Jamais sans ma Wurst

Vous n’avez pas manqué de faire cette observation, à moins que vous ne viviez en Musulmanie, en Bouddhie ou même ailleurs en Païennie, dans quelque contrée lointaine peuplée majoritairement de cannibales hirsutes mangeurs de missionnaires jésuites et de blogueurs blancs, auquel cas je me ferais un peu de souci pour vous (cela me chagrine toujours de perdre un lecteur) : Pâques est déjà à nos portes, même si cette année nous aurons droit, semble-t-il, à une version «Pâques au tison». Tout ce chocolat qui déborde des étalages, tous ces œufs peints, tous ces crabes (ça c’est le particularisme martiniquais), sont des signes qui ne trompent pas. Chic, on va pouvoir se goinfrer !

L’ennui, c’est qu’avant l’orgie ovo-crabo-chocolatière de la fête pascale, une longue période de jeûne et de pénitence, connue sous le nom de Carême, s’impose à la plupart des chrétiens, pendant laquelle ceux qui veulent sauver leur âme sont fortement invités (entre autres choses) à manger maigre, et à moins s’empiffrer d’une manière générale, pendant une quarantaine de jours. Même dans un désert spirituel comme Berlin, où la voix chevrotante des évêques, étouffée dans les basses assourdissantes de la musique électro, peine à se faire entendre, la question se pose chaque année en «une» des pires feuilles de choux gratuites qui encombrent nos boîtes aux lettres plus prestigieux quotidiens régionaux: «Faut-il vraiment renoncer à la Currywurst pendant quarante jours ?»

Berlin, le 29 février 2012. Le temps des vaches maigres commence. "JAMAIS SANS MA SAUCISSE"
"C'est le Carême, et nombreux sont ceux qui tirent parti de la période s'étirant jusqu'à Pâques, non seulement pour se recueillir, mais aussi pour perdre quelques kilos. Cinq semaines sans Currywurst ? Inenvisageable pour Nicky et Andreas, qui ne comptent pas y renoncer."

Las ! La réponse est laconique, cruelle, sans équivoque : oui, il le faut. Cinq semaines et demi sans saucisses grasses, c’est excessivement long, presque intenable, pour le commun des Teutons. Aussi les Chroniques Berliniquaises, soucieuses du salut de leur lectorat bien-aimé, vous aident-elles à explorer les options qui s’offrent à vous pour gagner quelques points au paradis sans pour autant dépérir physiquement et mentalement (au pire lesdits tuyaux seront bien sûr valables l’an prochain. Je dis ceci pour les esprits chagrins qui voudraient souligner que j’ai 5 semaines de retard sur le sujet - bref, passons).

1. Se gaver de castor !

Un castor faisant trempette dans l'Oder,
à la frontière germano-polonaise.

Au Concile de Constance de 1414, le sympathique boulotteur d’écorce a fait une entrée en fanfare (si l’on peut dire) dans la liste des mets autorisés aux bons chrétiens pendant la période du Carême. La raison de ce jugement est d’une désarmante simplicité : le castor vit dans l’eau, donc c’est un poisson, donc ce n’est pas de la viande, donc on peut le bouffer ! CQFD. Les grands pontes et experts en théologie en robe pourpre, fins gastronomes, allèrent même plus loin dans leurs préconisations, nous rappelle le journal Die Zeit : «Castor, blaireau, loutre – tout cela est bon», statuèrent les archevêques sacrément fortiches en sciences naturelles, entre deux excommunications d’hérétiques, une séance plénière pour débattre doctement de l’existence hypothétique d’une âme chez les femelles, et trois condamnations de sorcières au bûcher. Et comme de juste, le message ne tomba pas dans l’oreille d’un sourd : la populace affamée pourchassa si méticuleusement les castors que les malheureux rongeurs aquatiques faillirent disparaître, pour de bon, de la face du monde.
Le plus : Pour les amateurs de chasse, le castor est un gibier réputé facile. Il paraîtrait même que sa chair n’est carrément pas mauvaise sur les papilles. 

Le moins : Le castor est malheureusement protégé dans la plupart des pays d’Europe ! Une petite communauté forte d’une trentaine d’individus a repeuplé les cours d’eau berlinois, et il est strictement interdit de les embêter. Si vous tenez vraiment à boulotter du castor et du blaireau, il ne vous reste plus qu’à former un lobby suffisamment puissant et à gagner le soutien de politiciens de premier plan, au nombre desquels celui qui est connu pour avoir dit un jour que «l’environnement, ça commence à bien faire». Bonne chance ! 

