infraction, un passager descendant d’un taxi a ouvert grand la portière juste devant moi et m’a percuté de plein fouet. Éjecté de ma monture, j’ai fait un triple axel et me suis étalé de tout mon long sur la Revaler Straße. Le chauffeur, un Turc, m’a immédiatement secouru, mais le fautif s’est tenu à bonne distance. Miraculeusement, il y a eu plus de peur que de mal, mais surtout, hélas, plus de mal que d’insultes. Et ça c’est bien dommage, car cette enflure en aurait largement mérité une belle bordée.

Le premier qui mentionne la fameuse conférence  (qui a eu lieu il y a pile 70 ans) a perdu ! 

Voilà à quoi ressemble le quotidien de quelqu’un qui n’a aucune possibilité d’exprimer convenablement le fond de sa pensée et d’envoyer paître les sinistres individus qui lui pourrissent la vie au jour le jour. La colère et la frustration montaient, montaient et montaient encore. Voyez comme ces vieilles histoires me restent encore en travers de la gorge, des années après les faits !

Beaucoup d’expats vous le diront : la première fois où l’on est en mesure de soutenir une engueulade dans la langue du pays d’accueil, c’est une vraie libération, une nouvelle naissance. On est enfin capable de s’affirmer dans un monde de brutes. J’ai enfin connu cet intense moment de jouissance, cet hiver. Et plutôt deux fois qu’une.

Allez, je vous raconte. Ma première fois, c’était un soir, tard, en semaine. J’étais à vélo (encore, direz-vous) et j’empruntais la Linienstraße, à Mitte. À un endroit précis, la chaussée était barrée sur toute sa largeur pour cause de travaux. Pragmatique, comme tous les cyclistes berlinois, j’ai poursuivi ma route sur le trottoir, au lieu d’emprunter la déviation, faut pas charrier. Je ne suis pas redescendu tout de suite sur la chaussée : erreur impardonnable. Malgré l’heure tardive, il a fallu, bien sûr, qu’un vieillard bougon se mêle de la partie, et m’enguirlande copieusement pour cause de pédalage sur le territoire réservé aux piétons. Et là, le miracle s’est produit : je ne me suis pas laissé faire !

Dr. Gentil & Mr Malp'

«Mais Monsieur, la chaussée est barrée à quelques mètres d’ici !

– C’est faux.

– Mais bien sûr que c’est vrai ! Allez par là, vous verrez.

– Vous mentez. Descendez du trottoir.

– N’importe quoi. Je vous dis que la route est barrée.

– Non.

– Mais si.

– Ist gar nicht.

– Aber doch.

– Nee.

– Non mais vous êtes débile.» 

Puis j’ai planté là le fâcheux sénile, mettant un terme à ce fabuleux dialogue de sourds. Pendant tout le trajet jusqu’à Friedrichshain, je me suis senti de très bonne humeur, le cœur léger, amusé par le côté complètement surréaliste de cette prise de bec, mais surtout, ravi de ne pas m’être laissé rabrouer sans réagir. Enfin je suis devenu capable de répondre du tac au tac. Quel bonheur ! Quel soulagement !

La deuxième fois, c’était tout récemment, quelques jours après le Nouvel an. Je revenais du boulot et remontais la portion de Warschauer Straße entre la Spree et le pont qui enjambe les voies ferrées, vous l’auriez deviné, à vélo. L’ennui, c’est que les déchets du réveillon n’avaient pas encore été complètement nettoyés : le trottoir et la piste cyclable étaient encore dans un état lamentable, avec des tessons de bouteille partout, que je distinguais à grand peine dans l’obscurité. Au cours de mon ascension ce petit raidillon de deuxième catégorie, je me suis à un moment décalé sur la gauche de la piste cyclable, là où il y avait moins de bris de verre. C’est alors que j’entends une voix de femme passablement énervée derrière moi : «rechts halten!» (serre à droite !) me somme-t-elle, puis elle me dépasse, me lance un regard mauvais et continue. C’en était trop.

«Non mais eh oh, y’a du verre devant moi !

– Mais tu vois pas que tu gênes ?

– Es gibt Glas auf dem fucking Weg, ich werde nicht mein Fahrrad für dich kaputt machen! (il y a du verre sur la fucking voie, je vais pas bousiller mon vélo pour te faire plaisir !)

– Ja, ja, répond-elle, avec un geste exaspéré de la main.

– Arschloch!

– Selber! (Toi même !)»

Le début de la Warschauer Straße, un soir de janvier

Après quoi, l’irascible Jeannie Longo teutonique était déjà trop loin devant, et moi j’étais à cours d’arguments. L’aimable conversation s’est donc arrêtée là. Pendant les dernières minutes de trajet avant d’arriver chez moi, j’ai retracé l’événement dans ma tête. Arschloch me semble peu approprié pour une femme. Aurais-je dû trouver quelque chose de plus féminin ? De plus sexiste ? Grosseputeboudinsalopegrognassetraînéesouillon ? Ou alors la traiter de sale nazie mangeuse d’enfants juifs ? Non, c’est peut-être un tantinet exagéré... Décidément, je dois encore améliorer considérablement mon champ lexical des grossièretés teutonnes et ma capacité à les ressortir dans le feu de l’action. Quant à «Es gibt Glas auf dem fucking Weg», ce n’est vraiment pas très percutant, en plus d’être de l’allemand de piètre qualité. Mais j’étais tout de même plutôt satisfait de mes lents progrès en matière de fritage à la germanique,  malgré mes évidentes lacunes en la matière.

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais force est de constater qu’apprendre à être vulgaire dans une langue étrangère que l’on pratique au quotidien, c’est presque aussi important que la politesse ou que les mots de la séduction, puisque c’est une question de survie. Marion, Française juive installée en Israël pendant 4 ans, est allée jusqu’à dire «Je me suis sentie vraiment israélienne le jour où j’ai pu m’engueuler avec quelqu’un en hébreu» (voir son témoignage dans l’antépénultième paragraphe de cet article intéressant, celui qui débute par «Marion débarque à Jérusalem en octobre 1998»), une affirmation désarmante qui, de vous à moi, la rend authentiquement française à mes yeux, parce que j’ai du mal à imaginer une juive allemande dire la même chose de son processus d’intégration en Israël...

Je n’aspire point à me «sentir allemand» un jour, mais, comme Marion, j’attends avec impatience ce jour où je serai capable d’exprimer clairement, dans un allemand cinglant, des subtilités comme : salaud, fumier, espèce de jean-foutre, bougre d’âne, pouffiasse, cuistre, goujat, catin, gredin, gueux, morue, hijo de puta, bélître, ordure, marâtre, plouc, pignouf, vieux porc décati, crétin des Alpes, abruti de première, crapule, chamelle, enfoiré, voyou, gros thon, escogriffe, an bonda manman’w, pauvre cruche, ducon-lajoie, pétasse, gaupe, écornifleur, pisse-froid, chiure de mouche, emmerdeur, ou encore «couillon», tout simplement.

Et bah y’a encore du boulot.