2. Faire bombance de Thüringer Klöße.

Avec la sauce, mais sans la viande bien sûr, attention, hein ! Les Thüringer Klöße, ce sont ces insipides savoureuses boulettes de pomme de terre écrasée mi-cuites qui m’ont laissé un souvenir impérissable lors de ma première confrontation avec elles (qui, à ce jour, est restée la seule) il y a quelques mois. Grâce aux Klöße, vous pouvez manger allemand en ayant la conscience apaisée en cette période de vaches maigres, puisque c’est un aliment végétarien.
Le plus : C’est également un mets bourratif à souhait. Avec trois Klöße, vous êtes assurément calés pour la journée. Quatre, et votre estomac cesse de travailler, vous êtes barbouillés pendant deux jours et trois nuits.
Le moins : Difficile de généraliser un tel régime pendant plusieurs semaines, à moins d’avoir un moral en acier et, bien sûr, d’avoir complètement perdu le sens gustatif.

3. Se contenter du dessert.

Votre déjeuner aujourd'hui : un "Griessbrei" (gâteau de semoule) aux fruits au sirop

Ceux d’entre vous qui vivent et travaillent en Allemagne ont sans doute remarqué cette curiosité teutonne : à la cantine, il n’est pas rare du tout que l’on nous serve des repas sucrés. Kaiserschmarrn («crêpes à l’empereur»), Apfelstrudel XXL, grande assiette de riz au lait tiède saupoudré de sucre à la cannelle, semoule au lait nappée d’un délicieux coulis de fruits en boîte... tout cela nous est pompeusement servi sous le vocable de «cuisine végétarienne», garantie sans viande de castor !
Le plus : Je ne sais pas trop quoi dire... au moins le coulis de fruit en boîte de chez Tricatel (ou équivalent teuton), c’est toujours moins dégueu que les sauces mastoc amoureusement mitonnées par le chef !
Le moins : Je n’arrive vraiment pas à me faire à ce genre de «repas», qui pour moi ne restent qu’un gros dessert. En plus, trop de sucreries, c’est mauvais pour les dents.

4. Choisir le plat «vegetariano» au restaurant italien.

Que serait l’humanité sans la gastronomie italienne ? On préfère ne pas y penser. Voilà qu’un astucieux cuisinier italien à Berlin a réalisé, sans trompes ni fanfare, l’équivalent culinaire de la quadrature du cercle, et a inventé la cuisine végétarienne à base de carne di cavallo / Pferdefleisch / Horse “meet” [sic] ! Idéal pour changer de l’ordinaire et combler ce vide gastronomique sidéral laissé par l’absence de Bratwurst dans nos misérables existences pendant les quelques semaines de pénitence qui précèdent Pâques.

Le restaurant "Muret La Barba", à Berlin-Mitte, vous présente avec fierté son menu végétarien

Les amis français avec qui j’étais au restaurant ce soir-là (salut les copaings !) remarquèrent cette petite curiosité. Lorsque l’un d’entre nous, que nous nommerons Matteo, commanda au serveur ladite salade végétarienne fromage-cheval-roquette en exprimant, goguenard, son étonnement face à cette apparente contradiction, ce dernier réagit d’un haussement d’épaules dédaigneux et marmonna quelque réponse inintelligible destinée à clore le débat de manière définitive. D’ailleurs il n’y a jamais eu de débat. Jamais. Ici, on sert de la viande de cheval végétarienne, point. C’est clair ?

Le plus : “Ma, è veramente delizioso!” 

Le moins : J’ai comme une vague impression qu’il y a quelque chose qui cloche avec cette solution, mais j’ai du mal à cerner le fond du problème. Bizarre, bizarre... Néanmoins, comme on dit si bien en Italie, dans ce genre de situation, avec philosophie : se non è vero, è ben trovato.

5. Devenir végétarien pour de vrai.

Au lieu de continuer à tourner autour du pot et de vous contenter de demi-mesures plus ou moins convaincantes mais jamais pleinement satisfaisantes, pourquoi ne passeriez-vous pas complètement du côté obscur de la force en faisant une croix définitive sur la barbaque ? Être végétarien, c’est vachement bon pour l’environnement, c’est méga-tendance, c’est intellectuellement honnête et cela évite aux archevêques de perdre leur temps à ergoter vainement sur la nature poissonneuse du castor. Et pour couronner le tout, en rejoignant la noble cause végétarienne, vous intégrerez peut-être un de ces commandos berlinois qui fixent ces petits autocollants rigolos que l’on voit fleurir un peu partout sur les panneaux de signalisation routière depuis que le monde est monde. «STOP eating animals», qu’y disent. Ci-dessous, trois de ces panneaux, photographiés dans trois quartiers de Berlin, à trois moments très différents.

STOP Eating Animals - Boxhagener Straße, à Friedrichshain, en mars 2012

Le plus : Vous rejoignez une illustre famille qui compte en son sein des personnalités aussi remarquables que Socrate, Einstein, Gandhi, Surya Bonaly, Nastassja Kinski et... Hitler. Haha. Fail. Zut, normalement cette section s’appelle «le plus». Bon bah tant pis, le mal est fait.

Le moins : Les végétariens zélés sont en vérité les individus les plus puérils et les plus horripilants qui existent sur cette planète. Rien de moins. Un jour, en janvier dernier, j’ai essayé d’avoir un «débat» avec quelques spécimens particulièrement gratinés à l’époque de la mini-polémique suscitée par une pub de la banque ING où l’on voit le basketteur Dirk Nowitzki, l’équivalent teuton de notre Ti-Pi bien à nous, manger de la saucisse, qui, au dire des badauds, l’aurait rendu «grand et fort», bref une pub bien teutonne où un grand dadais blond mange de la Wurst quoi, pas de quoi fouetter un chat direz-vous... Malheureusement, ce propos badin a heurté certaines âmes sensibles. Les arguments des végétariens intégristes étaient tellement à pleurer («vous mangez de la chair pourrie», «vous êtes des assassins», «vous n’avez pas de cœur», «votre steak dégoulinant de sang hurle de douleur», «méchants, méchants, méchants !») que c’est à croire que leur petit cerveau atrophié souffrait de carences irrémédiables en nutriments essentiels et n’était plus en mesure de former un début de raisonnement cohérent. De là à affirmer qu’être végétarien rend con, il n’y a qu’un pas que je franchis hic et nunc, comme l’autre à la tête de son armée le fit avec le Rubicon. Alea jacta est, et tout le tremblement.

6. Faire une cure de poisson. 

Du vrai s’entend. Pas du castor, ni du blaireau. Ni du cachalot, ni du bébé phoque, ni du crocodile et encore moins de l’ichtyosaure... Du poisson, vous savez, de préférence sans fourrure, avec une tête de poisson, des yeux de poisson et une mémoire de poisson, comme Nemo par exemple. Capisce ? Bon sang, mais c’est bien sûr ! Que n’y avais-je pensé plus tôt ?

La poissonnerie de la Galleria Kaufhof, où l'on vend les poissons les plus chers du monde

Le plus : Le poisson, à l’inverse du végétarisme, rend intelligent.

Le moins : Eh bien les amis, à 4€ les 100 grammes de thon frais à la poissonnerie de la Galleria Kaufhof d’Alexanderplatz, et à 7€ les 100 grammes de coquilles Saint-Jacques, manger du vrai poisson à Friedrichshain n’est vraiment pas à portée de toutes les bourses. L’autre jour, ne résistant plus au manque de fruits de mer qui me tenaillait depuis des semaines, j’ai craqué, et me suis offert un total de 7 noix de Saint-Jacques fraîches (sans le corail), que j’allais ensuite cuisiner à la maison. Le juste prix de cet achat somptuaire ? 21 euros !!! Inutile de vous dire que j’ai savouré ce luxueux festin jusqu’à la dernière miette...

7. Manger normalement. 

Ben voui quoi. La Teutonie, c’est tellement le désert gastronomique, que les amateurs de bonne chère font pénitence à l’année de toute façon. Alors, puisque nous vivons déjà au purgatoire des gourmets, pourquoi chercher midi à quatorze heures ? Allez hop, remettez-moi une double ration de Schweinegulasch et son accompagnement de choux de Bruxelles trop cuits. En plus, on n’a pas besoin d’être riche comme la Bettencourt pour se permettre cette infâme tambouille... Tant de souffrance dans ce monde ici-bas me rapproche considérablement, à coup sûr, du paradis des bienheureux.